Monogamia Lite

Crédito de la foto: Pedrosimoes7 a través de Creative Commons

Monogamia, con beneficios

Para aquellos de ustedes que se perdieron el "matrimonio abierto", el movimiento ético no monogamia de los años 70:

La no monogamia ética ha vuelto. No es que realmente haya desaparecido. Pero parece estar haciendo nuevas noticias.

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El año pasado, el best seller del New York Times Sex at Dawn   (ampliamente revisado en estas páginas) argumentó que todos estamos realmente diseñados para la promiscuidad sexual, y propuso que adoptemos una ética sexual más relajada y de estilo europeo. Este año, la pieza reflexiva del experto en parejas Tammy Nelson sobre "La nueva monogamia", que si lo entiendo correctamente no es para nada monogamia, sino algo más cercano a la no monogamia. "Monogamy Lite", tal vez.

Y esta semana en el New York Times Magazine, el artículo de Mark Oppenheimer, "Casado, con infidelidades", discute el trabajo de Dan Savage, escritor, activista y hombre gay casado pero no enteramente monógamo, que siente que los heterosexuales podrían aprender de los hombres homosexuales para ser más honesto sobre el sexo extramarital. Y más aceptarlo.

¿Por qué la no-monogamia ética de repente está caliente de nuevo?

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Internet, por supuesto, para uno. Dejamos rastros electrónicos más densos. Se descubren más infidelidades secretas, tanto en la vida privada como en la vida pública. Cuando es más obvio quién está siendo infiel en secreto, es natural preguntarse si después de todo podría haber mejores alternativas a las mentiras y trampas tradicionales.

Luego está el factor "No estás solo". Internet ha fomentado comunidades electrónicas de personas poliamorosas y no monogámicas de ideas afines. Como lo ha hecho con muchas otras minorías sexuales.

Pero creo que la fuerza más fuerte que llama la atención nuevamente a la no monogamia puede ser los éxitos del movimiento de los derechos civiles gay. Lo que mi colega sexual Marty Klein llamó "la normalización de ser gay". No hace muchas décadas, era común ver la homosexualidad como una enfermedad. Muchas personas ingresaron a la psicoterapia con la intención de curarse a sí mismas de su atracción hacia el mismo sexo.

Ahora, excepto en algunos enclaves fundamentalistas, se reconoce a los homosexuales como simplemente diferentes, no desordenados. Incluso en el mundo religioso tradicional, donde los actos homosexuales aún están oficialmente prohibidos, hay un mayor reconocimiento de que los humanos son diversos, y que algunos de ellos simplemente son homosexuales, les guste o no. La mayoría de los estadounidenses ahora apoya los derechos civiles de los homosexuales.

Ahora que la mayoría de los estadounidenses ha comprendido y aceptado la diversidad en la orientación sexual, no es de extrañar que también comiencen a reconocerse otros tipos de diversidad sexual. Así como algunas personas no se ajustan al molde heterosexual, algunas personas y parejas tampoco parecen encajar en el molde de la monogamia.

¿Quiénes son los nuevos no-monógamos?

En mi práctica de terapia sexual en Manhattan, veo muchas personas (heterosexuales, homosexuales e intermedias) que tienen problemas particulares con la estricta monogamia. Algunos son genuinos espíritus sexualmente iluminados. Algunos parecen tener una necesidad de novedad sexual superior a la media. Algunos tienen una tolerancia por aburrimiento por debajo de la media. Algunos tienen problemas de intimidad. Muchos están llenos de vergüenza y profundamente descontentos con su sexualidad, su anhelo de aventura sexual o la necesidad práctica de esconderlo. Algunos simplemente están atrapados en matrimonios decepcionantes. Y muchos tienen todos estos atributos en alguna combinación.

Tradicionalmente, tales individuos se divorciarían, sufrirían en silencio o simplemente engañarían a sus cónyuges. Los defensores de la nueva no-monogamia ética, sin embargo, alientan a las parejas a negociar abiertamente cómo y cuándo podría ser aceptable salir del matrimonio por sexo.

La socióloga de la Universidad de Nueva York Judith Stacey, citada en el artículo de Oppenheimer, prefiere pensar en la "integridad" más que en la monogamia como el ideal para las parejas. "Calcule los términos de cuáles son sus compromisos", dice ella, "y esté en la misma página". Hay mujeres perfectamente felices de tener acuerdos en los que cuando estás fuera de la ciudad puedes tener una pequeña aventura. Y las reglas van desde 'no preguntes, no digas' a 'quiero saber' para 'llevarlo a casa y hablar de ello y excitar nuestra relación'. "

No creo que la mayoría de las mujeres sean tan abiertas de mente. El artículo de Oppenheimer cita expertos en infidelidad como Janice Spring, quienes, como yo, son escépticos de que muchas mujeres acepten lo que parece ser principalmente una agenda sexual impulsada por hombres.

El genio en la botella

Como terapeuta sexual, creo que cualquier reconocimiento de la diversidad sexual es algo muy bueno, y hace mucho tiempo. Como dice Stacey, "Un tamaño nunca se ajusta a todos." He conocido algunas parejas para quienes "Monogamy Lite" hizo una vida marital mucho más feliz.

Este es un territorio difícil sin embargo. El ideal de integridad propuesto por Stacey, o por Savage, o por los defensores desde hace mucho tiempo de la no monogamia ética como Dossie Easton, suena genial. Pero la mayoría de los escritores sobre el tema están de acuerdo en que se necesita mucho tiempo y energía para negociar límites mutuamente aceptables (¿besarse, OK, orgasmos, OK, relaciones sexuales, bien?) Y para lidiar con los complejos sentimientos que puedan surgir. Como escribí en "Supervivencia sexual en el mundo moderno", muchas parejas que veo actualmente en mi práctica de terapia sexual en Manhattan apenas tienen tiempo para una sola relación sexual, mucho menos de una.

Luego está el problema de las actitudes culturales, que en general siguen siendo muy fuertes en contra de la no monogamia. Las cosas cambian, sin embargo. Tal vez en el futuro veamos relaciones poliamorosas y no monógamas, como las relaciones homosexuales, como una versión más de lo normal. Tal vez, a medida que la no monogamia sale del armario, más parejas que estén verdaderamente insatisfechas con la estricta monogamia lo hablen abierta y honestamente, en lugar de simplemente engañarse mutuamente.

Pasaron varias décadas para que la homosexualidad no se considerara desviada. Tal vez lo mismo sea cierto para la no monogamia. Tal vez sea más rápido.

O tal vez la nueva no monogamia sufrirá la misma suerte que la antigua no monogamia, el "matrimonio abierto" de los años 70: persistiendo solo como un movimiento marginal, sin haber aportado mucho valor duradero a la cultura sexual general.

Creo que el genio de la diversidad sexual no será tan fácil de volver a poner en la botella. Ya veremos.

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Gracias a Jack Drescher, MD por sus útiles comentarios sobre una versión anterior de este artículo.

Copyright © Stephen Snyder, MD 2011  

www.sexualityresource.com   Nueva York
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