10 signos de un padre narcisista

"Si mi hijo no crece para ser un jugador profesional de béisbol, ¡los fusilaré!"

– Padre narcisista anónimo

"¿No eres hermosa? ¿No eres hermosa? ¡Serás tan linda como mami!

– Madre narcisista anónima

"Las respuestas favoritas de mi padre a mis puntos de vista fueron: 'pero …' en realidad … 'y' hay más que eso … 'Siempre tiene que sentir que sabe mejor".

– Anónimo

Un padre narcisista se puede definir como alguien que vive, es posesivo y / o se involucra en la marginación de la competencia con la descendencia. Típicamente, el padre narcisista percibe la independencia de un niño (incluidos los hijos adultos) como una amenaza, y coacciona a la descendencia para que exista a la sombra de los padres, con expectativas poco razonables. En una relación de crianza narcisista, el niño raramente es amado solo por ser ella misma o él mismo.

Numerosos estudios se han llevado a cabo sobre el tema de la crianza de los hijos narcisista y su impacto en la descendencia. (1) (2) (3) (4) (5) (6) Es importante distinguir ciertas tendencias centradas en los padres de la crianza narcisista crónica. Muchos padres quieren presumir de sus hijos, tienen grandes expectativas, pueden ser firmes a veces (como cuando un niño se comporta de manera destructiva) y desean que sus hijos los enorgullezcan. Ninguno de estos rasgos por sí solo constituye narcisismo patológico. Lo que distingue al padre narcisista es una tendencia generalizada a negar a la descendencia, incluso como adulto, un sentido de autoconcentración independiente. La descendencia existe simplemente para servir a las necesidades y maquinaciones egoístas de los padres.

¿Cómo sabes cuando un padre puede ser narcisista? Los siguientes son diez signos reveladores, con referencias a mi libro (haga clic en el título): "Cómo manejar con éxito a los narcisistas". Mientras que algunos padres pueden exhibir algunos de los siguientes rasgos en un momento u otro, lo que podría no ser un problema importante, un padre patológicamente narcisista tiende a habitar habitualmente en varias de las siguientes personas, sin dejar de ser en gran parte consciente (o despreocupado) cómo estos comportamientos afectan a la descendencia. *

1. Usa / vive a través del propio hijo

La mayoría de los padres quieren que sus hijos tengan éxito. Algunos padres narcisistas, sin embargo, establecen expectativas no para el beneficio del niño, sino para el cumplimiento de sus propias necesidades y sueños egoístas. En lugar de criar a un niño cuyos propios pensamientos, emociones y objetivos se nutren y valoran, la descendencia se convierte en una mera extensión de los deseos personales de los padres, con la individualidad del niño disminuida.

"Mi mamá solía adorarme con lindos vestidos, aunque yo era marimacho por naturaleza. Creo que sintió que cuando recibí elogios por mi apariencia, se veía bien en la reflexión. Aumentó su autoestima ".

– Anónimo

"Tienes oportunidades que nunca tuve … Después de que te conviertas en médico, puedes hacer lo que quieras". Hasta entonces, ¡haz lo que yo digo!

– Padre a hijo en "Dead Poets Society"

2. Marginación

Algunos padres narcisistas están amenazados por el potencial, la promesa y el éxito de su descendencia, ya que desafían la autoestima de los padres. En consecuencia, un padre o madre narcisista podría hacer un esfuerzo concertado para dejar al niño, para que el padre siga siendo superior. Los ejemplos de este tipo de marginación competitiva incluyen el pellizco, el juicio irrazonable y las críticas, las comparaciones desfavorables, la invalidación de actitudes y emociones positivas y el rechazo del éxito y los logros.

Los temas comunes a través de estas humillaciones son: "Siempre hay algo mal contigo" y "Nunca serás lo suficientemente bueno". Al disminuir la confianza de la descendencia, el padre narcisista puede aumentar su autoestima insegura.

"Le supliqué a mi madre por teléfono la tarifa de laboratorio de mi clase de ciencias de la universidad. Finalmente aceptó pagar, pero solo después de decir que fue una pérdida de dinero para mí ".

– Anónimo

3. Grandiosidad y superioridad

Muchos padres narcisistas tienen una autoimagen falsamente inflada, con un sentido engreído sobre quiénes son y qué hacen. Con frecuencia, las personas que rodean al narcisista no son tratadas como seres humanos, sino meramente como herramientas (objetos) que se utilizarán para su beneficio personal. Algunos niños de padres narcisistas son objetivados de la misma manera, mientras que a otros se les enseña a poseer el mismo complejo de superioridad forjado: "Somos mejores de lo que son". Este sentido de derecho grandioso, sin embargo, se basa casi exclusivamente en lo superficial, adornos egoístas y materiales, logrados a expensas de la humanidad, la escrupulosidad y la relación. Uno se vuelve más "superior" al ser menos humano.

4. Imagen superficial

Estrechamente relacionado con la grandiosidad, a muchos padres narcisistas les encanta mostrar a los demás lo "especiales" que son. Disfrutan exhibiendo públicamente lo que consideran sus disposiciones superiores, ya sean posesiones materiales, apariencia física, proyectos y logros, antecedentes y membresía, contactos en lugares altos y / o cónyuge y descendencia trofeo. Hacen todo lo posible para buscar la atención y la adulación que estimulan el ego.

Para algunos padres narcisistas, las redes sociales son un país de las maravillas donde anuncian regularmente lo maravillosas y dignas de envidia que son sus vidas. Los mensajes subyacentes pueden ser: "Yo soy / mi vida es muy especial e interesante" y "Mírame, ¡tengo lo que no tienes!"

"Lo que mi madre muestra en público y cómo ella realmente es son muy diferentes".

– Anónimo

5. Manipulación

Ejemplos comunes de manipulación parental narcisista incluyen:

Viaje de culpabilidad: "He hecho todo por ti y eres tan ingrato".

Culpando: "Es tu culpa que no estoy feliz".

Shaming: "Tu pobre desempeño es una vergüenza para la familia".

Comparación negativa: "¿Por qué no puedes ser tan bueno como tu hermano?"

Presión irracional: "HARÁS lo mejor para enorgullecerme".

Retribución y castigo manipuladores: "Si no cursas la especialización universitaria que elegí para ti, cortaré mi apoyo".

Coerción emocional: "No eres una buena hija / hijo a menos que estés a la altura de mis expectativas".

Un tema común que atraviesa estas formas de manipulación es que el amor se da como una recompensa condicional, en lugar de la expresión natural de una crianza saludable. Por otro lado, la retención del amor se usa como amenaza y castigo.

6. Inflexible y Tímido

Ciertos padres narcisistas son muy rígidos cuando se trata de los comportamientos esperados de sus hijos. Regulan a su descendencia con detalles menores y pueden enojarse cuando hay una desviación. Algunos padres narcisistas también son susceptibles y se desencadenan fácilmente. Las razones de la irritación hacia una descendencia pueden variar mucho, desde la falta de atención y obediencia del niño, hasta las fallas y defectos percibidos, hasta estar en presencia del padre en el momento equivocado, etcétera.

Una razón para la inflexibilidad y la susceptibilidad de los padres es el deseo de controlar al niño. El narcisista responde de manera negativa y desproporcionada cuando ve que la descendencia no siempre será arrastrada por las cuerdas.

"Odio cuando pones abarrotes en el mostrador de pago de esa manera. ¡Te lo dije antes, lo ODIO!

– Madre a hija en el supermercado

7. Falta de Empatía

Una de las manifestaciones más comunes de un padre o madre narcisista es la incapacidad de ser consciente de los propios pensamientos y sentimientos del niño, y validarlos como reales e importantes. Solo lo que el padre piensa y siente que importa.

Los niños con este tipo de influencia parental a lo largo del tiempo pueden responder con uno de los tres instintos de supervivencia: pueden defenderse y ponerse de pie por sí mismos. Pueden volar y distanciarse de sus padres. Algunos pueden comenzar a congelar y sustituir su ser real invalidado con una personalidad falsa (que desempeña un papel), adoptando así los rasgos del narcisismo.

8. Dependencia / Codependencia

Algunos padres narcisistas esperan que sus hijos los cuiden por el resto de sus vidas. Este tipo de dependencia puede ser emocional, física y / o financiera. Si bien no hay nada intrínsecamente incorrecto en el cuidado de los padres mayores -es un rasgo admirable- el padre narcisista típicamente manipula a un hijo para hacer sacrificios irracionales, sin tener en cuenta las prioridades y necesidades de la descendencia.

"Mi madre (una madre soltera de más de 30 años) espera que la apoye económicamente de forma continua. Ella dice que no puede vivir sin mí ".

– Estudiante universitario anónimo

Algunos padres narcisistas también pueden maniobrar a sus hijos adultos en codependencia. El profesor de psicología Shawn Burn define una relación codependiente como aquella en la que "la ayuda de una persona respalda (habilita) el bajo rendimiento, la irresponsabilidad, la inmadurez, la adicción, la procrastinación o la mala salud mental o física del otro".

9. Celos y posesividad

Dado que un padre o madre narcisista a menudo espera que el niño permanezca permanentemente bajo la influencia de los padres, puede sentirse extremadamente celoso ante cualquier signo de madurez e independencia crecientes del niño. Cualquier acto percibido de individuación y separación, desde elegir el propio camino académico y profesional, hasta hacer amigos no aprobados por el padre, pasando por el tiempo en las propias prioridades, se interpretan de manera negativa y personal ("¿Por qué me haces esto a MÍ?" )

En particular, la apariencia de una pareja romántica en la vida de la descendencia adulta puede verse como una gran amenaza, y con frecuencia responde con rechazo, crítica y / o competencia. A los ojos de algunos padres narcisistas, ningún compañero romántico es lo suficientemente bueno para su descendencia, y ningún intruso puede desafiarlos por el dominio de su hijo.

"¿Cómo se atreve esa mujer a alejar a mi hijo de mí? ¿Quién se cree que es?"

– Anónimo

10. Descuido

En algunas situaciones, un padre narcisista puede elegir enfocarse principalmente en sus propios intereses absorbentes, que para el narcisista son más emocionantes que la crianza de los hijos. Estas actividades pueden proporcionarle al narcisista el estímulo, la validación y la importancia personal que anhela, ya sea la obsesión de la carrera, la extravagancia social o las aventuras y pasatiempos personales. El niño queda al otro padre o por su cuenta.

"Mi esposo es un padre ausente. Siempre está haciendo algo divertido para sí mismo, y prefiere pasar tiempo con nuestro hijo. Él es una persona extremadamente egoísta ".

– Anónimo

nipreston.com
Fuente: nipreston.com
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Fuente: nipreston.com

Para obtener consejos sobre cómo tratar con los narcisistas, consulte mi libro (haga clic en el título): "Cómo manejar con éxito a los narcisistas".

Para obtener consejos sobre cómo los narcisistas pueden lograr una mayor inteligencia emocional y social, consulte mis libros (haga clic en el título): "Una guía práctica para que los narcisistas cambien hacia el yo superior".

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Preston Ni, MSBA está disponible como presentador, facilitador de talleres y coach privado. Para obtener más información, escriba a [email protected] o visite www.nipreston.com.

* En casos de angustia familiar grave, consejería de contacto y profesionales de salud mental para obtener ayuda.

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Seleccionar referencias

(1) Brummelman, E. y col. "Orígenes del narcisismo en los niños". Procedimientos de la Academia Nacional de Ciencias de los Estados Unidos de América. (2015)

(2) Horton, Robert S., Bleau, Geoff, Drwecki, Brian. "Parenting Narcissus: ¿Cuáles son los vínculos entre Parenting y Narcissism?" Journal of Personality. (2006)

(3) Horton, RS, y Tritch, T. "Aclaración de los vínculos entre el narcisismo grandioso y la crianza de los hijos". The Journal of Psychology: Interdisciplinario y aplicado. (2014)

(4) Otway, Lorna J., Vignoles, Vivian L. "El narcisismo y los recuerdos de la infancia: una prueba cuantitativa de las predicciones psicoanalíticas". Personalidad y Boletín de Psicología Social. (2015)

(5) Ramseya, Angela P. y col. "Narcisismo autoinformado y permisividad parental percibida y autoritarismo". The Journal of Genetic Psychology: Investigación y teoría sobre el desarrollo humano. (1996)

(6) Trumpeter, Nevelyn N. y col. "Crianza autopercibida y percibida: relaciones de empatía paternal e inconsistencia del amor con el narcisismo, la depresión y la autoestima". The Journal of Genetic Psychology: Investigación y teoría sobre el desarrollo humano. (2008)