10 verdades basadas en la investigación sobre las personas enamoradas

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La vida sin amor es como un árbol sin flores ni frutos: Khalil Gibran  

El amor es una de las emociones más importantes, pero más incomprendidas que experimentamos. Los cerebros humanos están conectados de forma natural para conectarse con los demás, y experimentamos la soledad y el rechazo como amenazas dolorosas para la supervivencia. Por razones tanto biológicas como culturales, muchos de nosotros creemos que necesitamos una relación de amor duradera para que se cumpla verdaderamente. Sin embargo, en realidad, el amor no es necesariamente un estado duradero e inmutable. El amor desde hace mucho tiempo no es automático, pero requiere mucho trabajo, generosidad y la voluntad de ser vulnerable.

A continuación hay 10 hechos basados ​​en la ciencia para ayudarlo a comprender qué es realmente el amor, y no lo es:

1. El amor es diferente a la pasión o la lujuria.

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La atracción física es una parte importante del amor para la mayoría de nosotros, pero el amor emocional es diferente a la lujuria. Esta es la razón por la cual las peleas de una sola noche y las conexiones alimentadas con alcohol no tienden a llevar a relaciones a largo plazo. Los estudios que analizan los cerebros en tiempo real muestran que manifestamos lujuria en las áreas de motivación / recompensa de los cerebros, mientras que el amor ilumina las regiones conectadas con el cuidado y la empatía.

2. El amor es a la vez un sentimiento momentáneo y un estado de ánimo a largo plazo.

Hay algo en el cliché de dos corazones que se juntan en uno solo: una nueva investigación muestra que experimentamos el amor en el momento como un estado de comunión. En este momento de profunda conexión, las personas enamoradas se reflejan las expresiones faciales, los gestos e incluso los ritmos fisiológicos de los demás. Pero el amor también puede ser un estado mental y emocional duradero en el que nos preocupamos profundamente por el bienestar del otro, nos sentimos movidos por el dolor del otro y motivados para ayudar a aliviar el sufrimiento del otro.

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3. Construir relaciones duraderas requiere trabajo.

Un metaanálisis de los mejores estudios a largo plazo sobre las relaciones amorosas resalta algunos patrones de comportamiento que comparten las parejas con amor duradero: los socios se consideran positivamente cuando no están juntos; se apoyan mutuamente en el crecimiento y desarrollo personal; y emprenden experiencias compartidas en las que pueden aprender y expandirse.

4. Podemos aumentar nuestra capacidad de amar.

La investigación sobre mindfulness y autocompasión muestra que practicar estas estrategias regularmente puede desarrollar nuestros cerebros para ser más positivos y empáticos en cuestión de meses. Los monjes que practican regularmente la meditación de la compasión tienen un ritmo diferente de ondas alfa cerebrales que los que comienzan a practicar la meditación o la persona promedio que no está meditando. Las meditaciones de atención plena y compasión aumentan la actividad en los centros cerebrales conectados con la empatía y las emociones positivas, disminuyen la activación de nuestros centros de miedo y hacen que nuestros cerebros estén más interconectados, un rasgo asociado con el patrón de apego seguro.

5. No es solo en tu cabeza.

Un gran cuerpo de investigación muestra que la conexión amorosa es beneficiosa para la salud física a largo plazo, y la soledad y la falta de conexión social han demostrado acortar tanto nuestra esperanza de vida como fumar. (El simple hecho de ser miembro de una iglesia, sinagoga o grupo comunitario disminuye este efecto). Para los hombres en particular, el matrimonio mejora la salud a largo plazo, y la muerte de un cónyuge es un factor de riesgo de muerte prematura. No sabemos si esto se debe a que las esposas alientan a sus cónyuges a cuidar su salud, o si está directamente relacionada con su conexión emocional y física.

6. Si nos enfocamos en el amor, podemos mejorarlo.

Cuando enfocamos deliberadamente nuestra atención en nuestros sentimientos y acciones hacia un ser querido, comenzamos una espiral recíproca positiva de apreciación y felicidad mutuas. Reconozcámoslo: todos queremos ser pensados, atendidos y apreciados. La investigación también muestra que expresar gratitud en palabras o acciones en realidad crea emociones positivas tanto en el que da como en el que recibe.

7. No es una cantidad fija.

Amar a una persona, incluso a muchas, no significa que tenga menos para dar a los demás. De hecho, es todo lo contrario: el amor es una capacidad que puedes construir dentro de ti a través de la concentración mental, el compromiso emocional y las acciones de cuidado. Cuando nos enfocamos y saboreamos nuestros sentimientos amorosos por una persona, los sentimientos internos de satisfacción y conexión que experimentamos pueden motivarnos a ser más amorosos en general.

8. No es incondicional.

Una de las condiciones previas para amar los sentimientos es una sensación de seguridad y confianza. Para conectarse con amor y empatía, su córtex prefrontal tiene que enviar una señal a la amígdala (el centro de alarma del cerebro) para desactivar su respuesta automática de "lucha o huida". Las personas que sufrieron traumas, abandono, abuso u otras experiencias infantiles que amenazan el apego seguro pueden tener dificultades para desconectar el sistema de "congelar y luchar contra el vuelo" o sentirse lo suficientemente seguros como para amar. Esta reticencia se puede superar con la terapia o, a veces, con un compañero que demuestre de manera reiterada confiabilidad y cuidado. (Sin embargo, si sus repetidas expresiones de cuidado no son recíprocas debido a un ablandamiento del corazón en su pareja, podría ser momento de considerar seguir adelante).

9. Es contagioso.

Las expresiones de cuidado, compasión y empatía pueden inspirar estos sentimientos en los demás. Esta puede ser la razón por la cual los líderes como el Dalai Lama o Nelson Mandela inspiran a los seguidores a ser lo mejor de sí mismos y ayudarlos a calmar la "lucha o huida".

10. El amor no es necesariamente para siempre, pero puede ser.

En Sonnet 116, Shakespeare escribió que "El amor no es amor que se altera cuando encuentra la alteración". Ahora sabemos que el amor fijo e inalterable es posible, pero no la norma. De hecho, algunos teóricos incluso cuestionan la idea de un "yo" fijo e inmutable: no somos la misma persona hoy que hace 10 años. La experiencia de vida puede alterar nuestra biología, patrones de pensamiento y comportamiento, y las relaciones pueden ser desafiadas cuando las necesidades de una persona cambian o ambas crecen en diferentes direcciones. Dicho esto, el investigador Art Aron y sus colegas de la Universidad de Stony Brook han demostrado que, al pensar en sus parejas, las exploraciones cerebrales de una minoría de personas que informan amor intenso a largo plazo por sus parejas tienen el mismo aspecto que las exploraciones individuales. quien informa estar recién enamorado

Referencias

Acevedo, BP, Aron A., Fisher, H. E, y Brown, L. (2012). Correlaciones neuronales del amor romántico intenso a largo plazo. Social Cognitive and Affective Neuroscience, 7, 145-159.

Aron, A., Norman, CC, Aron, EN, McKenna, C., y Heyman, R. (2000). Las parejas compartieron la participación en actividades novedosas y estimulantes y la calidad de la relación con la experiencia. Revista de Personalidad y Psicología Social, 78, 273-283.

Barbara, L. Frederickson (2013) Love 2.0: Cómo nuestra emoción suprema afecta todo lo que sentimos, pensamos, hacemos y nos convertimos. Hudson Street Press.

Melanie Greenberg, Ph.D. es un psicólogo clínico y experto en atención plena, control de la ansiedad y depresión, éxito en el trabajo y salud mental y corporal. El Dr. Greenberg ofrece talleres y charlas para su organización y entrenamiento y psicoterapia para individuos y parejas

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