12 consejos para la transición a la crianza pacífica

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"¡Descubrí Aha recientemente! Crianza de los hijos y estoy tratando de cambiar las cosas en nuestra casa, pero mis hijos parecen estar actuando más. Así que aún lo pierdo. Y me siento tan culpable por el pasado. ¿Qué estoy haciendo mal?"

"Para mí, este tipo de crianza es una elección diaria. Todas las mañanas tengo que comprometerme a no gritar, a mantener la calma, a elegir el amor. Y hay algo muy empoderador sobre eso. Me disculpo con mis hijos cuando cometo errores y tropiezo. Veo que cuando aceptan mi disculpa, sienten el poder y la generosidad de espíritu. Esto influye en su comportamiento el uno con el otro: hay más palabras amables y gestos, más "Lo siento" y más "No se preocupe, sé que no fue su culpa" que se extiendan entre sí, que antes. Hay días en que las cosas son una gran lucha, pero realmente siento que algo está cambiando en lo profundo de nuestros corazones Y siento que nos acercamos cuando elegimos el amor, y cuando en medio de una rabieta abracé a mi hijo y le dije genuinamente que escucho su dolor y que lo ayudaré a superarlo ".

Cambiar su enfoque de crianza es una gran transición, y puede esperar algunos baches a medida que usted y su hijo aprenden nuevos patrones de relación. No significa que estés haciendo algo mal. De hecho, lo que está sucediendo es que estás curando los viejos sentimientos de dolor para que dejen de generar un nuevo mal comportamiento. Cuando su hijo actúa, le muestra sentimientos del pasado, de aquellos momentos en que gritó o castigó, y se sintió tan solo e incomprendido. Se necesita una compasión extra de ti, pero tu respuesta empática sanará esas heridas para que puedas seguir adelante.

Así que abandona esa culpa: estás pagando el precio, después de todo, y haciendo las paces ahora, ayudando a tu hijo a superar todos esos viejos sentimientos de dolor. Además, sentirse mal no lo ayuda a actuar "bien", al igual que no ayuda a su hijo. Aquí está tu plan. Tómalo paso a paso.

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1. Comience con usted mismo. La "paz" en la crianza pacífica viene de ti. Específicamente, de su compromiso de regular sus propias emociones. Eso significa que cuando te sientes molesto, te paras, abandonas tu agenda (temporalmente) y respiras. Notas las sensaciones en tu cuerpo, lo que te ayuda a estar más presente, para que no te veas atrapado por la ira. Te niegas a actuar en ese sentimiento urgente de "luchar o huir" que hace que tu hijo luzca como el enemigo. Siempre que sea posible, retrasa la acción hasta que se sienta más tranquilo.

Esto requiere práctica, tanto en el momento con su hijo como, en general, a medida que se vuelve más consciente de sus propios pensamientos y emociones. No es fácil. De hecho, es realmente, realmente, difícil. Sin embargo, cada vez que haces esto, estás creando materia gris en tu cerebro, que desarrolla el control de los impulsos. Y estás excavando esos factores desencadenantes, para que no te enojes tan a menudo. ¿El resultado? Más felicidad, más empatía, más paz. Menos drama. (Y se está convirtiendo en un mejor modelo a seguir para su hijo).

2. Enfócate en conectar. La crianza positiva no funciona sin conexión, ya que desperdicia su único poder y tiene que recurrir a amenazas (que destruyen la confianza y hacen que su hijo actúe de nuevo). Por lo tanto, antes de cambiar cualquier otra cosa con su hijo, empiece a fortalecer su vínculo. De lo contrario, suspenderá sus castigos, pero su hijo aún no se sentirá motivado para "hacer las cosas bien" y verá más comportamiento de prueba. Comience a pasar por lo menos 15 minutos conectando uno a uno con cada niño diariamente, simplemente siguiendo su ejemplo y vertiendo su amor en él. Se sorprenderá de la diferencia en la forma en que responde a sus solicitudes.

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3. Explica lo que está pasando. Una vez que vea más conexión y cooperación, inicie una discusión. "¿Sabes cómo te gritaba y te mandé a tu habitación cuando rompiste las reglas? ¿Has notado que he estado gritando mucho menos? Lamento tanto que haya tenido la mala costumbre de gritar tanto. Te quiero mucho, y sé que lo intentas arduamente. No mereces que te griten, no importa qué. Cuando estás enojado, quiero ayudarte con esos sentimientos y con cualquier problema que tengas. Creo que aprenderás más limpiando tus desórdenes que siendo castigado, ¿no? Trabajemos juntos para resolver los problemas que surjan, ¿está bien?

4. Pide cooperación. "Todavía tenemos las mismas reglas. Nuestra regla más importante es que en esta casa nos tratamos con amabilidad. Voy a trabajar muy duro para no gritarte y realmente escuchar y ser amable. ¿Crees que también puedes trabajar en esta regla y ser amable con tu hermana? " (Puedes contar con que tu hijo pierda el control a veces y rompa la regla de amabilidad. Resístete con eso para justificar tus propios gritos: tú eres el papel modelo, después de todo.)

5. Ofrecer soporte y soluciones de ganar-ganar modelo. "Sé que tu hermanita te pone de los nervios a veces, y ella siempre quiere jugar con tus cosas. Eso es realmente molesto para ti. Mereces ser capaz de mantener tus tesoros a salvo. Pero no está bien gritarle a tu hermana o golpearla. ¿Por qué no trabajamos juntos para encontrar un lugar seguro para tus tesoros donde tu hermana no pueda alcanzarlos? Y si empiezas a molestarla, ¿qué puedes hacer en lugar de gritar?

6. Sigue estableciendo límites. Se vuelve más flexible al verlo desde el punto de vista de su hijo con más frecuencia, y eso es algo bueno. Pero aún deberá establecer muchos límites. La clave es establecer el límite ANTES de que te enojes, mientras que todavía tienes sentido del humor y puedes empatizar con su punto de vista. "Te gustaría no tener que dejar de jugar y alistarme para la cama, ¿no? Apuesto que cuando seas grande, jugarás toda la noche todas las noches, ¿no? Y en este momento, es hora de que te bañes ". Reconocer su perspectiva es lo que ayuda a un niño a cooperar con nosotros.

7. Espera emociones. Cuando los niños han sido castigados, han aprendido que esas grandes emociones que los llevaron a portarse mal los meten en problemas, así que intentan calmar esos sentimientos "malos". Eso no funciona, por supuesto. Los celos, la frustración y la necesidad todavía están presentes en la mochila emocional de su hijo, apareciendo a la menor provocación. La única razón por la cual su hijo los mantiene en secreto es porque tiene miedo. Entonces, una vez que dejas de castigar, esas emociones deben burbujear para sanar.

Actuar no es un desafío personal para ti. Cuando su hijo "actúa" ella está actuando sentimientos que no puede expresar con palabras. Como "Todas esas veces me gritaste y estaba tan asustada … actué como si no me importara, pero estaba aterrorizada por dentro …. Ese miedo todavía está dentro de mí y me devora y se siente horrible … Así que Arremetí para mantener esos sentimientos bajos. " Ningún niño podría decírtelo, entonces ella actúa. Entrénate para ver la mala conducta como un grito de ayuda. Las emociones nunca son el problema; los humanos siempre tendrán grandes emociones. Y por supuesto,

eso no le da licencia para lastimar a nadie más. La clave es ayudar a su hijo a superar las heridas y los miedos que están causando su enojo, para que ya no controle su comportamiento.

¿Cómo ayudas a tu hijo con esas emociones? Conexión, risa y lágrimas. Para obtener más orientación sobre cómo hacer esto: Mantenimiento preventivo.

8. Crea seguridad. Cuando su hijo le muestra su malestar, mantenga la calma. No lo tomes como algo personal. Mientras más te mantienes compasivo y aceptando, más se sentirá lo suficientemente segura como para mostrarte la herida detrás de su enojo. (La ira es solo la respuesta de lucha del cuerpo a esos sentimientos amenazantes.) Expresar esas lágrimas y miedos es sanar. Una vez que ella los comparte contigo, y ni siquiera necesita saber de qué se tratan ni usar palabras, esos sentimientos se evaporarán, y ella no necesitará ese chip en su hombro para protegerse.

Si está atrapada en la ira, crea más seguridad siendo tan compasiva como puedas sobre lo que la molesta. Si eso no es suficiente para ayudarla a llorar, y ella se mantiene enojada, es una señal de que necesita más empatía diaria y más risa diaria contigo. Ambos generan confianza.

9. Ayude a su hijo a darle sentido a su experiencia con una historia. "Cuando eras pequeño, me estaba costando mucho … gritaba mucho … no sabía qué más hacer … que te asustaba … Así que a veces te pones muy enojado … Hoy en día trabajo mucho para ser amable, y no gritar …. No te asustas tanto …. Y estás aprendiendo mejores formas de mostrarme cuando estás asustado o enojado … Trabajamos juntos para resolver problemas en nuestra familia … Todo el mundo se molesta a veces … Intentamos escucharnos unos a otros y ser amables … Entonces, siempre reparamos las cosas entre nosotros … Siempre hay más amor ". Todos los niños se benefician del uso de palabras e historias para comprender su vida emocional. Solo tenga cuidado de empatizar, no analizar, para que se sienta comprendido, no invadido ni sermoneado.

10. Enseñar reparaciones. Si ha estado castigando, se sentirá inacabado si su hijo viola una regla y no lo castiga. En cambio, prepárese para pensar en términos de reparación. Entonces, después de que todos se hayan calmado y se sientan reconectados, tenga una conversación privada con su hijo sobre lo que sucedió. Escucha su perspectiva y empatiza. "Estabas muy enojado cuando lo hizo … Te escucho".

Una vez que haya pasado su malestar, señala el daño. Tenga cuidado de no avergonzarse ni culpar. "Cuando le dijiste eso a tu hermano, realmente hirió sus sentimientos … Me pregunto si eso hizo que no se sintiera tan cerca de ti". Pregúntale a tu hijo si hay algo que pueda hacer para reparar el daño. "Me pregunto qué podrías hacer para reparar las cosas con tu hermano". Resista el impulso de castigar o forzar una disculpa. En su lugar, capacite a su hijo para que pueda reparar sus errores. "Sabes que siempre limpiamos nuestros propios líos, y esto es simplemente un tipo diferente de desastre, como la leche derramada … Sé que pensarás en lo correcto para mejorar las cosas con tu hermano … No puedo Espere a ver qué es. " Al igual que con la limpieza de la leche derramada de manera práctica, el proceso de limpieza de sus líos le enseñará que él no quiere causar esas heridas desde el principio. Solo recuerda que esto no es un castigo. Es su elección. Si se resiste, eso significa que necesita más ayuda para resolver su malestar antes de que pueda pasar a la curación.

11. Modelo de disculpas. No fuerce a su hijo a disculparse, ya que genera resentimiento. Pero si modela usted mismo las disculpas, su hijo aprenderá a seguir su ejemplo. Cuando algo vaya mal, tome la mayor responsabilidad posible para modelar cómo intensificar y asumir la responsabilidad. "Veo a dos niños molestos … siento mucho no haber venido para ayudarte a resolver esto antes de que los dos estuvieran tan enojados y empezaran a golpear … y entonces me preocupé porque alguien se lastimara, así que también comencé a gritar … Lo siento mucho … Intentemos hacer una reposición … Sé que no quieren golpearse entre sí, golpeando heridas … Y oigo lo enojado que están … Empecemos de nuevo para que puedan decirse lo que necesita sin atacarse el uno al otro ". Fíjese que no hay culpa o vergüenza aquí, lo que facilita que todos los involucrados consideren cómo pudieron haber contribuido al problema y lo reconozcan.

12. Espera retrocesos. Eres humano, entonces no eres perfecto. El secreto para hacer esta transición es tener compasión por ti mismo, tal como lo haces por tu hijo. Espera cometer errores. Espere que algunos días sean una gran lucha. La crianza es difícil, y este tipo de crianza es aún más difícil cuando comienzas. Pero se vuelve más fácil. E incluso cuando es difícil, estás curando las viejas heridas de tu hijo, y las tuyas, para que sientas la diferencia. Simplemente, hay menos drama y más amor.

Ahora estás en el camino que te lleva a una familia más feliz y más tranquila. Dos pasos hacia adelante, un paso atrás todavía te lleva a donde quieres ir. Pronto te encontrarás en un paisaje completamente nuevo. Disfruta el viaje.