12 pasos para superar las probabilidades de divorcio después de San Valentín

El Día de San Valentín es este fin de semana y la primavera está a la vuelta de la esquina. Leo Tolstoy dijo una vez: "La primavera es el momento de los planes y proyectos". Según FindLaw.com, el mes de marzo coincide no solo con planes y proyectos afortunados, sino también con el desafortunado pico de los divorcios.

Debido a que las segundas nupcias no tienden a mejorar las tasas de divorcio, muchas parejas optan por salvar sus relaciones existentes que se ganaron con tanto esfuerzo a través de un curso de terapia de parejas. La terapia de pareja a menudo enseña a las parejas a comprender sus conflictos y resolverlos con más éxito.

La Terapia Racional Emotiva del Comportamiento (TREC) puede ser una herramienta en su caja de herramientas de relación, ayudándole a usted y a su pareja a disminuir la ira y resolver sus conflictos con más éxito. En algunos casos, la resolución mejorada de conflictos puede conducir a una comunicación fructífera y acciones más amorosas, lo que finalmente ayuda a una pareja a evitar el divorcio.

De hecho, la ira a menudo divide a las parejas que no comprenden su papel en la perpetuación del conflicto. REBT alienta a las parejas a que no solo noten un sentimiento de enojo sino también que lo utilicen como una señal para revisar creencias inductoras de ira (conocidas como demandas) que conducen a un comportamiento inútil. REBT alienta a resolver las demandas antes de intentar resolver un conflicto. Una vez que las creencias se revisan racionalmente, las parejas pueden volver a abordar su relación con más calma, en un espíritu de comunicación mutuamente respetuosa y resolución cooperativa de problemas.

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Aquí hay 12 pasos de REBT que puede comenzar a usar para reducir conflictos airados y evitar el divorcio:
1. Usa tu enojo como una señal. Cuando se siente enojado, es una señal de que tiene una expectativa / debería / demanda. La demanda puede ser en forma de un pensamiento de "debería" o "no debería" (no debería haber dicho eso, debería haberlo hecho, o por qué lo hizo / ¿por qué no hizo eso?), y la demanda te lleva a la ira que sientes.
2. Presta atención a las preguntas "por qué". A menudo, las preguntas "por qué" son solo demandas enmascaradas en el sentido de que son retóricas. Cuando dices: "¿Por qué no me llamaste?", Es posible que tengas una demanda oculta como: "Deberías haberme llamado".
3. Honre la parte saludable: su preferencia racional. Debajo de tu demanda hay una preferencia / deseo / deseo saludable. Por lo general, toma la forma de querer, desear, preferir, etc. (Ojalá hubieras dicho esto o quiero que hagas eso).
4. Abstenerse de resolverlo hasta que esté tranquilo . Los sentimientos de enojo a menudo nos llevan a comportarnos de maneras menos productivas que no nos ayudan a alcanzar el objetivo real que está debajo de la demanda.
5. Preste atención a lo que desencadena su enojo en su pareja. ¿Su pensamiento y su enojo resultante conducen a la resolución de problemas productivos que realmente desea?
(a) ¿Contribuye a más conflicto? Cuando uno de ustedes se acerca al otro enojado, su pareja puede pensar: "No deberías enojarte conmigo". Este tipo de pensamiento hace que tu pareja se sienta a la defensiva. En defensa, su compañero puede realmente convertir esto en usted. En otras palabras, ponen un deber en ti. (No deberías enojarte conmigo, o ¿Por qué te enojas tanto?)
(b) ¿Su panico entra en pánico? Cuando uno de ustedes se acerca al otro enojado, el otro puede pensar: "algo malo va a suceder". Este tipo de pensamiento puede provenir de la historia de su pareja con su familia de origen, compañeros anteriores o de su pareja. historia contigo A menudo lleva a la ansiedad, y su pareja puede entrar en pánico y reaccionar de una manera menos productiva.
(c) ¿Contribuye a que tu pareja se vuelva más emocional? Cuando uno de ustedes se acerca al otro enojado, el otro puede pensar: "Te estoy decepcionando. Soy malo ". Este tipo de pensamiento puede llevar a su pareja a sentirse vergonzosa, culpable y deprimida. Este tipo de emociones a menudo llevan a las personas a desconectarse y retraerse o retirarse.
6. Debajo de la ira irracional de tu pareja, hay una preferencia racional. Su pareja puede desear que haya entendido sus sentimientos reales, desearía ser más paciente, desear su ayuda / aprobación / apoyo, o desear una mayor conexión. Este tipo de deseos puede ocultarse debajo de actitudes exigentes que quedan sin explorar.
7. Entonces, lo mejor es comenzar por cambiar de tu propia ira. Cuando sea posible, date tiempo para alejarte de tu propio enojo. Volver al tema con sus preferencias en mente puede ser como trabajar en un objetivo: usted sabe lo que hace y se mantiene calmado.
8. Si se siente enojado de nuevo, llame a un tiempo de espera; usa REBT antes de continuar. Observe cuándo se siente enojado y revise su demanda usando REBT.
9. Regrese a la conversación cuando ya no esté enojado. Cuando puede expresar lo que quiere como preferencia, y cuando puede encontrar el camino hacia la paz sin obtener todo lo que desea, está en el camino correcto.
10. Acepta que la desilusión es una parte del trabajo a través del conflicto. El hecho de que desee algo y lo solicite, no significa que su pareja quiera hacer exactamente lo que quiera.
11. Resuelve el problema hasta que haya un compromiso que ambos puedan aceptar gentilmente.
12. Practica alta tolerancia a la frustración. La alta tolerancia a la frustración se parece a la paciencia de los demás. Lo que la tolerancia a la frustración significa en REBT es que se centrará en el cumplimiento a largo plazo de su objetivo de tener una relación más pacífica y feliz, en lugar de soluciones rápidas (hedonismo de corto alcance).

Para un mayor éxito en la resolución de conflictos, aprenda a comprender su propio enojo, responda apropiadamente y resuelva los conflictos desde una posición que no sea enojada. Visualice la relación pacífica y armoniosa que está creando a través de su paciencia y persistencia.

Una vez que haya logrado una resolución exitosa de su conflicto, REBT alienta a las parejas a tomar medidas de comportamiento para reforzarse mutuamente por su buen trabajo. Por ejemplo, ambos pueden programar un tiempo juntos donde jueguen, se diviertan y se relajen entre ellos. Puede comunicar sentimientos positivos y cumplidos comportamientos que fueron útiles. ¡Esto alimenta la relación y agrega ímpetu a lo que está funcionando!

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Si quieres ser capaz de acercarte a las tensiones de la vida en equipo, aprender a responder adecuadamente a la ira de los demás (y la tuya) puede ser un primer paso importante. Algunas parejas también encuentran que la terapia de pareja refuerza este proceso, enseñándoles a resolver desafíos más antiguos, incluido el afrontamiento del conflicto.