19 maneras críticas de salvarte de ti mismo

¿Alguna vez has deseado ser totalmente auto-aceptado? Si es así, esto es lo que hay que hacer.

Fuente: Pexels Free Image

Es cierto que los diversos caminos que se describen a continuación para lograr una salud mental y emocional óptima no son tan simples. Implican una cantidad significativa de tiempo y esfuerzo. Además, la transformación de una programación interna profundamente arraigada no es para los tímidos, ya que la mayoría de sus mecanismos de supervivencia obsoletos y desadaptados se formularon en la infancia. Y tan desinformados o poco sofisticados como son estos programas de autoprotección, aún pueden ser altamente resistentes al cambio. Después de todo, para cuando llegaste a la edad adulta, se habían atrincherado firmemente, al parecer casi intrínseco a quien eres.

No obstante, como he enfatizado en muchas publicaciones anteriores, en la medida en que su cerebro es una bio-computadora, como con cualquier otro tipo de computadora, puede ser tanto des-programada como reprogramada. Así que considera que casi todo lo que haces que termina lastimándote comienza con tu diálogo interno, más específicamente, tu diálogo interno negativo . Y la razón principal por la que tus problemas actuales han sido tan difíciles de superar es que, si eres como la mayoría de las personas, solo estás vagamente consciente de lo que te estás diciendo a ti mismo en cada momento. Si continúas pensando en conductas derrotistas, estás saboteando proactivamente de lo que realmente quieres en la vida.

• La lucha (de poder) es real: forjando armonía con su adolescente
• Cuando los hombres atacan: por qué (y cuál) los hombres asaltan sexualmente a las mujeres
• ¿Son los conservadores más saludables que los liberales?
• ¿Qué se necesita para enseñar #MeToo a los niños?
• Hijas adultas y sus padres

Las recomendaciones que siguen le sugerirán cómo puede reclamar su derecho de nacimiento a la felicidad y el bienestar que, hasta ahora, pueden haberle eludido.

Una nota final: en algún lugar en medio de escribir este artículo, me di cuenta de que de las más de 400 publicaciones que he hecho para Psychology Today en la última década, esta representa nada menos que un compendio de muchos (¿la mayoría?) De uno mismo -Ayuda a los temas que he cubierto. Entonces, en los casos en que una de mis sugerencias para el cambio se relaciona directamente con una pieza anterior, proporcioné un hipervínculo a las líneas en el texto que puede dirigirlo hacia ella.

1. Deje de asumir que la programación disfuncional pasada representa su gravedad personal (inalterable).

• Una publicación sobre Coraline: Ella es tan linda como un botón
• 10 causas de las fallas en la toma de decisiones en la adicción
• ¿Qué es la gratitud? ¿Qué diferencia hace sentirlo?
• El dolor del trauma
• Soy neurótica, eres neurótica.

Si tiene que modificar las suposiciones contraproducentes que pueden haberle impedido avanzar en la vida, lo primero que debe hacer es reexaminar la racionalidad de lo que a estas alturas ya se ha dicho a sí mismo con tanta frecuencia que ha llegado a sentirse irrefutable. Lo que, dada su inmadurez como un niño tenía perfecto sentido para usted, ahora puede exigir una reevaluación. Y con más introspección, muchas de sus inferencias de “no puedo hacer” pueden pasar gradualmente a una actitud de “puedo hacer”, mejorando enormemente su repertorio de comportamiento.

Debe comenzar a convencerse a sí mismo de que, como adulto, ha crecido sustancialmente: física, mental y emocionalmente. Es absurdo seguir viviendo tu vida según las conclusiones a las que llegaste en función de tu entorno infantil tan restringido. Como adulto que eres hoy, ya no necesitas restringirte por miedo a la familia o a la desaprobación o el rechazo de tus compañeros. Ahora es el momento de ser fiel a lo que eres, de convertirte en tu propia persona, y atribuirte a ti mismo la autoridad que no podrías otorgarte de niño.

2. Libérate de tu despreciable hábito de autocrítica.

¿Con qué frecuencia se defiende, se enfoca en sus fallas y fallas, o se retira de los desafíos por temor a que no pueda tener éxito en ellos? En su lugar, ¿puedes comenzar a decirte que si dejas de intentar tener éxito, tal inacción seguramente garantizará el fracaso? ¿Y también que, como dice la expresión, “la práctica hace perfecto”, o que la vida es (o, en realidad, debería ser) más sobre el progreso que la perfección? Y además, ese rendimiento superlativo rara vez se necesita para ser, y sentirse, exitoso?

En última instancia, tu trabajo interno debe centrarse en ser más amable contigo mismo. Y hasta ahora su crítico interno ha rechazado esto, temiendo que ese auto-apoyo lo empuje a aflojarse por completo o, si dedica todo su esfuerzo a un esfuerzo que es vital para usted, solo fallará miserablemente. Incluso cuando reconoces los esfuerzos de tu crítico (equivocado) para protegerte del fracaso, ¿podrías “atreverte” a aceptarte a ti mismo en este momento, y tal como eres? Porque si continúas siendo gobernado por tu árbitro auto-desaprobador, mantendrás un status quo que te impide buscar lo que sea más significativo y gratificante para ti.

Hace mucho tiempo que debe separarse de este crítico interno opresivo y no compasivo, y decirle que ahora es un adulto (mientras que permanece fijo en algún lugar de la infancia, donde se originó) y que tiene muchos más recursos de los que reconoce. Infórmelo, con tanta evidencia como pueda reunir, de que puede hacerlo mucho mejor de lo que imagina. En cierto sentido, es imposible que crezcas por completo, y necesitas persuadirlo de tus capacidades actuales.

3. Vuelva a evaluar sus suposiciones acerca de cómo funciona el mundo y, en consecuencia, cómo debe funcionar en él.

Como ya se mencionó, el problema con las inferencias que haces acerca de las personas cuando eres joven es que están basadas en un marco experiencial muy limitado. Sin embargo, cuando sus deducciones juveniles se mantienen sin pensar y están sujetas a revisiones periódicas, se “transforman” automáticamente en conclusiones: reglas duras y rápidas sobre cómo debe ser para encajar con los demás y con la sociedad en general. Y tales edictos internos te atrapan, restringiendo innecesariamente tu potencial. Pero si va a vivir una vida satisfactoria, es esencial reconsiderar lo que alguna vez se sintió amenazante, temible o abrumador. Por lo que antes no tenía los recursos para enfrentarlos de manera efectiva, ahora posee o puede comenzar a desarrollarse. En resumen, no dejes que tu pasado dicte tu presente.

4. Deja de ponerte a ti mismo bajo presión constante para realizar.

¿Podría estar tan motivado para demostrar que ha engendrado una cantidad de autodisciplina que hace que relajarse y disfrutar realmente de la vida sea casi imposible? ¿Has convertido tu vida en un “negocio” en el esfuerzo infinito de sentir una competencia que nunca podrías experimentar en crecer? ¿Eres tu propio maestro de tareas súper duro? Taladro sargento?

Si recibió el mensaje de su familia de que su valor esencial dependía exclusivamente de lo que pudiera hacer, de sus calificaciones o de la cantidad de dinero que pudiera ganar, es posible que esta programación onerosa le haya encadenado casi literalmente. Y recuerda que este podría ser el caso independientemente de cuánto te presionaron tus padres. Si, es decir, (1) interpretó su comportamiento hacia usted como al menos insinuando que así era como debería ser, y (2) internalizó este mensaje para que su autoestima dependiera de tal comportamiento motivado, ahora está encarcelado por ello.

5. Renunciar a los anhelos extravagantes y aspiraciones grandiosas que no pueden evitar la derrota.

Una expresión común sugiere que puedes hacer cualquier cosa que te propongas: un eslogan claramente aspiracional. Y sí, tiene algún sentido probarse a sí mismo, para ver si puede trascender ciertas limitaciones perseverando obstinadamente en sus esfuerzos por lograr algo que usted aprecia. Aún así, todos estamos acosados ​​con ciertos límites absolutos en lo que podemos lograr. Así que es crucial que aprendas a aceptarlos.

Entonces, si eres una persona de 5’4 “mal coordinada, simplemente te estás preparando para el fracaso si practicas implacablemente para ingresar a la NBA. Si estás genéticamente dotado de un físico corto y achaparrado, no importa qué tan bueno te hagas, ser modelo de alta moda no va a suceder. Y así sucesivamente y así sucesivamente.

6. Compite contra las creencias no merecedoras que te han llevado a sabotearte, a arrebatar repetidamente la derrota de las fauces de la victoria.

Si recibió, o al menos pensó que recibió, mensajes indignos de parte de su familia, en el fondo puede que no crea que merece tener éxito. Si el éxito, ya sea personal o profesional, no se siente como algo que mereces, subconscientemente te socavarás. Hay una conceptualización poco conocida de la personalidad llamada teoría de la autoconfirmación que postula que, por debajo de la conciencia, se sentirá obligado a actuar de manera que valide las nociones ya mantenidas de usted mismo. Para evitar la ansiedad y mantenerse bien dentro de su zona de confort, se comportará para “demostrar” que tenía toda la razón sobre su limitado potencial. Y tal comportamiento también puede entenderse como una “profecía autocumplida”, que le priva de la oportunidad de alcanzar el crecimiento y la satisfacción personales que de otro modo obtendría.

7. Ponga fin a su preocupación, rumia o catastrofismo.

A estas alturas, es un cliché sobre el que casi nada de lo que te preocupas ocurre, e incluso en los pocos casos en que lo hace, realmente no hay nada que puedas hacer para evitarlo de todos modos. Como Montaigne comentó con humor hace unos 500 años: “Mi vida ha estado llena de terribles desgracias; la mayoría de los cuales nunca sucedieron “. Y un estudio reciente ha demostrado, como DJ Goewey captura la esencia de esto,” que el 97% de lo que te preocupa no es mucho más que una mente temerosa que te castiga con exageraciones y percepciones erróneas “.

Es crucial tener en cuenta que no solo preocupa una pérdida de tiempo y energía valiosos, sino que también puede aumentar significativamente su nivel de estrés y comprometer su tranquilidad. Comprueba si puedes entablar un diálogo racional con esa parte obsesivamente rumiante de ti, para convencerlo de que afloje su inquietante control sobre ti. Dígale que aprecia su preocupación aprensiva, pero que una vez que haya hecho todo lo que puede hacer razonablemente para evitar que suceda algo malo, es hora de que le permita volver a centrar su atención en lo que puede controlar.

8. En cada oportunidad, procura demostrarte que estás más seguro de lo que sientes.

Si creció constantemente ansioso porque no podía predecir cuándo o por qué uno de sus cuidadores podría condenarle por algo, incluso en su propia casa nunca podría sentirse seguro. Y eso es trágico, ya que su hogar debería haber sido un lugar de consuelo, especialmente en un mundo que (de manera “normal”) se sentiría confuso para usted, a veces incluso abrumador. Entonces, si todavía eres propenso a sentirte incómodo o tenso en compañía de otros, puedes, en el ojo de tu mente, visualizar a tu niño interior aún asustado, volver a él y, si es necesario, recordarle que sucedió. en el pasado es ahora solo un recuerdo? Y que la persona en la que creciste ahora puede protegerla de cualquier posible agresor.

Es posible que no puedas sentirte seguro socialmente hasta que puedas revivir, y luego sanar , esa parte anterior de ti que temía o desconfiaba de los motivos o intenciones de los demás. Recuerde, si sus sentimientos de vulnerabilidad no coinciden con la realidad actual, es porque su presente le está recordando inconscientemente su pasado. Y es por eso que los viejos y no resueltos sentimientos de riesgo o precariedad pueden tomar temporalmente la custodia de usted, tanto en su mente como en su cuerpo.

9. Reconozca sus remordimientos residuales por lo que son: ejercicios mentales inútiles.

Tal discurso interno arrepentido encaja en la categoría lamentable de woulda-coulda-shoulda. Y todo lo que debe decirse aquí es que si hubiera podido hacer algo más o diferente en la situación en la que continúa experimentando remordimientos, entonces lo habría hecho. No es más que una ilusión torturarte con la creencia de que, dado tu estado de ánimo y tus sentimientos en ese entonces, así como tus recursos psicológicos, podrías haber actuado de una manera diferente a la forma en que lo hiciste. Entonces, cuando vuelvas a arrepentirte y lamentas nuevamente tu comportamiento anterior, es esencial que te recuerdes que hiciste lo mejor que pudiste en ese momento. Y, una vez más, déjalo ir.

10. Perdónate por las malas acciones del pasado.

Muy relacionado con lo anterior, una vez que reconozca la inutilidad de su arrepentimiento, ¿también puede perdonarse a sí mismo por insensibilidades pasadas, déficits de compasión, explosiones enojadas, juicios erróneos, impulsos destructivos, etc.? En realidad, es su decisión sobre si persiste en golpearse a sí mismo (como lo haría su crítico interno) o simplemente para asegurarse de haber aprendido lo que pudo de los malos comportamientos pasados ​​para que ya no se repitan. Puede que sea demasiado tarde para hacer las paces con otra por sus fechorías, pero ¿puede usted al menos enmendarse consigo mismo?

11. Vuelva a evaluar sus (probablemente exagerados) sentimientos de culpa.

¿Cuánto podría seguir siendo culpable en los momentos en que violó las normas éticas a las que ahora se adhiere, ya sea que esa culpa se relacione con no identificarse con los sentimientos (vulnerables) de otros, predice el resultado adverso de su comportamiento, sea tan decidido? ¿Alcanzar una meta que no pudo apreciar sus peligros potenciales, o inclinarse ante presiones externas para hacer algo que ahora le causa remordimientos?

Muy parecido al arrepentimiento, la mayor parte de la culpa ignora los factores cruciales que en ese momento obligaron a su comportamiento culpable. Por lo general, solo después se da cuenta de que su acción se reflejó pobremente en sus valores fundamentales. Aunque la culpa significa que sí tiene conciencia (obviamente algo bueno), tenga en cuenta si también puede poseer un llamado “superyó tiránico”, que podría hacerlo sentir mucho peor por comportarse mal de lo que realmente se justifica. (Y aquí, si te has acostumbrado a atormentarte con una culpa en gran parte gratuita, tal vez desees explorar mi publicación anterior de Psychology Today , “9 maneras de hablarte de una culpa innecesaria”).

12. Suelte cualquier ira y resentimiento de larga data.

Dadas las defensas psicológicas que todos desarrollamos para protegernos de amenazas externas (reales o imaginarias), incluso los más malvados entre nosotros pueden, irónicamente, estar haciendo lo mejor que puedan. Lo que es crucial aquí es que intentes comprender con simpatía el dolor o el miedo que subyace en el comportamiento culpable de otra persona. Sin duda, esto no es para excusar tal comportamiento, ya que todos deben ser responsables de sus acciones. Pero permanecer enojado con tales individuos es contraproducente. Le cuesta energía vital que podría emplearse más beneficiosamente para otros fines. Estará mejor afirmando sus principios morales frente a lo que los afronta que dedicando esfuerzos para denigrar el comportamiento ignorante, desconsiderado o vergonzoso de los demás. Y el “remedio” propuesto se aplica especialmente a tus padres y sus diversas deficiencias para nutrirte de la forma en que lo necesitabas.

13. Examina la racionalidad de tus asuntos relacionados con la confianza.

En este imperfecto planeta nuestro, una cierta cantidad de escepticismo cauteloso es solo prudente. Pero si vas más allá de esa duda “medida”, cayendo en un pozo oscuro de cinismo, estás en el camino del descontento y la amargura de por vida. Por lo tanto, podría ser ventajoso explorar lo que en su pasado creó esta desconfianza en otros, o en el mundo en general. Lo más probable es que sus cuidadores originales no fueran muy confiables, por lo que pueden haberle enseñado inadvertidamente a adoptar una actitud desconfiada (si no desdeñosa) hacia las personas en general.

Pero, ¿es posible que haya sobregeneralizado su desconfianza y hasta el punto de ser, si no es misantrópico, todavía excesivamente dudoso de los motivos de los demás? Si ese es el caso, es hora de considerar adoptar un enfoque más objetivo y imparcial para evaluar la integridad de los demás. Si de hecho tiene este problema, comience a permitirse experimentar poniendo más fe en los demás, pero solo en un grado limitado. Y en función de la forma honrosa con que reaccionan cuando les da el beneficio de la duda, puede extender (o reducir) bit a bit esta confianza. Considera que realmente no puedes tener una relación emocionalmente íntima con nadie si no puedes permitirte ser vulnerable en ella. Y esa vulnerabilidad depende de su disposición (al menos provisionalmente) para confiar en ellos.

14. No se culpe ni se avergüence por sus hábitos adictivos (aún no superados).

Tenga en cuenta que sin un plan bien elaborado y bien diseñado para eliminarlos, los comportamientos compulsivos / adictivos están (casi por definición) más allá del control de la mayoría de las personas. Aunque algunos de ellos pueden haber evolucionado como formas (inadaptadas) de lidiar con el estrés (por ejemplo, alcohol, marihuana, videojuegos y comer en exceso), la mayoría de las veces se derivan de una necesidad urgente de evitar o mitigar los pensamientos y sentimientos aterradores o vergonzosos. Pero, paradójicamente, castigarse a sí mismo por su incapacidad para controlar lo que, de hecho, puede darse cuenta que es perjudicial para usted, puede conducirlo a repetir estas conductas contraproducentes. El hecho de que te estreses por ellos puede ser emocionalmente insoportable, alimentando aún más este ciclo tan vicioso.

15. Deje de tomar las cosas tan personalmente (o, “tómelas, pero no las tome”).

Mientras dependas de la validación de los demás, nunca entrarás en tu propia autoridad adulta. Eso no significa que no debas tomar en serio lo que otros te dicen sobre ti. Para que pueda aprender cosas valiosas sobre usted mismo, particularmente sus debilidades a medias reconocidas, al ser abierto y no estar a la defensiva de cualquier comentario que otros puedan compartir con usted (asumiendo, por supuesto, que es constructivo). Pero tenga en cuenta, también, que lo que le están diciendo puede tener mucho menos que ver con usted personalmente que lo que, proyectivamente, es posible que necesiten mantenerse al tanto de sí mismos.

16. Deja de compararte con los demás.

Es sensato esforzarse para convertirse en su mejor marca personal, (dentro de los límites) esforzarse para desarrollar sus fortalezas, incluso cuando encuentre formas de sortear sus limitaciones innatas. Pero es una tontería compararte con aquellos cuyas mentes o cuerpos les permiten lograr cosas más allá de tu capacidad. Probablemente no tengas la capacidad de escribir la gran novela estadounidense, ser el próximo multimillonario o el rey de los jonrones. Entonces, en lugar de eso, aprende a aprovechar al máximo los dones que tienes, y siéntete orgulloso de ellos también. Compite solo contigo mismo, y hazlo solo en la medida en que no desestabilizes tanto tu vida que realmente no puedas disfrutarla.

17. Deja de sacrificar tu integridad, dignidad u orgullo solo para asegurarte de que a la gente le gustarás.

Si sufres de un síndrome que complace a la gente, probablemente te quedes con tus luchas para complacer a tus únicos padres que aceptan de manera condicional, es posible que hayas programado el intento de congraciarte con los demás también, para optimizar las posibilidades de que te vean merecedor de él. su amistad. Pero pregúntese cómo ha afectado su autoestima al sacrificio, u “oferta”, de usted mismo a los demás de esta manera. Porque, aunque implícitamente, cada vez que acomode las preferencias de otros a su propio costo, se da el mensaje de que sus deseos y necesidades son más importantes que los suyos, que no está en su mismo nivel. Y cualquier dificultad de autoestima que tengas nunca mejorará mientras mantengas una actitud de autodesprecio en relación con los demás.

18. Deja de depender de los demás para calmarte o validarte.

No hay prácticamente nada más importante que aprender a validarse y a la vez tranquilizarse . Este es un trabajo interno. Si confía en que otros hagan esta confirmación por usted, nunca vivirá de forma gratuita, siempre exigirá que los demás no solo lo tranquilicen, sino que también “certifiquen” la legitimidad de sus puntos de vista. Para lograr esta tarea vital, deberás reconocer que es el niño inseguro dentro de ti el que todavía duda de sí mismo. Pero ahora eres su padre, así que es hora de aprender a pacificarlo, a calmarse ya decirle lo que nunca escuchó (o pudo captar) de sus cuidadores originales, como en el título de Richard. El libro maravillosamente esclarecedor de Schwartz, Tú eres el que has estado esperando . Ya es hora de que ubiques a ese niño que duda de ti mismo en lo profundo de ti y lo “rescates” de sí mismo.

19. Aprende a aceptar cada parte de ti, verrugas poco halagüeñas y todo.

Enumere todo sobre usted que sea especial o (para el caso) solo adecuado para adquirir el hábito de convertirse en su mejor amigo, que, finalmente, debe ser su objetivo primordial. Recuerda que de cualquier persona que puedas conocer, eres el único que nunca se irá. Entonces, considera que cuando eres demasiado duro contigo mismo, has optado perversamente por convertirte en tu peor enemigo. No obstante, en cualquier momento puede tomar la decisión consciente, o volver a decidir, para convertirse en su amigo y compañero más querido y más cercano.

Es cierto, todo esto es mucho más fácil decirlo que hacerlo. Pero no es beneficioso ser condicionalmente autoaceptado debido a sus diferentes defectos o deficiencias. Ciertamente, si algo es importante para usted y puede mejorarlo, siéntase perfectamente libre de hacerlo. Pero, ¿puede usted, aquí y ahora mismo, decirse a sí mismo que su amor de todo corazón (del tipo no narcisista) es el objetivo único y más digno de perseguir? Eso significa que ya no te burlas con las palabras: “Me aceptaré cuando. . “Porque si se embarca en un viaje que le permita alcanzar su máximo potencial, es mejor comenzar aceptándose sin ninguna condición. Después de todo, usted es el único que ha existido. Entonces, incluso si ha hecho un lío de cosas hasta ahora, considere que sus errores representan, más que nada, una mala programación. En consecuencia, con cualquier energía que esté ahora a su disposición, ¿puede comenzar a reprogramar esa molesta bio-computadora llamada su mente?

Y, una vez más, ten en cuenta que una vez que cambies tu conversación interna y creas lo que ahora te estás diciendo a ti mismo, puedes cambiar tu vida.

© 2019 Leon F. Seltzer, Ph.D. Todos los derechos reservados.