2 Errores de citas que no quieres hacer

Fuente: en.wikipeidia.org

Allison ha estado saliendo con Noah por 8 meses y finalmente decidieron llevar su relación al siguiente paso y se mudaron juntos. Pero después de un breve período de luna de miel, las cosas han comenzado a desmoronarse, no, no se trata de tapar la pasta de dientes o dejar platos sucios en el fregadero, sino de la actitud y el comportamiento de Noah. Es más crítico, se mete en estos juegos de abstinencia, en realidad pasa mucho tiempo jugando videojuegos que Allison no esperaba. Esto no está bien.

Sin dudas has escuchado historias como estas: pensé que las cosas eran geniales, que éramos tan compatibles, pero ahora nos mudamos, nos casamos y él / ella es una persona diferente. Estas son muchas razones para esto: la intimidad y los desafíos psicológicos que conlleva el compromiso, el estar juntos 24 / 7. Pero una de las razones es el resultado de los errores cometidos en las citas. Aquí están los dos probables culpables:

Culpable n. ° 1: El ser de citas. Tus instintos cuando estás saliendo son para presentar tu "buen yo". Una presentación de entrevista de trabajo extendida. Quiere ver una película slasher. Suena genial, dices. Ella llega 30 minutos tarde, está bien, lo entiendo. Comportamiento comprensible. El problema es que es fácil pararte psicológicamente en una esquina. La persona que estás presentando no es tu auténtico. Usted está trabajando arduamente para lograr que la otra persona le guste, pero no le está gustando del todo, pero la impresión que está trabajando es tan difícil de crear.

Las relaciones de forma natural y rápida caen en patrones y patrones que establecen expectativas cada vez más difíciles de romper. Así que ves 3 películas slasher seguidas, ella no solo llega tarde sino que cada vez más tarde con 30 minutos convirtiéndose en 50 minutos. Cada vez es más difícil salir, no quieres la confrontación, no quieres sacudir el barco.

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La solución: el enfoque contra-intuitivo es intensificar y ser real tan pronto como sea posible. No, esto no significa que hagas una farsa de 2 horas sobre tu último novio en la primera cita ni hable sobre tu intento de suicidio el año pasado (ya entiendes). Pero no quieres ignorar y presentar solo tu falso yo. Si no te gustan las películas slasher, habla; Si le molesta que ella llegue tarde, busque la manera de decir que es una manera tranquila para adultos. El objetivo de las citas es hacer que alguien lo conozca, que comprenda qué es y qué no es importante para usted. Estas adaptaciones tempranas a la vez que facilitan su transmisión no ayudan a la otra persona a que realmente lo entienda.

No se trata de viejos novios o películas, sino de correr el riesgo de ser asertivos y vulnerables a pesar de cómo el otro puede responder. Esta es la base de la intimidad.

Culpable # 2: no funciona a través de los problemas. Esto se sigue del primero. Quieres ser tú mismo para que la otra persona realmente pueda entender lo que te gusta. Pero la otra mitad de medir la fuerza de cualquier relación es descubrir cómo juntos manejan las diferencias y los problemas.

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La solución. Si no viven juntos, es fácil evitar el conflicto a distancia. Aunque estoy molesto, puedo irme a casa, hablar con mi amigo, calmarme, encontrar la forma de no dejar que me moleste, no tener que volver a plantearlo, o compensar demasiado, e incluso ser más agradable para un nuevos días.

No está bien. El éxito en las relaciones se basa en la intimidad, pero también en la capacidad de resolver problemas. Si los barre debajo de la alfombra, no solo no se resuelven, sino que crean posibles minas terrestres en el futuro, pero no sabe si ambos pueden manejar esta importante habilidad, otro lado de la intimidad. En algún momento, preferiblemente más temprano que tarde, necesita hablar y ver cómo se mueven los dos en tiempos difíciles: ¿reacciona de manera exagerada? ¿Puedes evitar que la conversación se salga de los límites? ¿Puede escuchar lo que tienes que decir sin ponerse a la defensiva o vengativo? ¿Se puede resolver el problema, no solo con un "lo siento" y un abrazo? Esto es lo que mide la verdadera fuerza de tu relación.

Así que ahí lo tienes, asumiendo el verdadero riesgo de intimidad y de ser tú mismo; asumiendo el riesgo de abordar problemas juntos. Una vez más, se trata de lo que dices, pero es difícil de decir y lo dices que crea la vulnerabilidad, la intimidad y, con suerte, la resolución. No se trata del tamaño o la seriedad del problema, sino de la capacidad de afrontar los problemas de forma eficaz y empática, aunque parezcan pequeños.

Haga que salir sea lo que se supone que es, es decir, descubriendo si la otra persona puede realmente aceptarlo tal como es.