20 señales que su pareja está controlando

Las relaciones tóxicas pueden acercarse sigilosamente a casi cualquier persona. Y el control del comportamiento por parte de un compañero no conoce límites: las personas de cualquier edad, sexo, orientación sexual o condición socioeconómica pueden estar en el control de las relaciones, desempeñando cualquiera de las funciones.

Muchos de nosotros visualizamos a un socio controlador como alguien que reprende abiertamente a todos los que se cruzan en su camino, es físicamente agresivo o constantemente hace amenazas abiertas o ultimátums. Nos imaginamos al matón malhumorado que menosprecia a todos los servidores con los que se encuentra, o le ordena a su pareja cómo vestirse de la cabeza a los pies. Si bien esos signos son preocupantes, hay muchas señales adicionales que pueden aparecer de manera bastante diferente.

El control de las personas usa todo un arsenal de herramientas para dominar a sus parejas, ya sea que ellas o sus parejas se den cuenta de lo que está sucediendo o no. A veces, la manipulación emocional es lo suficientemente compleja como para que la persona que se controla realmente crea que ellos mismos son el villano, o que son extremadamente afortunados de que su compañero de control los "ponga" con ellos. Si controlar el comportamiento conduce a un abuso emocional o físico más severo o no, no es una situación saludable. Si observa más de un par de estos signos dentro de su relación o su pareja, tómela en serio. Y si le preocupa su seguridad o quiere aprender más acerca de los posibles patrones de relación abusivos, visite www.thehotline.org.

1) Aislarlo de amigos y familiares. Puede comenzar de manera sutil, pero a menudo es un primer paso para una persona controladora. Tal vez se quejen de la frecuencia con que hablas con tu hermano por teléfono o dicen que no les gusta tu mejor amiga y no creen que debas salir con ella nunca más. O intentan enfrentarte a alguien a quien acostumbras confiar para obtener apoyo además de ellos. Su objetivo es despojarlo de su red de apoyo y, por lo tanto, de su fortaleza, para que sea menos probable o pueda enfrentarse a ellos cuando lo que quieran sea "ganar".

2) Crítica crónica, incluso si se trata de cosas 'pequeñas'. La crítica, como el aislamiento, también es algo que puede comenzar siendo pequeño. De hecho, alguien puede tratar de convencerse a sí mismo de que la crítica de su pareja está justificada, o de que su pareja simplemente está tratando de ayudarlos a ser una mejor persona. O pueden tratar de racionalizar que no es tan importante que no le guste la forma en que se visten, hablan o comen o decoran su casa, y que no deben tomarlo como algo personal. Pero en última instancia, sin importar cuán pequeña sea la crítica, si es parte de una dinámica constante dentro de su relación, sería muy difícil sentirse aceptado, amado o validado. Si cada pequeña cosa que haces podría mejorarse en los ojos de tu pareja, entonces, ¿cómo te valoran como un verdadero igual, y mucho menos amado incondicionalmente?

3) amenazas veladas o abiertas, contra usted o ellos. Algunas personas piensan que las amenazas tienen que ser de naturaleza física para ser problemáticas. Pero las amenazas de irse, cortar los "privilegios", o incluso las amenazas de la persona controladora de hacerse daño a sí misma o a sí misma, pueden ser tan manipuladoras emocionalmente como la amenaza de la violencia física. No es raro que la pareja controlada se sienta atrapada en una relación, no por miedo a que ellos mismos se vean perjudicados, sino porque su pareja puede autodestruirse o dañarse si se van. Otras veces, una persona puede verse amenazada con perder su hogar, tener acceso a sus hijos o recibir apoyo financiero si deja a una pareja controladora o abusiva (o si la abandonan). Ya sea que las amenazas sean genuinas o no, es solo otra forma de que la persona controladora obtenga lo que quiere a expensas de su pareja.

4) Haciendo la aceptación / cuidado / atracción condicional. "Te quiero mucho más cuando estás haciendo esas ventas en el trabajo". "No tengo ganas de intimar contigo. Pero si sigues ejercitándote y pierdes un poco más de peso, serás más atractivo para mí "." Si ni siquiera puedes molestarte en preparar la cena, ni siquiera sé lo que obtendré de esta relación. . "" Estarías caliente si solo te pasaras más tiempo en tu cabello. "" Si realmente hubieras terminado la universidad, tendrías algo de qué hablar con mis amigos y no te sentirías tan excluido. "Aunque algunos de estos ejemplos son más evidentes que otros, el mensaje es el mismo: usted, en este momento, no es lo suficientemente bueno. Es el tema del denominador común de muchas relaciones de control.

5) Una tarjeta de puntuación hiperactiva. Las relaciones sanas y estables tienen un sentido de reciprocidad incorporado en ellas. Es inherente que cuides entre sí, y no cuente cada vez que haces algo para ayudar al otro. Si tu pareja está siempre manteniendo el recuento de todas las interacciones de tu relación, ya sea guardar rencor, exigir un favor a cambio o que te dé palmaditas en la espalda, podría ser su forma de tener ventaja. Y puede ser francamente agotador estar del otro lado.

6) Usar la culpa como herramienta. Muchas personas controladoras son hábiles manipuladores para hacer que las emociones de su pareja funcionen a favor de la persona que controla. Si pueden manipular a sus parejas para que sientan un flujo constante de culpabilidad por los sucesos cotidianos, gran parte del trabajo de la persona controladora se hace por ellos, sus parejas intentarán hacer lo que puedan para no sentirse culpables. A menudo esto significa ceder y renunciar al poder y su propia opinión disidente dentro de la relación, que juega directamente en las manos de la persona que controla.

7) Crear una deuda a la que está comprometido. El control de las personas puede aparecer con mucha fuerza al principio con gestos aparentemente románticos. Pero después de una inspección más cercana, se pueden usar muchos de esos gestos: obsequios extravagantes, expectativas de un compromiso serio desde el principio, llevarlo a comidas de lujo o salidas de aventura, permitiéndole usar su automóvil o su casa cuando no están allí. para controlarte Específicamente, crean una expectativa de que usted brinde algo a cambio, o una sensación de que se siente en deuda con esa persona por todo lo que le han dado. Esto puede hacer que sea más difícil desde un punto de vista emocional y logístico escaparse cuando suenan campanas de advertencia adicionales.

8) Espiando, husmeando o requiriendo divulgación constante. Un socio controlador generalmente siente que tiene el derecho de saber más de lo que realmente hace. Si mantienen su secreto de espionaje o exigen abiertamente que debe compartir todo con ellos, es una violación de los límites desde el primer momento. Tal vez él o ella verifique su teléfono, inicie sesión en su correo electrónico o rastree constantemente su historial de Internet, y luego justifique esto diciendo que ya han sido quemados, tienen problemas de confianza o el antiguo estándar: "Si no está haciendo algo mal" , entonces no debería molestar mostrármelo ". Es una violación de su privacidad, de común acuerdo con el inquietante mensaje de que no tienen interés en confiar en usted y en su lugar desea asumir una presencia policial dentro de su relación.

9) Celos hiperactivos, acusaciones o paranoia. Los celos de un compañero pueden ser halagadores al principio; puede decirse que es atractivo, o una señal de cuánto les importa o qué tan apegados están. Sin embargo, cuando se vuelve más intenso, puede ser aterrador y posesivo. Un compañero que ve todas las interacciones que tiene como coqueto, es sospechoso o está amenazado por varias personas con las que entra en contacto, o lo culpa por interacciones inocentes porque puede estar "guiando a alguien" que puede ser inseguro, ansioso, competitivo o incluso paranoico. . Además, cuando esta perspectiva se arraiga en su relación, es muy probable que también intenten controlarla.

10) No respetando su necesidad de tiempo solo. Es otra forma de minar tu fortaleza: hacerte sentir culpable por el tiempo que necesitas para recargar tu energía o hacerte sentir que no los amas lo suficiente cuando tal vez necesites menos tiempo de lo que ellos necesitan contigo. Es natural que dos socios no tengan automáticamente las mismas necesidades en términos de tiempo a solas, incluso si ambos son extrovertidos (o introvertidos). En las relaciones sanas, la comunicación sobre esas necesidades conduce a un compromiso factible. En el control de las personas, la persona que necesita el tiempo a solas se convierte en un villano o se le niega el tiempo por completo, lo que le quita otra forma de fortalecerse.

11) Haciéndote "ganar" confianza u otro buen trato . Por supuesto, confiarás en alguien con quien has salido durante cinco años más de lo que confías en la persona que has estado viendo durante un mes. Pero cierta cantidad de confianza debe ser asumida o inherente dentro de la relación. Por ejemplo, como se mencionó, no siempre debe tener que detallar su paradero para cada momento de cada día, ni su pareja debe tener automáticamente el derecho de acceder a su correo electrónico o mensajes de texto o al historial de búsqueda de Internet. Si se considera que la confianza o incluso el trato civil es algo a lo que hay que esforzarse en lugar de a la configuración predeterminada de la relación, la dinámica de poder en su relación es desproporcionada.

Andrea Bonior, Ph.D.
Fuente: Andrea Bonior, Ph.D.

12) Presumiendo que eres culpable hasta que demuestres ser inocente. Una vez más, una persona controladora a menudo es muy hábil para hacerle sentir que ha hecho algo mal incluso antes de darse cuenta de lo que hizo. Puede entrar por la puerta para encontrar que ya están enojados por algo que encontraron, pensaron o decidieron en su ausencia. Y pueden mantener "evidencia" de su fechoría hasta el punto de que puede sentir que tienen todo un caso en su contra, incluso si no lo comprende del todo. Desde donde colocaste tu taza de café favorita hasta si almorzaste con un compañero de trabajo sin que lo supieran, siempre se supondrá que tienes motivos criminales. ¿Por qué hacen esto? Para usarlo como justificación para castigarte de alguna manera, o preventivamente tratando de evitar que vuelvas a cometer ese "error" para mantenerte actuando de la manera que ellos quieren que lo hagas.

13) Haciéndote tan cansado de argumentar que cederás. Mientras que a algunas personas controladoras les gusta ejercer su influencia bajo el radar, muchas otras son abierta y crónicamente argumentativas y abrazan el conflicto cuando pueden obtenerlo. Esto puede ser especialmente cierto cuando su pareja es más pasiva y es probable que la persona controladora triunfe en cada desacuerdo que surja, solo porque el socio que se controla es más libre de conflictos o simplemente agotado por la lucha que han hecho. .

14) Haciéndote sentir menospreciado por creencias antiguas . Quizás es tu fe o tu política. Tal vez sean tradiciones culturales o su visión de la naturaleza humana. Es genial cuando nuestros socios pueden desafiarnos en discusiones interesantes y darnos nuevas formas de ver el mundo. No es genial cuando te hacen sentir pequeño, tonto o estúpido, o constantemente intentan cambiar de opinión sobre algo importante para ti en el que crees. La apertura a una nueva experiencia es maravillosa, pero un compañero controlador no la ve. como una calle de dos vías, y solo quiere que seas y pienses más como lo hacen.

15) Haciéndole sentir que no "está a la altura" o que no es digno de ellos. Ya sea sutilmente haciéndote sentir menos atractivo de lo que son, reforzando constantemente sus logros profesionales en comparación con los tuyos, o incluso comparándolo desfavorablemente con sus ex, a menudo el control de las personas quiere que te sientas agradecido de que estés en una relación con ellos. Esto crea una dinámica en la que estarás más dispuesto a trabajar más y más para mantenerlos y hacerlos felices, un sueño para alguien que quiere dominar una relación.

16) Burlas o burlas que tienen una corriente subterránea incómoda. El humor e incluso las burlas pueden ser un modo fundamental de interactuar dentro de muchas relaciones a largo plazo. El aspecto clave es si se siente cómodo y amoroso para ambas partes. En muchas relaciones de control, el abuso emocional puede ser apenas disimulado ya que "solo estaba jugando contigo; no debe tomarlo como algo personal ". Y de un solo golpe, no solo la crítica original está en pie, sino que ahora se ha impuesto una crítica adicional a usted por haber tenido la reacción" incorrecta ". Y básicamente te dicen que no tienes derecho a tus propios sentimientos: una jugada clásica al controlar a la gente en todas partes.

17) Interacciones sexuales que se sienten molestas después . Una dinámica abusiva o controladora dentro de una relación a menudo puede llegar al dormitorio. A veces las cosas no se sienten bien incluso en el momento, pero otras veces es un patrón de sentirse incómodo después de la interacción. De cualquier manera, cuando te sientes constantemente inquieto por lo que sucede dentro de tu relación sexual, es una señal de que algo anda mal.

18) Incapacidad o falta de voluntad para escuchar su punto de vista . Es posible que notes que te interrumpen constantemente o que las opiniones que expresas se han olvidado rápidamente o nunca se han reconocido en primer lugar. Tal vez la conversación siempre esté tan dominada por su pareja que no recuerde la última vez que le hicieron una pregunta significativa sobre cómo estaba y realmente escuchó la respuesta. Piense, también, si alguna vez ha tratado de darles retroalimentación sobre cómo le hace sentir su comportamiento, y si realmente han sido capaces de asimilarlo, o si lo han descartado sin más (o tal vez incluso te culpó por tener una opinión inválida.)

19) Presionándote hacia comportamientos poco saludables, como el abuso de sustancias. Socavar sus objetivos de acondicionamiento físico, tentarlo constantemente con cigarrillos cuando ha dejado de fumar, no respetar su decisión de tomar solo una copa en lugar de tres: estas son todas las formas en que el control puede frustrar sus intentos de ser más saludable (y más fuerte) persona. Dado que las personas que controlan prosperan al debilitar a sus parejas, es una herramienta natural que pueden usar.

20) Frustrando sus metas profesionales o educativas haciéndole dudar de usted mismo. Tal vez siempre supusiste que irías a la facultad de derecho, pero ahora tu pareja te está haciendo sentir que tus notas no eran lo suficientemente buenas como para entrar. Tal vez tenías mucha motivación para ser dueño de tu propio negocio, pero tu pareja tiende a piense en sus ideas como tontas y descubra que ha perdido la confianza para perseguirlas más. A menudo, un socio controlador tiene una forma de utilizarlo como un arma contra usted, plantando semillas de dudas sobre si tiene talento o es inteligente o si es lo suficientemente trabajador como para hacer que sucedan cosas buenas en su vida. Esta es otra forma en que pueden quitarte tu autonomía, haciéndote más fiel a ellos y sirviendo a sus propósitos bastante bien.

¿Reconoce tu relación o tu pareja en esto? Aquí hay algunos pasos a seguir para comenzar a pensar: Entonces, su socio está controlando. ¿Ahora que?

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Andrea Bonior, Ph.D., es una psicóloga clínica licenciada, conferencista y comentarista de medios. Es autora de la publicación semanal de best seller Psychology: Essential Thinkers, Classic Theories y How Informa Your World, y de The Friendship Fix, y Baggage Check, la columna de salud mental de larga data del Washington Post Express. Ella sirve en la facultad de la Universidad de Georgetown y habla con grupos de todo el país sobre la salud mental y las relaciones. Síguela en Facebook o Twitter.

Crédito de la foto: Robert Vitulano / Flickr Creative Commons