3 hechos que todo el mundo debe saber sobre parejas y asuntos

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La infidelidad siempre ha estado con nosotros, pero en las últimas décadas, nuestras reacciones psicológicas han cambiado. Anteriormente, el desprecio y la vergüenza se dirigían principalmente hacia la persona que hizo trampa; Hoy en día, la mayoría de las veces, también está dirigido a una segunda persona en el triángulo de negocios, como el cónyuge traicionado, o los cónyuges que deciden permanecer en la relación.

En los últimos años, casi todos y cada uno de mis pacientes que decidieron quedarse con un compañero después de una aventura amorosa se han enfrentado a la inquietante perspectiva de ser juzgados por su estadía, y por las personas en quienes más confían para recibir apoyo y aliento.

El hecho de que la mayoría de la gente ahora tenga la libertad de dejar un matrimonio después de la infidelidad ha creado la expectativa de quienes lo rodean de que deberían hacerlo. Si deciden quedarse, es probable que escuchen respuestas como "¿No te respetas a ti mismo?"; "¡Pero nunca podrás confiar en él (o ella) otra vez!"; o, "¿Cómo puedes perdonarlos por lo que hicieron?"

Este sentimiento generalizado en contra de "quedarse" puede ser tan fuerte que el individuo traicionado puede convertirse en el blanco de una mayor vergüenza y menosprecio por permanecer en la relación que el amontonado sobre su pareja infiel. Al juzgar a un compañero que decide quedarse, estamos ignorando algunos hechos muy básicos sobre las relaciones y los asuntos:

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1. La mayoría de las parejas permanecen juntas después de una aventura amorosa.
2. Aunque se requiere un trabajo emocionalmente desafiante y difícil, muchas parejas pueden reparar su relación y reconstruir la confianza con el tiempo.
3. Cuando los niños están involucrados, seguramente es más prudente al menos explorar la posibilidad de curar las heridas de una aventura que deshacerse de toda una relación sin dar una oportunidad al proceso de reparación.

La autora internacional de éxito de ventas y experta en relaciones, Esther Perel, abordó este tema en su reciente conversación viral Ted Talk, "Repensar la infidelidad: una charla para cualquiera que haya amado". Perel describe las complejidades psicológicas y emocionales que conducen a la infidelidad; cómo los asuntos han cambiado con el tiempo; y cómo puede ocurrir la curación. También aborda el clima actual de juzgar a los socios traicionados cuando eligen quedarse. Ella explica:

"La nueva vergüenza se queda cuando puedes irte. Durante siglos, las mujeres no pudieron irse, pero ahora sí pueden (el pensamiento lo dice), entonces ¿por qué alguien se quedaría y 'lo tomaría'? … Un matrimonio no es la suma total de esta transgresión. ¿Quién sabe cuántos actos de traición menos visibles han existido en la relación? ¿Qué pasa si la aventura ocurrió en el contexto o años de rechazo sexual, distancia o desinterés, que también puede interpretarse como una traición a los votos matrimoniales?

Le pregunté a Perel qué debería decir un compañero traicionado a los amigos que los juzgan por quedarse. Ella aconsejó, "Dile a tus amigos o familiares que no son ellos los que tienen que vivir con las consecuencias de esta elección. Dígales que espera que le brinden apoyo, que no se sumerjan en su historia como si fuera la suya ".

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¿La gente todavía juzga a Hillary Clinton?

Tenía curiosidad acerca de si Perel pensaba que Hillary Clinton aún estaría pagando un precio por permanecer casada. ¿Fue ella una víctima de la "nueva vergüenza"?

"Sí", dijo Perel. "Sigue siendo juzgada, y mucho más por las mujeres, que piensan que si se respetaba a sí misma se habría ido, ya que no hay forma de que uno pueda amar o confiar en un hombre que te hizo esto".

Pero una aventura no corta automáticamente una conexión emocional, especialmente una construida durante décadas. Las parejas pueden recuperarse y reconstruirse, especialmente cuando ambos socios están motivados para hacerlo. Si este es el caso, tanto los terapeutas como los seres queridos pueden desempeñar un papel fundamental para que las cosas vuelvan a encarrilarse.

Como terapeuta, les digo a las parejas que buscan terapia para que se curen después de una aventura que mi principal responsabilidad es la relación , no a ellos como individuos. Mientras yo crea que la relación puede recuperarse y eventualmente prosperar, es mi trabajo ayudarlos a encontrar una manera de hacer que eso suceda. Del mismo modo, los amigos y seres queridos de aquellos traicionados por los asuntos deben evitar emitir un juicio por quedarse. Eso es lo último que merecen las parejas heridas, y lo último que desearíamos sería que nos encontráramos en su lugar.

Sí, algunos tramposos demuestran ser incorregibles, y algunas relaciones están condenadas al fracaso, pero cuando ambos miembros de una pareja deciden trabajar para sanar y reparar, y ciertamente cuando los vemos esforzándose por hacerlo, no solo deberíamos apoyarlo. pero validan su valentía y resistencia para enfrentar los inmensos desafíos emocionales que aún enfrentan.

Para las técnicas basadas en la ciencia para sanar el rechazo y el fracaso, incluso del tipo conyugal, echa un vistazo a Primeros auxilios emocionales: Rechazo sanador, Culpabilidad, Fracaso y Otros daños cotidianos (Plume, 2014).

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