Muchos padres de hijos adultos anhelan sentirse más conectados con ellos. En los siguientes ejemplos (nombres cambiados para proteger la confidencialidad) de mi trabajo de coaching para padres, encontrará consejos para sentirse más cerca de su hijo adulto:
1. Piensa menos es más.
Barbara cometió el error de pensar que su hijo recién graduado, de veintitrés años, Kyle, estaba dispuesto a estar tan disponible como lo había estado antes, hablar por teléfono o responder a sus mensajes de texto. Para su consternación, el tiempo de respuesta de sus mensajes de texto y la disponibilidad de su teléfono disminuyeron al graduarse de la universidad y seguir con un nuevo trabajo.
Barbara anhelaba los días en que Kyle vivía en casa y tenían esas conversaciones geniales de “¿Cuál es el significado de la vida?” En la cubierta. Siempre se sintió como una madre cercana y conectada, y se enorgullecía de las rápidas respuestas pasadas de Kyle a sus mensajes y llamadas. Una vez que Kyle se había alejado para aceptar su nuevo trabajo, Barbara anticipó erróneamente que se apoyaría en ella y que recibiría actualizaciones frecuentes sobre cómo estaba.
Solución: Ayudó a Barbara a darse cuenta de que “menos es más”. En otras palabras, se dio cuenta de que no tener contacto diario estaba bien. Menos contacto no significaba que Kyle fuera desapegado. Curiosamente, cuando Barbara lo soltó y retrocedió, comenzó a escuchar más de Kyle.
2. No te vayas a culpar . Alice, tenía algunos sentimientos fuertes acerca de dónde su hijo adulto, Larry, debería pasar su tiempo para las vacaciones. Rompiendo con los últimos años de cada Navidad en casa, Larry optó con entusiasmo por ir a la casa de la familia de su novia para las vacaciones. Al principio, Alice trató de aprovechar a Larry con culpa (“Nunca podemos verte, por qué no puedes salir con nosotros y con tu novia. La abuela estará con nosotros y es posible que no esté con nosotros mucho más tiempo”.) Como puedes imaginar. , La persuasión de Barbara no salió bien.
Solución: Alice luego reflexionó sobre su sobrepasamiento, lo poseyó y se disculpó con Larry. Sabiamente se había dado cuenta de que Larry no tenía que estar en su casa para Navidad. Ella también vio que apoyar la felicidad de Larry en la casa de su novia podría darle un profundo sentido de satisfacción.
Larry se sintió aliviado de la culpa de Barbara después de que ella se disculpó con él y luego hizo planes para pasar por allí y verla el día después de Navidad. Este ejemplo muestra que interpretar la culpa cuando se espera que sus hijos adultos estén disponibles se interpretará como una carga injusta. Pero cuando su felicidad no dependa completamente de que sus hijos tengan que estar con usted, es probable que no caiga en la trampa de la culpa.
3. Recuerde que su hijo es un adulto. A menos que se solicite su consejo, trate de no imponerlo a su hijo adulto. Si dice cosas de infantilización como “¿Por qué sigue comiendo caramelos?”, Puede considerarse que usted es demasiado intrusivo. El resultado final: exponga suavemente sus preocupaciones sin imponerlas .
Solución: Lo que podría decir en el ejemplo anterior es: “Sin duda, puede tomar sus propias decisiones sobre qué comer. Sé que lo disfrutas, pero es posible que desees considerar, si aún no lo has hecho, comer esos dulces con moderación. Pero eso depende de ti. Aprecio que me hayas escuchado sobre esto ”. Algunos padres pueden sentir que este tipo de respuesta es débil. Si lo haces está bien. ¡Pero nunca tengo hijos adultos que se quejan de los mensajes sensibles y comprensivos de sus padres!
