3 maneras de gestionar los segundos pensamientos después de una ruptura

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Mi amigo Zach recientemente rompió con su novia de dos años. La amaba, pero no creía que se dirigieran hacia la relación más permanente que ambos deseaban. Luchaban por su trabajo y por su renovada amistad con un hombre al que no soportaba. Unas dos semanas después de que se separaron, Zach me llamó y me dijo que estaba teniendo dudas. Seguía amando a su ex, la echaba de menos, y le preocupaba que hubiera cometido un error al separarse. Es natural tener dudas sobre su relación y extrañar a su ex, y algunas parejas vuelven a estar juntas después de que se separaron. Pero si desea seguir adelante, o si su ex ya se ha mudado, existen algunas estrategias que puede emplear para superar sus sentimientos positivos persistentes por su ex.

Nuestros pensamientos y sentimientos no son necesariamente los mismos

Después de tomar la difícil decisión de terminar una relación, puede tener pensamientos y sentimientos conflictivos. Los pensamientos de Zach se centraban en el hecho de que él y su novia estaban peleando demasiado y que probablemente no iban a casarse, pero se sentía feliz por los buenos momentos que habían pasado juntos y sentía amor por ella. Cuando nuestros pensamientos y sentimientos no coinciden entre sí, experimentamos disonancia cognitiva (Festinger y Carlsmith, 1959). Aunque nuestros pensamientos sobre nuestra pareja o nuestra relación pueden ser negativos, si nuestros sentimientos son positivos, esta falta de coincidencia puede causar sentimientos incómodos de disonancia.

Después de una separación, una forma de resolver los pensamientos y sentimientos en conflicto es centrarse en las cosas sobre su ex que causaron su desavenencia. (Tanto si iniciaste la ruptura como si no, ambos miembros de una pareja anterior tienden a culpar a la otra por la separación; ver Gray y Silver, 1990.) Enfocarse en los aspectos negativos de tu relación se conoce como "devaluación" y este proceso puede ayudar a reducir la angustia asociada con sentimientos positivos continuos para un ex compañero (Geher et al., 2005).

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Por ejemplo, en su novela gráfica autobiográfica, Persépolis , Marjane Satrapi inicialmente piensa en su ex con sentimientos tiernos: "acababa de perder mi único apoyo emocional, la única persona que se preocupaba por mí" (p.233). Pero después de una reflexión más profunda, se da cuenta de que su novio no era tan comprensivo como inicialmente creía. Ella piensa: "¿Cómo pude haber estado tan ciega? ¿Que relación? ¿Qué amor? ¿Qué apoyo? ¡Qué gilipollas! " (P.236).

Esta anécdota ilustra que, si bien inicialmente podemos arrepentirnos de haber roto con un compañero, al centrarnos en las razones por las que elegimos dividirnos, podemos resolver nuestros sentimientos hacia el ex de una manera que nos ayude a seguir adelante.

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Mucha gente piensa que es una buena idea mantenerse amigable con sus ex, y en algunos casos, puede serlo. Sin embargo, ser amigo de su ex puede perpetuar sus sentimientos positivos hacia su ex pareja y su deseo de reunirse (Schneider y Kenny, 2000). Cuando nos enfocamos en las cosas buenas de un ex compañero, podemos retener actitudes más positivas hacia ellos (Geher et al., 2005). Esto puede ayudarnos a mantenernos amigos entre nosotros, pero también puede hacer que sea más difícil seguir adelante después de una ruptura. A veces, estos sentimientos positivos pueden no ser siquiera conscientes, pero aún pueden hacer que sigamos apeteciendo por nuestra pareja anterior. ( Haga clic aquí para ver una discusión sobre cómo nuestros sentimientos inconscientes hacia nuestros ex socios pueden evitar que sigamos adelante ) .

Por ejemplo, Imhoff y Banse (2011) encontraron que las actitudes inconscientes más positivas hacia los ex compañeros se asociaron con más angustia después de una ruptura y un deseo más fuerte de reunirse. Sin embargo, los sentimientos negativos inconscientes hacia un ex se asociaron con menos angustia y mayor bienestar luego de una ruptura.

Encuentre un nuevo socio

Puede pensar que es demasiado pronto para comenzar a salir nuevamente, pero las personas que establecen nuevas relaciones tienen menos probabilidades de experimentar angustia relacionada con la ruptura o sentimientos positivos persistentes por su ex (Imhoff y Banse, 2011). Si es demasiado pronto para involucrarse activamente en una nueva relación, considere hacer nuevos amigos, o simplemente flirteando, para recordarse a sí mismo las opciones que tiene una vez que esté listo para comenzar a salir.

Spielmann et al. (2009) descubrieron que las personas que pensaban que podrían encontrar una nueva pareja con mayor facilidad experimentaban menos deseos de reunirse con una ex pareja. Tal vez el conocimiento de nuevas posibilidades nos ayude a superar nuestro apego a nuestro ex, o tal vez los pensamientos positivos sobre nuevos socios potenciales pueden ayudar a reemplazar nuestros pensamientos positivos sobre un ex.

• Para obtener más información sobre las rupturas, lea mi libro, La psicología social de la atracción y las relaciones románticas.
• Algunas partes de este post fueron tomadas de The Social Psychology of Attraction and Romantic Relationships . Copyright 2015 Madeleine A. Fugère.
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Referencias

• Festinger, L., y Carlsmith, J. (1959, marzo). consecuencias cognitivas de cumplimiento forzoso. The Journal of Anormal and Social Psychology , 58 (2), 203-210. Consultado el 9 de septiembre de 2008, doi: 10.1037 / h0041593
• Geher, G., Bloodworth, R., Mason, J., Stoaks, C., Downey, HJ, Renstrom, KL, y Romero, JF (2005). Bases de motivación de las percepciones de pareja romántica: evidencia psicológica y fisiológica. Revista de Relaciones Sociales y Personales , 22 (2), 255-281. doi: 10.1177 / 0265407505050953
• Gray, JD, y Silver, RC (1990). Los lados opuestos de la misma moneda: las perspectivas divergentes de los ex cónyuges para hacer frente a su divorcio. Revista de Personalidad y Psicología Social , 59 (6), 1180-1191. doi: 10.1037 / 0022-3514.59.6.1180
• Imhoff, R., y Banse, R. (2011). Las actitudes implícitas y explícitas hacia los exponentes predicen diferencialmente el ajuste de ruptura. Relaciones personales , 18 (3), 427-438. doi: 10.1111 / j.1475-6811.2010.01308.x
• Spielmann, SS, MacDonald, G., y Wilson, AE (2009). En el rebote: centrarse en alguien nuevo ayuda a individuos ansiosamente apegados a dejar ir a ex parejas. Personality and Social Psychology Bulletin , 35 (10), 1382-1394. doi: 10.1177 / 0146167209341580