3 maneras de resolver el problema sexual que tienen las parejas con más frecuencia

Qué hacer cuando su deseo sexual es mucho más alto o más bajo que el de su pareja.

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La mayoría de las relaciones románticas comienzan bastante bien en el departamento de sexo. La emoción del descubrimiento y la diversión de conocer a alguien nuevo pueden incluso ayudar a las parejas a pasar sus primeros meses juntos sin mucho conflicto. Pero con el tiempo, la mayoría de las personas encuentran que la intensidad sexual que inauguró su relación comenzará a desvanecerse. Encontrarán que existen diferencias entre ellos y sus parejas: el tipo de sexo que prefieren, la frecuencia, incluso la hora del día (o semana o mes). La mayoría de las veces, sin embargo, es el nivel de deseo por el sexo en sí mismo el que no coincide. Una persona, hombre o mujer, no importa, es muy probable que desee tener relaciones sexuales con más frecuencia que la otra. Pueden surgir argumentos, con un compañero que se siente acosado y el otro sentimiento rechazado. En muchos matrimonios y relaciones a largo plazo, los niveles desiguales de deseo sexual pueden causar frustraciones u hostilidades significativas.

Pensando en el sexo

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Si usted y su pareja tienen un desajuste en el deseo sexual, es decir, si uno de ustedes es una persona altamente sexual, y el otro no, es importante recordar que ninguno de ustedes está equivocado. No hay tal cosa como una cantidad “normal” de sexo que tener, y no hay un ideal abstracto hacia el cual deberías esforzarte. En cuestiones de gusto, no puede haber disputa; La sexualidad es altamente individual, y no puedes ser criticado por querer lo que quieres.

De manera similar, si su pareja está menos interesada en el sexo que usted, y esto lo lleva a ser rechazado en repetidas ocasiones, trate de no tomar las negativas de su pareja personalmente. En primer lugar, es posible que deba aceptar la forma en que las relaciones sexuales cambian con el tiempo. (También es justo decir que si bien el sexo puede ser una parte muy saludable y satisfactoria de una buena relación, no todas las parejas necesitan tener sexo para ser felices juntos). Al hacer un ajuste al deseo reducido (o naturalmente inferior) de una pareja de tener El sexo, otra parte de tu tarea es entender la visión de la sexualidad de tu pareja y aceptar que él o ella es diferente a ti. A pesar de la frustración de ser rechazado repetidamente por su compañero, recuerde que esto puede llevar a un catch-22: tales rechazos pueden hacer que se sienta enojado, lo que puede resultar en un resentimiento que aleje a su compañero, lo que, a su vez, puede compensarlo Es menos probable que tu pareja quiera intimar contigo. Este ciclo de rechazo-resentimiento es un patrón que necesita ser identificado y roto. Una vez que te des cuenta, puedes tratar de ser más cariñoso con tu pareja para escapar del patrón.

Hablando de sexo

Cuando la cantidad de sexo en una relación causa problemas, es esencial abrir un diálogo al respecto. El mejor lugar para hacerlo es fuera del dormitorio, en un ambiente cómodo. Tener expectativas realistas; en otras palabras, cuando comience esta conversación desafiante, no imagine que el problema se resolverá de una vez. Tómese su tiempo y vuelva a visitarlo en unos días. No siempre es fácil hablar sobre sexo con tu pareja o sentirte cómodo discutiendo exactamente lo que te gusta en la habitación. Tendrás que ganar consuelo con esto a lo largo del tiempo, ya que hablas sobre lo que quieres y lo que tu pareja quiere. Sé abierto también; No asumas que tú y tu pareja quieren hacer las mismas cosas en la cama. Adopte el enfoque de “menú” hablando más abiertamente sobre las diversas posibilidades de intimidad sexual y escuchando atentamente.

Si usted es la pareja con muchas ganas, también querrá saber si algún aspecto del sexo se ha vuelto incómodo, de modo que pueda evitar provocar esta incomodidad. En este sentido, es igualmente útil averiguar qué le gusta a su pareja y qué significa el sexo para ella. Para muchas personas, el sexo no es solo un placer físico. Es una forma de experimentar una profunda intimidad, comunicar afecto o consolidar una asociación. Si usted y su pareja pueden hablar abiertamente sobre lo que significa el sexo para ambos, es posible que pueda encontrar formas de lograr estos objetivos sin tener el tipo de sexo que provoca conflicto o incomodidad. Y por último, mientras la conversación sobre el sexo continúa, intente introducir el afecto físico en su relación sin depender de la sexualidad. Abrazar, o masajear, o simplemente tocar, puede provocar muchas de las experiencias emocionales que algunas personas alcanzan durante el sexo. El contacto físico afectuoso puede hacer mucho para reafirmar una conexión relacional.

También es cierto que, en algunos casos, los enfoques discrepantes sobre la sexualidad no pueden ser completamente rectificados. La infidelidad puede resultar, como un miembro de la pareja puede sentir como si él o ella se ha vuelto desesperado. Si este es el caso, es posible que haya llegado en un momento que requiera honestidad real. Si realmente crees que estás lo suficientemente frustrado como para romperle las promesas a tu pareja, él o ella merece escuchar lo que estás contemplando y por qué. Explique que ha sido infeliz y que realmente no sabe qué más puede hacer. En algunos casos, las parejas pueden llegar a un acuerdo al reconsiderar la monogamia; A veces es posible mantener una relación satisfaciendo las necesidades sexuales de otra persona. También puede buscar soluciones en terapia de pareja o buscar ayuda en terapia sexual con un especialista acreditado. Pero como mínimo, su pareja merece honestidad, incluso si la relación no puede continuar.

Iniciando el sexo

Si usted y su pareja no tienen el mismo nivel de deseo sexual, intente reconsiderar su enfoque cuando intente iniciar el acto sexual. Recuerda que la satisfacción sexual no necesariamente depende del coito. Quizás tus expectativas están presionando a tu pareja; Tal vez cambiándolos, todavía puedes encontrar la manera de ser íntimamente satisfactorios juntos. Además, aunque nunca está bien obligar a alguien a tener relaciones sexuales, a veces una pareja con pocas ganas puede optar por tener relaciones sexuales de manera activa y afirmativa, a pesar de sentir ambivalencia, como una forma de complacer a su pareja. En esos momentos, iniciar más lentamente puede ayudar a despertar el deseo sexual, que puede tardar un poco en desarrollarse. También en tales situaciones, la pareja con mayor deseo debe ser especialmente consciente del peligro de presionar a su pareja, por ejemplo, molestándose si la experiencia no coincide con sus expectativas.

La pareja con mayor deseo también puede querer considerar la forma en que están iniciando el sexo si se les rechaza con frecuencia. Quizás algo sobre esto va contra el grano para la otra parte o simplemente no lo enciende. Asegúrese de respetar las necesidades de su pareja y de ajustarse a las circunstancias que él o ella diga que son necesarias (como una ducha, oscuridad, o cierta hora del día). Además, la pareja con menor deseo puede necesitar simplemente más tiempo antes de responder a una obertura sexual. Es importante eliminar la presión interpersonal de la ecuación, de modo que la pareja con menor deseo pueda mejorarla y, si las cosas van bien, empiece a sentirse más receptivo. Lo que es más, la decisión de tener sexo tampoco tiene que ser de todos o nada. Si usted y su pareja pueden estar abiertos a múltiples opciones, en lugar de una simple relación sexual, la pareja con menor deseo puede sentirse más cómoda diciendo “sí” a algún tipo de proximidad física o actividad sexual, cualquiera que sea.

Como he dicho, cada relación sexual es diferente: no hay nada “normal” ni nada “correcto” por lo que luchar. Cada pareja con diferentes niveles de deseo sexual necesita manejar la discrepancia individualmente. Con una comunicación abierta, un compromiso de compromiso, un enfoque flexible de la actividad sexual y el pleno respeto de los derechos y necesidades de los demás, cada pareja puede encontrar una solución única.

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