3 pasos esenciales para una autoestima duradera

Buscar la aprobación de los demás nunca lleva a una autoestima duradera.

La humillación es la exposición pública de nuestra vergüenza privada.

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¿Alguna vez has puesto a alguien a cargo de tu vida tratando de vivir tu vida para complacerlo? Cuya vida estas viviendo? No necesitas el permiso de alguien para vivir tu propia vida; usted debe aprovecharla.

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A lo largo de mi larga carrera en psiquiatría, muchos pacientes me dijeron: “Sólo quiero que me hagas feliz”, como si fuera a dispensar una poción mágica que de repente los haría sentir bien con ellos mismos. Se sorprenden un poco cuando respondo: “¿Cuánto trabajo está dispuesto a hacer?” A menudo agrego: “Trabajaré arduamente para que se sienta mejor, pero no voy a trabajar más que usted”. . ”

Muchos han probado sus propios elixires: sexo, drogas, alcohol, juegos de azar, comida y internet porno. Una vida llena de perseguir el apuro de la siguiente dopamina con estas adicciones alivia el dolor, pero solo de manera transitoria y superficial. Y como todas las adicciones, para llegar a esa altura, la persona debe buscar más y más estimulación, pero nunca más volverá a alcanzar ese pináculo de placer. He llegado a creer que buscar la aprobación opera en el cerebro de la misma manera.

Cuando era niño, luchaba con la pregunta: “¿Cómo aprenderé a ser un hombre?” Escuché: “Los niños no lloran”, pero lloré. Se supone que los chicos quieren ganar, pero no me importaba. Se supone que a los chicos les gusta pelear, pero yo evité el conflicto. Los niños reciben mensajes contradictorios: hazte vulnerable, muestra tus sentimientos, pero si lo haces, el mundo no puede soportarlo y, a menudo, obtendrás el golpe emocional de ti. Decirme que me pusiera mis pantalones de chico grande nunca funcionó.

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Crecí en una pequeña ciudad en Nebraska donde todos se parecían, pensaban y creían igual. Traté de mirar, pensar y creer como ellos lo hicieron, pero durante esos años dolorosos me sentí alejado de mi alma. Me sentí impotente mientras que los que me rodeaban parecían tener un poder ilimitado.

Traté de lidiar con eso siendo el mejor niño que podía ser. Seguí todas las reglas. Pasé por la vida como el conductor designado de todos. Cuando las personas le decían a mi madre, como solían hacer, “Qué buen joven es Loren”, me sentí bien por un momento, pero también me sentí un poco disgustado. ¿Por qué no podría ser el chico malo, el que desestimó las reglas con “Los chicos serán niños”? Pero no podía arriesgarme a la desaprobación.

Este mundo también me pertenece.

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Cuando salí, no solo estaba diciendo: “Hola, soy gay”, gritaba: “¡Soy lo que soy! ¡Este soy yo siendo yo! ¡También es mi mundo! ”Irónicamente, cuando dejé de fingir que estaba cumpliendo con la definición social de un hombre, finalmente comencé a sentirme como un hombre real. Gandhi tenía razón; no podían hacerme daño a menos que yo se lo permitiera.

El principio organizador y el núcleo de la autoestima es nuestro yo ideal, en otras palabras, el yo perfecto. El yo ideal es la persona que quiero ser, una persona competente, atractiva, querida y moralmente buena. Es la suma de todos los rasgos, valores y problemas que he heredado, primero de mi familia, luego de mi religión y, finalmente, de la sociedad y la cultura. Es el aspecto igual, piensa igual y cree igual que asumí que era la norma cuando era joven. Sabía quién debería ser porque de una manera u otra me habían dicho que ser un “buen joven” significaba que estaba cumpliendo con su estándar. El yo ideal era fácil de entender. Se hizo más complejo a medida que mi mundo se agrandaba; a veces, lo que las personas querían que estuviera en conflicto con las expectativas de los demás, y me ponía confusa y ansiosa.

La autoestima existe donde el yo ideal y el yo real se superponen

Fuente: Loren A Olson MD

Entonces comencé a darme cuenta de que tenía que deconstruir esa vieja idea de perfeccionarme y reconstruir mi nuevo ideal, sabiendo que corría el riesgo de que me desaprobaran las personas que amaba y respetaba. Lo perfecto para mí tenía que ser un poco exagerado pero aún así alcanzable porque no tendría sentido alcanzar una meta demasiado fácil. Pero el problema crítico era que tenía que ser de mi propia elección. Lo que descubrí fue que cuando elegí este nuevo ideal para mí, a la gente realmente no le importaba tanto como pensaba que lo haría.

La otra tarea era comenzar a evaluarme de manera más realista. A menudo, la persona que pensamos que somos se basa menos en los hechos de quienes somos, que en un sesgo negativo en nuestro cerebro. Debemos eliminar esas distorsiones en nuestro pensamiento. Necesitaba dejar de golpearme a mí misma por no ser el hombre que pensé que había querido y esperaba que fuera. No era perfecta, pero era lo suficientemente buena? Una vez que comencé a tener un buen sentido de mi propio ideal y una evaluación precisa de mí mismo, los círculos en el diagrama de arriba comenzaron a alinearse y el área definida como autoestima creció. No podría alinear esos círculos en el diagrama siempre y cuando esa persona perfecta fuera definida por mí. Al principio de mi vida, cuando no podía ser la persona que creía que debía ser, y me estaba criticando a mí mismo por no poder hacerlo, los círculos en el diagrama se arremolinaban en un grupo de vergüenza y culpa.

Brené Brown, en su libro Braving the Wilderness: The Quest for True Belonging y Courage to Stand Alone, escribe que cuando tu camino está claramente expuesto ante ti, realmente no es tu camino. Durante gran parte de mi vida estuve siguiendo el plan de otra persona y había cedido mi poder a los demás. Quería encajar, ser aceptado en un grupo al que realmente no pertenecía. Encajar y pertenecer a un grupo no son equivalentes. Como dijo Groucho Marx, “no me importa pertenecer a ningún club que me tenga como miembro”.

Soy la persona que siempre quise ser.

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La autoestima no es más que cuán estrechamente la persona que somos corresponde a la persona que queremos ser. El modelo de autoestima que se muestra arriba no tiene nada que ver con la aprobación de los demás. Aprobación de los demás es una adicción. Usted recibe un golpe y se siente bien, pero no dura, por lo que tiene que volver para otro. Y otro. Y otro. Y cada comentario de aprobación debe ser un elogio más alto que el anterior.

Aquí están los tres pasos esenciales para desarrollar una autoestima satisfactoria:

1. Hazte cargo de ese ser ideal, el yo perfecto, la persona que quieres ser. Elige tu propio camino. Escucha a tu alma y preséntate como tú mismo.

2. Aprende a verte como eres y evita la autocrítica exagerada. Pregúntese: “¿Cuáles son los hechos?” Acepte que es lo suficientemente bueno. Deja de intentar encajar en un grupo al que realmente no quieres unirte.

3. Deje de buscar la aprobación de los demás, pero mire dentro de sí mismo para obtener aprobación, fortaleza y confianza. ¿Estás dispuesto a hacer el trabajo para hacerte feliz estableciendo objetivos bien elegidos para ti mismo y evaluando de manera realista tu progreso para alcanzarlos?

Cuando comencé a permitirme ser visto, visto profundamente, por otros, encontré más aceptación de los demás que cuando intentaba ser alguien que realmente no era. Cuando elegimos ser una persona diferente de lo que creemos que se espera, los demás nos aprueban tanto o más que si hubiéramos elegido cumplir con las expectativas de los demás. Y se siente muy bien recuperar la propiedad de nuestras propias vidas.

Escuche mi entrevista con Kristin Kalbli, la presentadora de “Voces”, el podcast de la Red de cónyuges rectos.

Lea un extracto de Finally Out: Letting Go of Living Straight.

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