3 signos de que la puntuación está destruyendo su relación

Mantener puntaje, de vez en cuando, continúa en la mayoría de las relaciones y eso es normal. Este tipo de puntuación esporádica tiende a experimentarse como pensamientos relativamente inofensivos y fugaces. Tal calificación puede ser sobre cosas como la división del trabajo percibida en el hogar, las contribuciones financieras relativas, los hábitos de gasto, el tiempo que se pasa solo o en conjunto, o incluso quién inicia o consiente la intimidad sexual.

Como, sin embargo, describo en mi libro de relaciones, ¿Por qué no puedes leer mi mente? , para aquellos que quedan atrapados en niveles tóxicos de puntuación, aquí hay tres formas en que probablemente sea destructivo para su relación de amor:

• Abrumadores malos sentimientos:   Si mañana compras una Honda azul (nueva o usada), ¿qué tipo de automóvil vas a notar al conducir en las carreteras? ¡Lo adivinaste! Te sentirás atraído por las Hondas azules más que nunca. Del mismo modo, si te centras en lo que tu pareja no está haciendo, solo verás estas limitaciones y no buscarás sus contribuciones positivas que puedan aumentar la satisfacción de la relación. Cuando mi cliente Jody cambió de morada cuando su esposo, Brad, que a menudo dejaba los platos en el fregadero, y cambió su enfoque a cómo ayudó recientemente a plantar flores en la casa de su madre, se sintió más cerca de él y emocionalmente más liviana. Brad, sintiendo más gratitud y menos resentimiento por parte de Jody, en realidad comenzó a ayudar más con los platos.

• Comunicación destructiva: a menudo veo a los socios frustrados de la relación de puntaje haciendo comentarios malos, pasivos-agresivos, o sintonizándose unos a otros. La comunicación destructiva es arena movediza de relación. ¡Cuanto más te deslizas dentro, más abajo te hundes! Cuando Eric llamó a su novia, Shawna, "perezosa", ella respondió diciendo: "Ah, sí, bueno, ¿qué tal eso de que nunca pongas a los niños en la cama?". Este acusativo, recíproco y negativo bucle de llamarse perezoso, los dejó a los dos sentirse enojado y herido. Eric, sin embargo, felizmente rompió este patrón diciendo: "¿Qué tal si nos registramos para ver cómo hacemos que las cosas funcionen para hacer las cosas en lugar de pelear tanto?" Shawna valoró a Eric instando a este cambio en su dinámica y comenzaron a ser más amable cuando hablan el uno al otro.

• Enormes malentendidos: el acto de mantener el puntaje inhibe su capacidad de empatizar con su pareja y amenaza con fomentar el resentimiento en su relación. Esto lleva a malentendidos porque el proceso de calificación es intrínsecamente parcial. Antonio se dio cuenta de que cuando trataría de ser empático con su esposa, Lakesha, al decir: "Entiendo lo que quieres decir, pero …", eso solo bloqueó su capacidad de ser empático. Finalmente, Lakesha y Antonio aprendieron a enfocarse en reconocer las perspectivas de cada uno y esto ayudó a corregir sus suposiciones equivocadas.

Cortar las críticas

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La forma en que hagas una solicitud a tu pareja contribuirá en gran medida a determinar el tipo de respuesta que recibirás. Por ejemplo, decir: "¡Nunca limpias la cocina!" Es muy diferente de decir: "¿Podrías por favor ayudarme a hacer algunas cosas en la casa este fin de semana?" Ser consciente de tus impulsos de usar palabras y tono negativos, y luego, como alternativa, ser amable, realmente hace que las relaciones se sientan más conectadas positivamente.

Está bien, pero ¿y si ella o él me critica?

Si tu pareja comienza insensiblemente señalando cosas que no hiciste, aunque pueda parecer contradictorio, resiste el impulso inmediato de defenderte o contraatacar. En cambio, advierte tus descuidos o deficiencias y discúlpate. Cuanto más aceptes la responsabilidad, menos tratará de mantenerte atrapado en la trampa de puntuación. Esto se debe a que tener tus propios errores ayuda a que tu pareja se sienta escuchada y es probable que él o ella se calmen. Esto les da a los dos la oportunidad de reiniciarse y reconectarse.

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Haga que el puntaje sobre señalar los aspectos positivos

Me sorprende cuando aconsejo a las parejas cuánta energía positiva y amor pueden restablecer cuando se agradecen mutuamente. ¡Así que recuerde mantener puntaje de las cosas útiles que hace su compañero! Sintonice su conocimiento de las cosas positivas que su pareja aporta a su vida, y sea más activo al mostrarle gratitud por esas cosas a su pareja.

Ahora, tenga en cuenta que si continuamente se lo critica y se le trata de manera deficiente en su relación, es probable que se esté produciendo un problema más grave. No se asiente, permanezca callado, o simplemente acepte que no lo traten bien. Si de manera rutinaria realmente está dando mucho más de lo que recibe en su relación, entonces puede ser necesario el asesoramiento y / o la reevaluación de permanecer en la relación. Afortunadamente, el marcador crónico, continuo y tóxico se puede hablar con calma y abordar. Si no, puede ser hora de seguir adelante.

El Dr. Jeffrey Bernstein es un psicólogo con más de 30 años de experiencia especializado en terapia para niños, adolescentes, parejas y familias. Él tiene un Ph.D. en Consejería Psicológica de la Universidad Estatal de Nueva York en Albany y completó su pasantía posdoctoral en el Centro de Orientación de la Universidad de Pensilvania. Ha aparecido en Today Show, Court TV como asesor experto, CBS Eyewitness News Philadelphia, 10. Philadelphia-NBC, y la radio pública. La Dra. Bernstein es autora de cuatro libros, incluido el muy popular 10 días para un niño menos desafiante (Perseus Books, 2015), 10 días para un niño menos distraído (Perseus, 2007), ¿Por qué no puedes leer mi mente ?, y Gustar al niño que amas, Perseo, 2009).