4 autorretratos que nos hacen conscientes de nosotros mismos

Casi todos y cada uno de nosotros estamos profundamente cohibidos.

Somos cohibidos porque tenemos que relacionarnos con otras personas de diversas maneras, y nos preocupa que, si no les gusta lo que tenemos para ofrecer, no querrán asociarse con nosotros de la forma en que deseamos asociarnos con nosotros. ellos.

Queremos saber cuánto valor tenemos a los ojos de los demás y, a veces, no está claro. Entonces nuestras mentes se llenan de preguntas autoconscientes como las siguientes:

• "¿Quién soy?"
• "¿Por qué no puedo hacer que me apegue a mis propios planes?
• "¿Qué quiero ser cuando sea grande?"
• "¿Me veo bien?"
• "¿Tengo algo que ofrecer?"
• "¿Qué piensan de mí?"
• "¿Creen que soy estúpido?"
• "¿Qué tipo de relación tengo con esta persona?"
• "¿Qué tipo de relación quiero tener?"
• "¿Se están alejando de mí?"
• "¿Quieren romper conmigo?"
• "¿Quieren despedirme?"
• "¿Qué esperan de mí?"
• "¿Los decepcioné?"
• "¿Qué espero de mí mismo?"
• "¿Puedo cumplir con sus expectativas? ¿O no?"
• "¿Quiero cumplir con sus expectativas?"
• "¿Cómo puedo hacer que vean lo que tengo para ofrecer?"
• "¿Cuáles son mis valores?"
• "¿Son mis valores compatibles con sus valores?"
• "¿Estoy sonriendo lo suficiente?",
• "¿Estoy dando suficiente contacto visual?",
• "¿Estoy dando demasiado contacto visual?",
• "¿Estoy hablando demasiado?"
• "¿Tengo espinaca en mis dientes?"
• "¿Estoy siendo demasiado cohibido?"

Este tipo de pensamientos autoconscientes son una parte esencial del manejo de nuestras relaciones con los demás. Pero a veces pueden atormentarnos. Nos pueden congelar en medio de una presentación o actuación. Nos pueden hacer parecer demasiado "en la cabeza". Y pueden llevar a horas de melancolía.

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En nuestro mundo moderno, nuestros pensamientos autoconscientes nos atormentan más que nunca (verán por qué en breve). Pero, ¿y si entendiéramos mejor toda esta charla interna? Podríamos controlarlo? ¿Podríamos hacer que la charla sea más productiva? ¿Podría incluso ayudarnos a mejorar nuestras relaciones?

Creo que las respuestas son sí, sí y sí. Y voy a darte la oportunidad de juzgar por ti mismo.

Este ensayo le ofrece un mapa para comprender gran parte de su pensamiento autoconsciente. Una vez que comprenda cómo funciona el mapa, puede usarlo para interpretar su diálogo interno y navegar su mundo social.

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Advertencia: el resto de este ensayo podría cambiar la forma de ver el mundo para siempre. Si no quieres que eso suceda, entonces deja de leer ahora.

Cuatro retratos

La idea principal es esta: para navegar en nuestros mundos sociales elaboramos y comparamos cuatro retratos diferentes de nosotros mismos en nuestras mentes. Y gran parte de nuestro pensamiento autoconsciente está dedicado a perfeccionar estos retratos y manejar las diferencias entre ellos. [1]

Los cuatro retratos corresponden a estas cuatro preguntas:

1. ¿Quién soy?
2. ¿En qué me quiero convertir?
3. ¿Quién piensan los demás que soy yo?
4. ¿En qué otros esperan que me convierta?

Echemos un vistazo a cada uno de estos retratos. Y luego consideraremos la importancia de las diferencias entre ellos.

Retrato n. ° 1: Realista en primera persona (¿Quién soy?)

El primer retrato representa quién eres ahora desde tu propia perspectiva. Y este retrato está compuesto de muchas características, que incluyen:

• tus gustos y disgustos
• tus recuerdos
• sus valores, normas y creencias
• tus buenos hábitos
• tus malos hábitos
• sus habilidades y áreas de experiencia
• sus relaciones y roles sociales
• tus rasgos físicos
• sus pasatiempos
• tus logros y fallas
• tus posesiones
• sus deudas con los demás y sus deudas con usted

La lista es abierta, y puede ser un poco diferente de persona a persona y cultura a cultura. Pero las características anteriores forman un núcleo común bastante bueno.

De alguna manera, esperaríamos que este retrato sea bastante preciso. Estás en una posición bastante buena para ver quién eres, porque te ves a ti mismo en cada situación, desempeñando todas las funciones que desempeñas a medida que avanzas en tu vida. También te importa quién eres, entonces notarás y descifrarás muchas pequeñas pistas.

Sin embargo, no estás en una posición perfecta para saber quién eres. Serás cegado un poco por parcialidad, inflando tus buenas cualidades y pasando por alto tus malas cualidades. Y a menudo puede aprender cosas nuevas sobre usted de los demás, que a veces lo harán descender, y a veces lo harán consciente de las buenas cualidades que no sabía que tenía.

También puedes refinar esta visión de ti mismo a través de la observación. A medida que vives tu vida y pruebes cosas nuevas, es posible que notes que no eres tan disciplinado como pensabas que eras o que realmente te gustan los tomates ahora.

Retrato # 2: Ideal en primera persona (¿En qué me quiero convertir?)

El segundo retrato es en lo que te quieres convertir. Compartirá muchas características con su retrato realista en primera persona, pero se modificará con:

• mejores habilidades
• más conocimiento
• un portafolio o currículum más impresionante
• un cuerpo mejor
• mejores hábitos
• mejores roles sociales
• mas dinero
• relaciones con personas más interesantes o de mayor estatus
• un mejor estilo de vida

Su retrato en primera persona ideal es más atractivo que el realista en primera persona. Y, si juegas bien tus cartas, algún día llegarás a parecerse a tu ideal. [2]

¿Por qué haces esto? ¿Por qué creas una imagen ideal de ti mismo?

Bueno, necesitas cosas. No sé lo que necesita en particular, pero puedo informar que se sabe que algunos humanos necesitan cosas como comida, refugio, amigos, amantes, niños, dinero, estima, estado, logros, competencia, autonomía, aventura y chocolate. [3]

También tienes imaginación y, por muy bien que estés satisfaciendo tus necesidades ahora, probablemente puedas imaginar satisfacerlas aún mejor. . . si solo tuvieras mejores habilidades, mejores hábitos, más dinero y mejores relaciones.

Tu retrato ideal es tu mapa para un futuro mejor.

Pero, ¿de dónde vienen los ideales específicos? ¿Por qué una persona quiere diez millones de dólares y otra simplemente quiere pagar las cuentas? ¿Por qué una persona quiere parecerse a Marilyn Monroe, otra como Audrey Hepburn? ¿Por qué una persona quiere ser más amable y otra más despiadada?

Muchos de nuestros ideales provienen de nuestros padres, nuestros maestros, nuestros líderes religiosos y las personas en la tele. Estas personas nos entrenan para mantener ciertos ideales. Nos enseñan que, para hacer que las personas nos quieran y para obtener cosas buenas en la vida, tenemos que ser más amables, tener autocontrol, mantener una figura esbelta, hacer un buen trabajo, construir un nido de huevos, o lo que sea.

Su imagen ideal se refinará aún más cuando observe a otros que ya tienen muchas de las cosas que desea para su vida. Tratarás de descubrir qué cualidades personales condujeron a su éxito, y aspirarás a crear esas cualidades en ti.

Y a veces creará su imagen ideal experimentando con diferentes tipos de autopresentación, notando cómo los demás responden a ellos, y aspirando a hacer más de lo que obtiene buenas reacciones y menos de lo que obtiene malas reacciones.

Retrato n. ° 3: Realista en tercera persona (¿Quién creen que soy los demás?)

Para realmente volvernos locos con pensamientos autoconscientes, no es suficiente tener los dos retratos en primera persona de nosotros mismos. También necesitamos un par de retratos en tercera persona.

El retrato en tercera persona realista es nuestra mejor estimación sobre quiénes otros piensan que somos. Y como no todos tienen la misma opinión de nosotros, este retrato es más un marcador de posición para muchas perspectivas diferentes en tercera persona: "¿Quién se cree que soy?", "¿Quién se cree que soy?", "¿Quién hace la gente?" en general creo que soy? ", y así sucesivamente.

¿Por qué nos importa lo que otros piensan de nosotros? Bueno, todos necesitamos otras personas para llenar diversos roles en nuestras vidas. Podríamos esperar que una persona determinada sirva como uno de nuestros amigos, o como un niño cariñoso, o como un jefe, o como un amante. Y lo que razonablemente podemos esperar está determinado, al menos en parte, por quienes creen que somos.

¿Cómo obtenemos la información que necesitamos para construir este retrato? Podemos preguntarle a la otra persona (o escuchar cuando nos dicen). Podemos preguntar (o escuchar cuando otros nos dicen lo que esa persona piensa de nosotros). Podemos observar cómo actúan cuando están a nuestro alrededor, y hacer inferencias a partir de las reacciones emocionales que tienen a las cosas que decimos o hacemos. Y podemos mostrarles (o decirles) lo que queremos que piensen, y luego buscar señales de que nos creen.

Retrato n. ° 4: ideal en tercera persona (¿en qué esperan los demás que me convierta?)

Finalmente, tenemos el retrato ideal en tercera persona. Este retrato representa lo que otras personas quieren, necesitan o esperan que usted se convierta (o permanezca, si ya es increíble así). Al igual que el retrato en tercera persona realista, este retrato representa muchas perspectivas en tercera persona diferentes.

Lo que los demás esperan de ti dependerá del tipo de relación que tengas con ellos. Si usted y ellos son activistas políticos juntos, necesitarán que usted tenga y mantenga ciertos compromisos políticos. Si se trata simplemente de conocidos amistosos de la cafetería local, es posible que no necesiten nada de usted, sino una sonrisa cortés y bromas semi interesantes. Si son su cónyuge, es probable que necesiten mucho más.

Y parte de la diversión de ser humano proviene de la alta probabilidad de que las personas importantes en tu vida te presenten expectativas contradictorias.

Entonces, ¿cómo hacemos para aprender lo que una persona determinada espera que seamos o seamos?

Podemos comenzar con el papel que jugamos (o queremos jugar) en sus vidas. Ya tendremos una idea de lo que la cultura en general espera de las personas en ese rol. Y probablemente asumiremos al principio que la otra persona compartirá estas expectativas típicas de la cultura. Por ejemplo, si somos (o aspiramos a ser) sus empleados, podemos adivinar de inmediato que esperan que seamos un tanto concienzudos y agradables, que tengamos ciertas habilidades y que usemos esas habilidades para proporcionar valor a la empresa. .

Pero también encontraremos algunas expectativas idiosincrásicas. La otra persona habrá observado a personas jugando estos roles a medida que crecían. Como resultado, pueden esperar que sus parejas románticas (por ejemplo) sean como su padre, su madre o el protagonista de su novela favorita.

Y sus expectativas también estarán determinadas por su experiencia personal con otras personas que hayan desempeñado ese papel en sus propias vidas. Como resultado, es posible que incluso hayan bajado un poco sus expectativas.

Desafortunadamente, no parece haber un atajo real para aprender sobre estas expectativas idiosincrásicas. Por lo general, nos tropezamos con ellos mientras interactuamos con el otro. Podrían decirnos algunas de estas expectativas explícitamente, y podríamos inferir algunas de ellas en función de cómo reaccionan ante las cosas que hacemos o decimos. Y, aunque aprenderemos algunos de ellos antes de entrar en la relación, aprenderemos muchos solo mucho después de que estemos dentro de ella.

Manejando las brechas

Ahora que tenemos una idea sobre qué es cada retrato y cómo se construye, podemos ver un poco más claramente lo que están haciendo nuestros pensamientos autoconscientes. Gran parte de esa charla interna proviene de nuestros intentos de refinar los cuatro retratos de nosotros mismos, y gestionar las diferencias entre ellos.

Para explorar las lagunas, haremos uso del siguiente diagrama:

Los cuatro autorretratos están representados por cuatro círculos. Los dos retratos realistas están a la izquierda, y los dos retratos idealistas están a la derecha. Los dos retratos en primera persona están en la parte inferior, y los dos retratos en tercera persona están en la parte superior. Las flechas representan huecos entre retratos adyacentes. [4]

En teoría, los cuatro retratos podrían ser exactamente lo mismo. En ese caso, los cuatro círculos colapsarían en un solo retrato, y no habría espacios vacíos. Pero eso nunca sucede. Para bien o para mal, siempre hay lagunas.

A veces, las brechas serán grandes. A veces serán pequeños. A veces queremos vacíos. Y a veces deseamos que no fueran tan grandes. A veces sentimos que tenemos lo que se necesita para cerrar las brechas, y a veces nos preocupamos de que no lo hagamos.

Echemos un vistazo más de cerca a cada uno de estos espacios.

Brecha n. ° 1: La brecha de percepción ("¿Quién soy yo?" Frente a "¿Quién creen que soy?")

Quienes somos somos una cosa. Quienes otros piensan que somos es otro. Estas lagunas en la percepción son inevitables. Sabemos muchos más hechos acerca de nosotros mismos que compartimos con otros. E, incluso si fuera posible compartir cada detalle, probablemente la mayoría de la gente lloraría.

Con cada persona que conoces, hay una brecha perceptual con respecto a quién eres. Y con diferentes personas, habrá diferentes brechas. [5]

A veces damos la bienvenida a lagunas en la percepción. Valoramos nuestra privacidad, y no queremos que todos sepan todo sobre nosotros. Y podríamos tener razones específicas para mantener información específica de individuos específicos. A veces podemos poner cara de valiente para inspirar confianza en los demás. Podríamos exagerar nuestra experiencia para pasar una entrevista de trabajo. Podríamos subestimar nuestras habilidades para tranquilizar a otra persona. O podríamos "hacernos el tonto" para no meternos en problemas.

Otras veces queremos cerrar estas brechas. Podríamos revelar cosas para profundizar una amistad. Es posible que deseemos que alguien conozca nuestras habilidades, por lo que querrán contratarnos. Es posible que deseemos aligerar la carga de mantener un engaño. Es posible que deseemos salir adelante antes de que dos conocidos comiencen a comparar notas. Es posible que desee que lo entendamos mejor, para evitar que la gente saque conclusiones erróneas. Y es posible que estemos cansados ​​de fingir todo el tiempo y queremos dejar que todo cuelgue para variar.

Y a veces sospechamos que otros pueden saber cosas sobre nosotros que no conocemos sobre nosotros mismos. Cuando seguimos perdiendo en el poker, nos preguntamos si estamos presentando un "tell". Si alguien se queda con nosotros después de decepcionarlos, podríamos preguntarnos qué ven en nosotros. Si la gente en la oficina parece estar evitándonos, podríamos preguntarnos si intervinimos en algo, si somos un tema de chismes, o si estamos perdiendo nuestro trabajo.

Gap # 2: The Aspiration Gap ("¿Quién soy yo?" Vs "¿Qué quiero ser?")

Quienes somos somos una cosa. Lo que queremos ser es otro. Si queremos mejorar nuestras perspectivas en la vida, debemos mantener algún tipo de brecha entre estos dos retratos. Y, en cualquier momento que elijamos mirar, habrá una brecha de algún tamaño. [6]

A veces ampliaremos la brecha, atreviéndonos a soñar sueños más grandes. Tal vez estamos inspirados por un experto en algún campo y también queremos convertirnos en expertos en ese campo. Tal vez probamos un deporte, descubrimos que lo amamos, y que deseamos ser mejores en eso. Tal vez decidamos que finalmente es hora de dejar de fumar. Tal vez nos damos cuenta de que otros nos están usando y abusando de nosotros, y queremos ser más autosuficientes para que podamos defendernos. Tal vez estamos cansados ​​de vivir de cheque a cheque y queremos ganar más dinero. Tal vez nos sentimos como en una rutina y solo queremos sacudir un poco las cosas. O tal vez descubramos que hemos logrado tantos de nuestros objetivos anteriores que necesitamos algunos nuevos.

Y a veces trataremos de reducir la brecha. Si nos sentimos capaces, podemos mover nuestro yo real en la dirección de nuestro yo ideal participando en actividades de crecimiento motivadas intrínsecamente. Podemos desarrollar nuevas habilidades, aprender nuevos temas, formar nuevas relaciones, desarrollar nuevos hábitos, romper malos hábitos y crear cosas más sorprendentes que cualquier cosa que hayamos creado antes.

Y, si nos sentimos incapaces de crecer en nuestro ideal, podemos mover nuestro yo ideal más cerca de nuestro ser real reduciendo nuestras aspiraciones. Si nuestros objetivos tardan demasiado, podríamos elegir objetivos menos ambiciosos. Si luchamos repetidamente para romper un mal hábito, podríamos elegir aceptar el hábito como parte de lo que somos. Después de nuestra enésima ronda de dietas de yo-yo, finalmente podríamos aceptar nuestra necesidad de ropa de talla grande. Y, al menos una vez que llegamos a los 30, es hora de admitir que no podemos ser médicos, Y una bailarina, Y una jugadora de tenis profesional, Y una madre o padre de seis hijos perfectos. Simplemente no hay tiempo para todo eso.

Gap # 3: The Value Gap ("¿En qué me quiero convertir?" Vs "¿En qué quieren que me convierta?")

En lo que queremos llegar es una cosa. Lo que otros quieren que nosotros seamos es a menudo otro.

Tu padre quiere que tomes el control de la granja familiar, pero sueñas con convertirte en una estrella de Broadway. Tu amigo espera que seas conservador, pero eres progresivo. Tu pareja quiere que pases más tiempo en casa, pero quieres ganar más dinero.

Las cosas se complican aún más por el hecho de que tendremos relaciones con muchas personas diferentes que tienen expectativas contradictorias para nosotros. Quizás nuestro cónyuge espera que pasemos más tiempo con los niños, nuestro jefe espera que pasemos más tiempo en el trabajo, y esperamos encontrar más tiempo para escribir una novela.

En general, estas brechas son dolorosas. Son una señal de que la otra persona está en desacuerdo con nosotros. No son buenos aliados, al menos para algunos propósitos. Y, en la medida en que existan estas brechas, podría haber algún peligro en que ocupen ciertos roles en nuestras vidas.

Aumentaremos estas brechas a veces. Si una persona espera que frustremos demasiado nuestros propios intereses animales, eventualmente lo rechazaremos. Y si queremos achicar un espacio con una persona, es posible que tengamos que ampliar una brecha con otra.

Dicho esto, en general, gran parte de nuestro pensamiento autoconsciente está dedicado a encontrar formas de reducir el impacto de las brechas de valor. El tamaño de una brecha de valor es una cosa. El impacto de una brecha de valor es otro. El impacto es una función tanto del tamaño de la brecha como de la importancia de la relación con nuestro bienestar. Las brechas de gran valor con los extraños nos molestan muy poco, mientras que las brechas pequeñas con los padres, los niños y los compañeros de vida nos pueden molestar mucho.

Una forma de reducir el impacto de las brechas de valor es cambiar nuestras aspiraciones para que coincidan con las expectativas de las personas importantes en nuestras vidas. Así es como adquirimos muchos de nuestros valores en primer lugar. Como niños, internalizamos los valores y las expectativas de los adultos que nos rodean. En la edad adulta, sin embargo, la mayoría de nosotros tenemos aspiraciones personales más poderosas y debemos hacer malabarismos con las expectativas de muchas personas diferentes. No podemos darnos el lujo de ser tan directamente complacientes.

Otra forma de reducir el impacto de las brechas de valor es tratar de que la otra persona cambie sus expectativas para que coincidan con nuestras propias aspiraciones. Podría ser tan simple como decirles: "Miren, esto es lo que estoy tratando de lograr, y quiero que sean más comprensivos". Pero a veces adoptar un enfoque tan directo implica el riesgo de perder la relación. Y, si no estamos listos para eso, tendremos que intentar enfoques menos directos.

Otra forma de reducir el impacto de las brechas de valor en nuestras vidas es degradar a las personas de roles importantes en nuestras vidas. Esto es más fácil dicho que hecho. Trabajaremos contra poderosos lazos de apego y, a veces, contra otras limitaciones, como la dependencia financiera o el temor a represalias. No es de extrañar que la gente pueda pasar años en deliberaciones autoconscientes antes de hacer tales movimientos.

En la sociedad en general, el dolor de las brechas de valor puede producir tribalismo. Nos cansamos de tener conflictos con los demás y nos retiramos en burbujas aisladas de personas de ideas afines. Luego inventamos historias sobre por qué somos buenos y malos, y evitamos el dolor de entablar un diálogo con "esas personas". Muchas de las personas que soñaron que Internet conduciría a un florecimiento de un diálogo abierto, se han sorprendido al observar que, en su mayor parte, simplemente nos ha dado nuevas formas de predicar al coro.

Gap # 4: The Expectation Gap ("¿Quién creen que soy?" Vs "¿En qué quieren que me convierta?")

A menudo habrá una brecha entre cómo nos percibe otra persona y cómo desean que seamos si queremos desempeñar un determinado papel en su vida. Vemos que el entrenador niega con la cabeza después de cometer el error. Puntuamos más bajo de lo esperado en el examen de mitad de período y nos preguntamos qué piensa el profesor. Intentamos coquetear y la otra persona no muestra interés. Llegamos veinte minutos tarde a una reunión de negocios y se les pide que expliquen por qué.

Cuando nos damos cuenta de lagunas de expectativas como estas, podemos sentir una intensa culpa o vergüenza. Y nuestras mentes se inundarán con pensamientos de preocupación autoconsciente.

Podemos tratar de cerrar estas brechas mediante actos de autopresentación, tratando de convencerlos de que estamos más cerca de cumplir con sus expectativas de lo que podrían darse cuenta. Podemos intentar que bajen sus expectativas. Podemos trabajar duro para cumplir sus expectativas. Podemos disculparnos por nuestras deficiencias y prometerle a hacerlo mejor. Y podemos evitar a estas personas en el futuro, por lo que no tenemos que lidiar con sus juicios.

¿Qué curso deberíamos elegir? Deje que la rumiación comience.

Contexto y advertencias

Antes de aventurar algunos consejos prácticos, quiero hacer algunas observaciones sobre este mapa. Si está presionado por el tiempo, puede omitir esta sección de forma segura.

Primero , cada retrato y cada espacio pueden verse afectados por todos los demás. Forman un sistema dinámico (pero lejos de un sistema cerrado, como veremos pronto).

Una de las razones principales por las que ampliaremos la brecha entre dos retratos es evitar que crezca una brecha diferente.

Por ejemplo, una persona que pierde la religión familiar puede ocultar ese hecho durante muchos años, creando una gran brecha de percepción, porque no están listos para lidiar con las brechas de valor y las brechas de expectativas que seguramente surgirán. Por lo tanto, permanecen en el armario hasta que las demandas de mantener la brecha de percepción se vuelvan insoportables o porque han creado nuevas relaciones en sus vidas que les permiten tomar riesgos con las viejas relaciones. Lo mismo es cierto para todo tipo de armarios.

Segundo , este mapa cubre solo una parte de un territorio más grande de interés social. Además de todas nuestras preocupaciones autoconscientes, también tenemos otras preocupaciones conscientes. De hecho, la preocupación autoconsciente depende fundamentalmente de la existencia de otra preocupación consciente. ¿Por qué preocuparse por lo que otros piensan de nosotros, o cómo nos juzgan, si no están pensando en nosotros o en juzgarnos? Todos somos autoconscientes, porque todos juzgamos, alabamos y esperamos cosas de los demás.

Podemos crear un "mapa del pensamiento ajeno" análogo en torno a estas cuatro preguntas: 1) ¿Quién creo que son? 2) ¿Quién creen que son? 3) ¿Qué quieren ser? 4) ¿Qué espero que sean o se conviertan? Habrá lagunas análogas entre esos cuatro retratos. E incluso habrá algunos vacíos para notar entre los cuatro retratos autoconscientes y los otros cuatro retratos conscientes. En lugar de presentar el diagrama aquí, lo dejaré como un ejercicio para el lector. [7]

En tercer lugar , este mapa de pensamiento autoconsciente puede proporcionar contexto para algunas teorías psicológicas prominentes. Puedes reconocer el ego de Freud y el superyó aquí. El ego involucra los dos círculos inferiores y la flecha que los conecta. El superyó implica los dos círculos superiores y la flecha entre ellos. Las dos flechas laterales representan la lucha entre el ego y el superego. [8]

También puede colocar las necesidades de la teoría de la autodeterminación en el mapa. La autonomía es una cuestión de ser libres de trabajar para cerrar la brecha de la aspiración a través de la superación personal y el logro auto-motivados sin demasiada interferencia de otros con quienes podríamos tener grandes diferencias de valor y expectativas. La necesidad de competencia proviene de la necesidad de reducir las brechas de aspiración y expectativa. Y la relación es más o menos el objetivo de todo.

También podemos colocar los puntos finales SDT de bienestar, crecimiento y autenticidad en el mapa. La autenticidad es una cuestión de tamaño y naturaleza de las lagunas de percepción. El bienestar es una cuestión de no sentir demasiada tensión de las diversas brechas en general, y el crecimiento ocurre cuando ampliamos y achicamos la brecha de aspiración (mediante el logro y la superación personal). [9]

¿Ahora que?

Es probable que escriba más sobre este mapa en el futuro y debata sobre formas específicas en que puede ayudarlo a administrar su vida interna y sus relaciones. Saber lo que está sucediendo en tu propia cabeza puede ayudarte a desarrollar mejores hábitos de diálogo interno, y puede conducir a una autoevaluación más eficiente, clarificación de valores y esfuerzos de administración de imágenes. Y saber lo que está pasando en la cabeza de otras personas te permitirá tener mejores relaciones con ellos. Puede ayudarte a descubrir lo que necesitan. Puede ayudarlo a resolver conflictos de manera más eficiente y efectiva. Y puede permitirte ser más persuasivo.

Por ahora, simplemente le pido que imprima el mapa y lo use durante una semana para comprender sus propios pensamientos y las interacciones que ocurren a su alrededor. Creo que te sorprenderá la cantidad de vida que cabe perfectamente en el mapa.

Si hace esto, publique sus observaciones aquí en la sección de comentarios. Me interesará saber de ti para ver cómo tu experiencia con el mapa se compara con la mía.

Notas:

[1] Es natural pensar en cada retrato como una imagen fija guardada en algún lugar especial y presentada con el propósito de pensar con conciencia propia. Esa interpretación está bien para nuestros propósitos. En realidad, estos autorretratos probablemente se construyan sobre la marcha como pensamos. Y probablemente activemos solo la cantidad de retrato que necesitamos para una situación determinada. Esto se conoce como la teoría de activación de difusión de la recuperación de memoria.

[2] En realidad, podríamos construir muchos ideales en primera persona, dependiendo de cuán lejos en el futuro estamos buscando, qué dominio de nuestras vidas estamos considerando, y demás. En general, no hará daño pretender que solo hay uno por ahora.

[3] Para obtener una descripción general de la "teoría de las necesidades humanas", consulte "¿Qué falta?".

[4] Teóricamente, también podría haber flechas diagonales, pero esas comparaciones no parecen ser tan comunes, ya que requieren saltar tanto de la primera persona a la tercera (o viceversa) como de la real a la ideal (o viceversa). Todavía podemos pasar de un círculo a otro, pero al comparar las diagonales, se requieren dos saltos en lugar de uno. Se podría argumentar que así es como deambulamos de un retrato a un retrato en diagonal. No tendemos a cruzar ambas distinciones a la vez, sino que primero cruzamos una, y luego la otra.

[5] La brecha de percepción es una de las principales preocupaciones de Philippe Rochat en su libro Others in Mind . Rochat es un buen ejemplo de que, a pesar de estas lagunas en la percepción, nuestra propia imagen de nosotros mismos se crea sustancialmente a partir de la forma en que pensamos que los demás nos perciben. Esto es especialmente temprano en la vida.

[6] Para ver cómo el "aburrimiento" y la "ansiedad" pueden hacer que crezcamos y reducir la brecha de aspiración en repetidas ocasiones, eche un vistazo a mi ensayo: "¿Cómo puedo acelerar mi crecimiento personal?"

[7] En un momento dado mientras escribía este ensayo, intenté organizar los cuatro autorretratos y los otros cuatro retratos en un cubo. Resultó ser "demasiado lindo" para la realidad. Dicho esto, un cubo así podría ser un juguete útil en la oficina de un terapeuta.

[8] Aunque en este mapa quisiéramos tener en cuenta que para Freud, el "ideal del yo" es el superyó y no nuestro retrato ideal en primera persona. Ver Freud's: The Ego and the Id

[9] Mi artículo favorito sobre la teoría de la autodeterminación sigue siendo Deci y Ryan, "El qué y el por qué de las búsquedas de objetivos". Para un gusto más accesible de la teoría, vea mi: "Deje de establecer metas que no lo hagan feliz".