4 claves para dejar una mala relación

Cuanto más tiempo pasamos con las personas, más literalmente se vuelven parte de nosotros. Pensamos en nosotros mismos, a menudo, no solo como individuos, sino como un punto en una vasta red de conexiones humanas: no soy simplemente Craig o el Dr. Malkin, sino el terapeuta de Anna, el esposo de Jennifer, el hijo de Eugene. Nuestra identidad está ligada a las personas que amamos. Cuando estos hilos de conexión se estiran o deshilachan por la ira y el dolor, luchamos por mantenernos, en parte porque estamos luchando por preservar una parte de nosotros mismos. Lo que comenzó como un vínculo pronto se convierte en una atadura.

Cuando Anna decide que ya no puede ver a Neil, deja de ser "la novia de Neil". Es una pérdida en una serie de muchas. Dejarán de vivir juntos. Dejarán de comer juntos. Tendrán que examinar la evidencia de su identidad como pareja, los muebles y las chucherías, y decidir quién obtiene qué. El proceso de extracción de posesiones compartidas de "Neil y Anna, la pareja" y su redistribución a dos personas distintas puede ser tan doloroso como un tratamiento de conducto. Por eso, en lugar de irnos, a menudo encontramos motivos para quedarnos. Una de las formas más insidiosas en que lo hacemos es culpándonos a nosotros mismos.

Fuente: Photodune

La autoculpa es útil cuando una relación ya no funciona y la partida se siente demasiado dolorosa. Si nos convencemos a nosotros mismos de que alguien está siendo hiriente o insensible debido a nuestros propios defectos, aún hay esperanza. Todo lo que tenemos que hacer es mejorar. Si yo soy el problema, entonces la felicidad de la relación está completamente en mis manos. Es una solución que preserva la esperanza a expensas de nuestra autoestima.

Este es el cambio que Anna había hecho en su propia infancia. Su padre, que bebía mucho, a menudo explotaba de rabia. En lugar de aceptar su impotencia frente a esto, decidió en algún momento que si ella se volvía más obediente o pensativa, se volvería más agradable. Con Neil, ella continuaba encontrando esperanza de la misma manera, y ahora, la mantenía atrapada. Independientemente de lo duro que trabajó para irse, su autoculpación la detuvo.

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Una forma de liberarse de este tipo de autocrítica es enfrentar un sentimiento de que probablemente haya llegado a temer más de lo que cree: desilusión.

Los autoculpadores crónicos esconden su desilusión porque, en el pasado, expresarlo podría haber empeorado las cosas. Para mucha gente, las consecuencias de atreverse a contarle a su familia Eso hirió mis sentimientos o realmente te quería en mi recital hubiera sido demasiado grande. En la familia de Anna, incluso cuando no se sentía herida, los gritos enojados y el silencio ensordecedor habían sido la norma. Su padre la hizo sentir como una carga cuando ella insinuó sentirse triste, gritando o enfurruñada hasta que calló. De cualquier manera, fue más fácil para ella tragarse su decepción tomando en serio su mensaje: Tú eres el problema. Esperas demasiado.

Recuérdate a ti mismo: tienes derecho a tu decepción. Si compartes tus necesidades y sentimientos y en realidad aleja a la persona, entonces no puedes ser feliz en la relación. La solución no es deslizarse por el espectro y convertirse en eco. Reconozca la culpa de sí mismo por lo que es: un miedo poderoso de perder el amor si pide lo que quiere. Te mantiene atrapado en la relación equivocada, con alguien que necesita que entierres tus necesidades. La única forma de averiguar si pueden darle más atención o empatía es invitarlos a hacerlo. Y no puedes hacer eso si te culpas por lo que falta.

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La decepción, lejos de ser una amenaza para la intimidad, a menudo la profundiza. Tener claro cuándo su relación lo deja sintiéndose descuidado, solo, indigno o pequeño lo pone nuevamente en contacto con sus propias necesidades. Te acerca a tus amantes y amigos. Les enseña cómo amarte. Y hay algunos pasos simples para volver a estar en contacto con la desilusión saludable:

• Crea límites saludables Si algo duele, dígalo. No es su trabajo proteger a su pareja o amigo de saber que se portaron mal. Por supuesto, comparta la decepción de una manera vulnerable. Es tu mejor oportunidad de ser escuchado. Pero no dejes que la gente piense que eres feliz cuando no lo eres. Ese es el truco de Echo. Si no pueden tolerar oír que estás herido, es probable que te sigan lastimando.
• Verifica tu culpa en la puerta. Cuando ocurra algo molesto entre usted y su compañero o amigo, tenga en cuenta que su temor a perderlos lo llevará a culparse a sí mismo. En lugar de preguntar ¿Qué he hecho mal? , pregunta ¿Me siento decepcionado? ¿Tengo miedo de decir que algo está mal?
• No confundas la empatía con la responsabilidad. Está bien intentar entender por qué alguien se siente triste, incluso cuando te han lastimado. Tal vez tus últimos comentarios fueron fríos o críticos. Pero siempre puedes corregir eso ofreciendo una disculpa sincera. Es la elección de tu compañero manejar su malestar arremetiendo. No te hagas responsable de las acciones de nadie más que las tuyas. Esa es solo otra forma de culparte a ti mismo en lugar de decepcionarte.
• Trate su PTSD. Para muchos sobrevivientes de abuso, la cruel ironía es que sus síntomas de trauma pueden mantenerlos atascados. Nada despierta más dudas sobre usted mismo que los mensajes constantes de que usted es el que tiene el problema, o peor, "loco", como a menudo dicen los agresores emocionales que adoran la luz de gas. Si te estás recuperando de un trauma, necesitarás ayuda para sentirte sano de nuevo. Es este mismo problema que abordo en el siguiente video.

Fuente: Dr. Craig Malkin / Harper Collins

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