4 comportamientos que desenmascaran a los narcisistas

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Si hace algunos años me hubieras preguntado si la persona con la que estaba involucrado era narcisista, hubiera respondido "absolutamente no". No tenía ninguna de las características que hacen que sea relativamente fácil para un lego detectar a un narcisista: el la grandiosidad, la necesidad de ser el centro de atención, las observaciones soberbias o dominantes y la competitividad. No mostró el acicalamiento, la necesidad de manipular, o, por supuesto, la falta de empatía. Él no parecía ajustarse a ninguna de esas definiciones; de hecho, en todo caso, estaba callado y no tanto como para socializar, con la intención de no llamar la atención sobre sí mismo. Era despreocupado acerca de su apariencia, excepto en situaciones profesionales, y relativamente relajado. Era un dador pensativo de regalos, dispuesto a satisfacer mis necesidades y, al menos para mí, tal vez demasiado feliz de estar solo y alejado de la compañía de los demás. ¿Eso te parece un narcisista? No lo hizo para mí.

Tenía otros defectos que desconocía y descubrió, ninguno de los cuales mostraba una cartelera de neón que decía NARCISSIST.

Lo que no entendí en ese momento y lo hago ahora es que el narcisista muestra sus verdaderos colores en conflicto. Ese punto es presentado con claridad por dos nuevos libros sobre el tema, Re-thinking Narcissism por el Dr. Craig Malkin y The Narcissist You Know por el Dr. Joseph Burgo (ambos también son bloggers en este sitio), y confirmados por el mío experiencia personal. Ambos autores toman la posición de que el narcisista está, de hecho, herido emocionalmente. Los comportamientos que manifiesta son esfuerzos por disfrazar o mitigar el dolor de ese ser herido.

Está en conflicto, cuando incluso el más saludable de nosotros se pone a la defensiva y autoprotector, el narcisista se revela a sí mismo en plenitud. Ellos exponen completamente su falta de empatía, la piedra angular del narcisista, porque cuando el narcisista se siente amenazado, ganar o tener éxito para protegerse a sí mismo es todo lo que importa, no las consecuencias. El enfoque y la determinación de un narcisista para ganar a cualquier costo subrayan la naturaleza superficial de sus conexiones emocionales: con usted y con todos los demás.

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¿Qué tipo de conflicto muestra las verdaderas rayas del narcisista? La respuesta es la mejor y la más completa, desde el tribunal pequeño hasta el tribunal de divorcio. Si es el último, abandone toda esperanza de una negociación o mediación razonable; el verdadero narcisista no lo hace. Para tomar prestado un término de los militares, la política del narcisista es tierra quemada , destruyendo todo y no dejando nada mientras avanza o se retira, ni una pizca de conexión o memoria, respeto por conexiones pasadas, relaciones o el bienestar de otros involucrados en el conflicto La disposición del narcisista a mentir es extraordinaria y no le preocupará si alguien encuentra esas mentiras o no. Es la falta de empatía con los esteroides o, para decirlo mejor, engrandecida y titulada. ¿El lema del narcisista? "Lo que piensas de mí no es de mi incumbencia", y él o ella realmente lo dice en serio.

Si la falta de empatía es una de las características clave del narcisista, creo que a menudo la malinterpretamos. Algunas de las dificultades pueden tener que ver con distinguir completamente entre simpatía y empatía. Cuando somos comprensivos, nos conectamos en gran parte a través de la comprensión intelectual y nos sentimos mal acerca de la situación en la que una persona se encuentra a sí misma. La empatía es una respuesta emocional en la que literalmente sentimos el dolor de otro en lugar de entender su dolor en abstracto. La verdad es que la mayoría de nosotros no somos consistentemente empáticos, ni somos igualmente hábiles en este rasgo más importante.

Entonces, ¿qué hace que el narcisista sea diferente?

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La respuesta es su total separación . No es simplemente que él o ella no sienta por los demás y su dolor; es que el nivel de conexión, de sintonía, es completamente extraño. Dado que puede simpatizar a un nivel muy superficial (escribir un cheque y contribuir a obras de caridad, ser útil al dejar la limpieza en seco de su vecino, recomendar a su abogado al que lo necesita), muchos narcisistas parecen muy comprensivos porque les gusta verse bien a los ojos de los demás. Más importante aún, les gusta asegurarse de que son buenos chicos o chicas. La empatía es otro asunto completamente diferente.

Aquí hay cuatro comportamientos que pueden incitarlo a la verdadera personalidad con la que está tratando:

1. Reproduce emocionalmente "patata caliente"

Felicitaciones a Craig Malkin por darle un nombre y por señalarlo como uno de los comportamientos del narcisista. Malkin identifica "patata caliente" como una forma de proyección, como en el siguiente escenario: Intenta hablar con su compañero sobre su despreocupación y falta de conexión y él responde diciendo que no es desdeñoso, pero simplemente no está dispuesto a responder a su enojo. y quejas constantes. La realidad es que lo que dices está irritando la luz del día -sus músculos de la mandíbula están funcionando y está en camino de estar realmente helado-, pero en lugar de reconocer esos sentimientos, se los asigna a ti. (Esta explicación se alinea con la opinión de Malkin de que mantener la herida interna oculta es una de las principales motivaciones del narcisista.) Es completamente posible, por supuesto, que si esto continúa, te sentirás enojado incluso si no comenzaste a sentirte así. Jugar a la patata caliente permite al narcisista ganar la partida.

Como el narcisista en realidad no está interesado en lo que sientes o piensas, o en mejorar las cosas entre ti, para el caso, el juego de la patata caliente te perjudicará, especialmente si te preocupas por él o ella. Probablemente te sientas culpable: "Él no estaba equivocado, estaba enojado", hasta el momento en el que tienes una epifanía y finalmente la recibes.

Me gustaría añadir una observación personal sobre el juego de la patata caliente emocional: pueden jugar conscientemente para manipularlo, pero también puede ser un comportamiento inconsciente por parte del narcisista. En cualquier caso, lo que emerge de hot potato es la visión del narcisista de lo que realmente sucedió y todo se reducirá a un tema básico: siempre es tu culpa y nunca la de él o ella. La incapacidad y la falta de voluntad para asumir la responsabilidad de las acciones y las palabras bajo cualquier circunstancia también son características narcisistas.

2. Se retira y luego ataca si se realiza una demanda

Algunos han descrito la demanda / retirada como los patrones de relación más tóxicos por una buena razón: es parte de una espiral descendente que a menudo termina en el fracaso de la relación. No es necesario un narcisista en la díada, por cierto, para que el patrón se haga cargo. Esencialmente, lo que sucede es que una persona (generalmente la mujer, pero no siempre) solicita que se resuelva o solucione un problema y el otro se retira física y emocionalmente: se bloquea, dobla los brazos, etc. El patrón es particularmente tóxico debido a que la escalada está incorporada en él, necesita respuesta, la persona exigente se frustrará cada vez más y por lo general será más ruidosa. Por supuesto, esto simplemente significa que la persona que se retire aumentará sus esfuerzos. Ambas partes se sienten agraviadas y se sienten ofendidas.

El hábito del narcisista de jugar hot potato significa que, puesto en la posición de retirarse, él o ella se retirará o se volverá increíblemente agresivo, esencialmente culpando a su pareja por hacer la demanda en primer lugar, lanzándolo como un signo de su identidad. naturaleza defectuosa, etc. Esa es la papa caliente combinada con un patrón tóxico clásico. No solo echa a la pareja, sino que la hace más abierta a ser manipulada para que piense que es su culpa. (Nuevamente, siéntete libre de cambiar los géneros en la descripción, los narcisistas femeninos actúan de la misma manera).

3. Vindictive al máximo

Según Joseph Burgo, esto es en realidad un tipo narcisista. Para ser honesto, fue su descripción la que me dio la pista del hecho de que la persona con la que me había casado era una narcisista después de todo. Olvídese de una reunión en el medio, solucione sus diferencias o, si tiene la mala suerte de encontrarse en una situación en la que necesita un abogado, mediando; el narcisista vengativo no hará nada de lo anterior. Las mentiras son las flechas en el carcaj del narcisista, y a menudo no importa cuán escandalosas sean. Quizás lo más revelador es que el narcisista busca retratarse a sí mismo como una víctima de la injusticia, no como un buscador de venganza o alguien motivado para ganar, independientemente de las circunstancias. Como Burgo escribe:

"Debido a su relación distorsionada y defensiva con la realidad, el narcisista extremo a menudo cree en las mentiras que dice, tanto para sí mismo como para otras personas. No se ve a sí mismo como un mentiroso, sino más bien como un amargado defensor de la "verdad", como ha llegado a verlo ".

Como señala Burgo (y como puedo atestiguar personalmente), el narcisista vengativo puede parecer razonable, a pesar de que todo lo que dice es una mentira. Esta persona hará lo que pueda para impugnarlo, difundir rumores sobre usted, atacar su reputación o cualquier otra cosa que tenga a mano. No importa que nada de eso sea verdad. Eso hace que sea difícil luchar contra ella o él, en una oficina, una comunidad, en una familia o, especialmente, en un tribunal de justicia. Las reglas usuales de comportamiento decente simplemente no existen.

El ajetreo del narcisista vengativo a menudo involucra a personas capaces e inteligentes, incluyendo abogados y jueces. La mayoría de nosotros dudamos en creer que cada palabra que pronuncia un individuo es una mentira descarada, especialmente si se descubre fácilmente. Pero eso solo funciona a favor del narcisista: son sus palabras contra las tuyas, después de todo, y no le importa la grandilocuencia.

4. Indiferente a los resultados emocionales

En mi experiencia, como una persona que ha vivido más de seis décadas pero no es psicóloga o terapeuta, la mayoría de las personas desea salir de situaciones de combate y perder la menor cantidad posible de sus conexiones y relaciones personales. Quieren sentir que se han comportado razonablemente bien y de manera justa dadas las circunstancias. Esa es una de las razones por las que la mediación funciona, pero eso no es cierto para el narcisista vengativo, a quien no le importa nada. Si él (o ella) termina con tierra arrasada, eso no es gran cosa. Él verá las relaciones destruidas como un costo necesario para obtener lo que se merece.

Por supuesto, descubrir que la persona con la que estás lidiando puede ser un narcisista no es otra cosa que ayudarlo a armarse de conocimiento a medida que piensa y analiza su comportamiento. Saber cómo responde la persona en un conflicto no solo lo ayudará a prepararse y elaborar estrategias, sino que lo ayudará a prepararse para la triste verdad. Probablemente no haya una forma razonable de detener el tiovivo porque agotarlo (y sus recursos, para el caso) es parte de la política de tierra arrasada del narcisista.

No es de extrañar que la recuperación del conflicto con un narcisista sea tan dura, frustrante y, a veces, amarga.

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• Malkin, Craig. Repensando el narcisismo . Nueva York: Harper Wave, 2015.
• Schrodt, Paul, Paul L. Witt y Jenna R. Shimkowski, "Una revisión metaanalítica de la demanda / patrón de retirada de la interacción y su asociación con los resultados individuales, relacionales y comunicativos, monografías de comunicación, 81,1 (abril de 2014) ), 27-58.
• Burgo, Joseph. El narcisista que conoces Nueva York: Touchstone, 2015.
• Lea el blog de Craig Malkin.
• Lea el blog de Joseph Burgo.

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