4 cosas que no puedes hacer cuando discutes con tu pareja

Fuente: Artem Furman / Shutterstock

La última vez que entraste en una pelea con alguien cercano a ti, ¿qué emociones sentiste? ¿Cómo actuaste? ¿Criticaste a la otra persona, les pusiste nombres o pusiste los ojos en blanco mientras te sentabas en un silencio sepulcral? ¿Te pusiste a la defensiva cuando trataron de explicar lo que estaba mal? ¿O fue capaz de bromear y aligerar el estado de ánimo?

Todos pelean, pero diferimos en cómo lidiamos con el conflicto. Y resulta que la forma en que lidiamos con el conflicto dice mucho sobre el futuro de nuestras relaciones. Al observar a las parejas pelear, el investigador John Gottman descubrió qué no hacer si desea que su relación dure y publicó una investigación fundamental sobre qué conductas evitar si desea un final feliz para su relación. Gottman descubrió que cuatro comportamientos son particularmente perjudiciales para las relaciones. Llamó "los cuatro jinetes del Apocalipsis", y lo son?

1. Crítica

Está bien (y puede ser saludable) quejarse de lo que está mal en su relación. El problema surge cuando las quejas se convierten en críticas. Una queja se centra en el evento o comportamiento que desea cambiar, mientras que la crítica ataca la personalidad de un compañero. Cuando te encuentras generalizando que tu pareja "siempre" o "nunca" hace algo, estás siendo presa de las críticas. Por ejemplo, es posible que desee hacerle saber a mi esposo que me resulta molesto que no viajamos muy seguido. Podría decirle que desearía que viajáramos más. O podría culparlo por este problema y decir: "Nunca viajamos porque siempre eres tan egoísta y no te importan mis intereses".

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Qué hacer en cambio: trate de expresar su queja sin culpar. Hágale saber a su pareja que no está contento con algo, pero no lo culpe , y evite los términos "siempre" y "nunca".

2. Defensividad

Este es particularmente difícil para mí. Cuando alguien sugiere que he hecho algo mal, mi instinto es reaccionar rápidamente con "No es mi culpa", seguido de alguna excusa. A veces voy tan lejos como para hacer esto de manera preventiva, defendiéndome incluso antes de que me acusen. La actitud defensiva también ocurre cuando respondes a las quejas de un compañero con quejas propias: cuando tu pareja te hace saber que le resulta molesto dejar botellas vacías de champú en la ducha, respondes señalando que te resulta molesto cuando no lo hacen t hacer la cama.

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Qué hacer en su lugar: el problema con la actitud defensiva es que no le permite ver su rol en un problema y es frustrante para la otra persona que siente que no la están escuchando. Asumir la responsabilidad Si su pareja le permite saber que algo que usted hace les molesta, considere si pueden estar en lo cierto y busque su parte en el problema. Finalmente aprendí esta lección un verano durante la universidad cuando mi hermana y yo estábamos pintando la casa de nuestros padres juntos. Cada vez que cometía un error y ella se daba cuenta, me ponía a la defensiva, se frustraba, y desde ese momento todo se iba a las nubes. A mitad del verano decidí probar una táctica diferente: la siguiente vez que vio un error que yo había cometido, asumí la responsabilidad, me disculpé y le pregunté qué podía hacer para solucionarlo. Mi hermana me dijo que no era un gran negocio y que no te preocupes por eso, solo sé consciente del futuro. Me sorprendió lo diferente que resultó la situación cuando resistí el impulso de estar a la defensiva y, en cambio, reconocí mis errores.

3. Desprecio

Todo el mundo tiene momentos de enojo, pero cuando empiezas a sentir desprecio por tu pareja, esa es una clara señal de que algo necesita cambiar. El desprecio es el mejor predictor de divorcio. Es la sensación de que eres mejor que tu pareja, y sale cuando haces comentarios burlones con la intención de ser insultante. Si está llamando a los nombres de su pareja, burlándose de su pareja, y siendo sarcástico o volteando sus ojos hacia él o ella, es probable que sienta desprecio. A veces puede provocar a su pareja en un espíritu de alegría, lo cual es beneficioso. Pero si te encuentras burlándote de una manera mezquina, como burlarse de algo que sabes que son sensibles, eso es una señal de desprecio. (Y llamar a su compañero un idiota, y lo que significa, es un signo seguro de que su relación está en el basurero).

Qué hacer en su lugar: en lugar de enfocarse en todas las cosas que odia de su pareja, desarrolle una cultura de apreciación en la que se concentre en lo que su pareja agrega a la relación. Si te sientes despectivo, tal vez solo necesites tomar un momento para imaginar cómo sería tu vida si nunca hubieras conocido a tu pareja.

4. Stonewalling

Stonewalling no se trata tanto de lo que haces, sino de lo que no haces. Imagina cómo reaccionaría un muro de piedra cuando le dijeras cómo te sentías. Cuando te sientas en un silencio sepulcral o respondes una sola palabra, te estás desvinculando de una interacción. Esto sucede en respuesta a sentirse abrumado por la fuerte negatividad de tu pareja. (Gottman descubrió que los hombres son más propensos a obsesionarse con las mujeres que las mujeres).

Qué hacer en su lugar: en lugar de desvincularse como respuesta al sentirse abrumado, trate de hacerle saber a su pareja que necesita tomarse un tiempo para calmarse y planear regresar a la conversación cuando se sienta más relajado.

Aunque he descrito a los cuatro jinetes por separado, a menudo van juntos: las críticas de un compañero pueden llevar a la actitud defensiva del otro, lo que puede promover sentimientos de desprecio y, finalmente, obstrucciones.

Las parejas que pueden bromear, reír y compartir momentos -un toque, una sonrisa rápida- durante una pelea son mejores para combatir este ciclo negativo y más felices en sus relaciones.

¿Tienes experiencia con los cuatro jinetes? ¿Hay otros comportamientos que crees que son destructivos para las relaciones?