4 formas clave en que tu infancia te forma

Si bien tu infancia es parte de ti, no tiene que dictar en quién te conviertes.

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Decir que el niño es el padre para el hombre es una vieja noticia: todos nos damos cuenta de la influencia de nuestra infancia en el adulto en que nos convertimos. Al igual que los cimientos de una casa, las experiencias de nuestra infancia son los cimientos sobre los cuales se construyen el resto de nuestras vidas. Y si la base no es sólida (tiene grietas y heridas emocionales), esto afecta la estructura de nuestras vidas adultas.

Cada uno de ellos tiene una historia con la que salimos de nuestra infancia: sobre la forma en que nuestros padres siempre discutían, que nuestro hermano era abusivo, que nuestra hermana lo apoyaba, que nuestra abuela, la roca que nos mantenía estables, esa escuela era el infierno. Completamos la historia con recuerdos: de esa terrible discusión cuando nuestro padre hizo un agujero en la pared, en ese momento nuestro hermano acosador nos mantuvo en el patio de recreo hasta que la maestra lo hizo bajar, la amable atención de nuestra hermana cuando perdimos un juguete, la forma en que nuestra abuela escuchaba cuando estábamos molestos una Navidad, cómo nos sentimos solos cuando cambiamos de escuela en el sexto grado. Los recuerdos refuerzan la historia, y la historia refuerza nuestro sentido de la historia de por qué somos quienes somos ahora.

Pero si bien cada una de nuestras historias es única, hay impactos más amplios de la infancia que nos afectan a todos. Aquí están los más comunes:

Orden de nacimiento

Hay décadas de investigación sobre el orden de nacimiento y su impacto en el desarrollo del niño / adulto. Se ha sugerido, por ejemplo, que, en general, es probable que los niños mayores (o un hijo único) crezcan y sean buenos líderes, tengan un buen desempeño en la escuela y sean alumnos de alto rendimiento, sean niños “buenos”, los que siguen el reglas. A menudo, también pueden estar ansiosos, caminar sobre cáscaras de huevo alrededor de otros, ser sensibles a la autoridad, pueden ser autocríticos.

¿Por qué? Porque soportan todo el peso de las expectativas y emociones de los padres. No tienen hermanos que sirvan de barreras. Con este escenario 2 contra 1, se adaptan, son sensibles a lo que los padres esperan y, para sobrevivir emocionalmente en la familia, intensifican y acomodan.

El segundo niño: a menudo rebelde: traspasa los límites, cuestiona la autoridad y se opone al sistema. Existe la teoría de que nuestra cultura estadounidense con su clima independiente, tierra de oportunidades, de levantarse y levantarse de sus propios recursos es el resultado de todos esos hijos de segunda generación que emigraron al nuevo mundo porque sus primogénitos Los hermanos heredarían toda la propiedad y la riqueza, por lo que debían crear sus propias oportunidades. Agrupándolos en un solo lugar, no es de extrañar que encontraran espíritus afines y estuvieran listos para comenzar una revolución.

Pero así como el primogénito está reaccionando a los padres y sus expectativas, el segundo nacido rebota sobre el primogénito. Su identidad proviene de ser diferente al primero, el niño anti-bueno, y desde esta posición pueden captar la atención de los padres.

El niño del medio: El niño del medio a menudo se describe como luchando por captar la atención de los padres. A menudo se les denomina niño olvidado, el niño perdido, el que pasa desapercibido en la confusión entre el primero y el segundo o la atención concentrada en el bebé. Cuando el primogénito puede dejar su infancia sensible a complacer a los demás, el segundo sensible al poder y objetar las reglas, el niño medio puede ser sensible a ser pasado por alto, no ser apreciado, no sentirse importante.

El bebé: el estereotipo de los niños más pequeños es que están mimados, todos en la familia les prestaron atención porque eran … los más pequeños, tan lindos, etc. Acostumbrarse a tener tanta atención sin mucho esfuerzo puede llevarlos a sentirlos. Tiene derecho como adulto y se enoja cuando no obtienen lo que esperan. Pero también puede llevar a la ansiedad, ya que los demás siempre se encargaban de cuidarlos, nunca fueron capaces de aumentar la confianza en sí mismos que viene de manejar las cosas por su cuenta. Como adultos, pueden sentirse abrumados y luego instintivamente apoyarse en otros para rescatarlos.

Heridas emocionales

Las heridas emocionales son sobre lo que aprendiste particularmente a ser sensible al crecer. Por lo general, es una o dos de las 5 cosas: crítica, microgestión, sentirse descuidado, no sentirse escuchado o sentirse rechazado, no ser apreciado. Todos salimos de nuestra infancia con algo.

Como niño, sus únicas formas de sobrellevar la situación son ser buenos primogénitos, enojarse, segundos nacidos o retirarse, a menudo los nacidos de mediana edad. Y al igual que en el orden de nacimiento, rebota en sus hermanos: mi hermano es el bueno, mi hermana el enojado, yo soy el tranquilo. Las consecuencias aquí son que traigas estos estilos de afrontamiento en tus relaciones adultas y cuando te sientas herido, haz lo que aprendiste. El problema es que esto a menudo desencadena la herida del otro hombre (te retiras porque te sientes criticado, el otro se enoja porque se siente descuidado) y el ciclo se alimenta mutuamente, con cada sentimiento herido y operando un cerebro infantil.

Y si estas heridas provienen de un trauma (abuso, negligencia severa, dolor y pérdida), esto agrega otra capa: cuando estamos traumatizados, instintivamente, aunque a menudo de manera inconsciente, decidimos cómo debemos estar para protegernos de tal dolor en el mundo. futuro. Aquí decidimos no acercarnos a los demás, no confiar, aferrarnos para que otros no se vayan, tratar de ser perfectos, levantar un muro de ira.

Clima familiar

O te vuelves hiper-alerta. Este es a menudo el defecto de la infancia para crecer en un entorno inseguro: sus padres discuten todo el tiempo o su madre está ansiosa y gritando; tu papá bebiendo y sabiendo que su estado de ánimo podría cambiar en un nanosegundo; Hay una tensión interminable, aunque nunca se pudo entender la fuente. Y así, su única defensa como niño es estar siempre en guardia: mantenerse alerta y tratar de adaptarse al clima emocional. Aquí el niño mayor trata de caminar mejor sobre las cáscaras de los huevos, el segundo niño siempre está listo para pelearse, el medio se retira a su habitación, el bebé llora y espera a que alguien cuide de él.

Modelos a seguir

Por lo general, desarrollamos una reacción en blanco y negro a nuestros modelos de conducta infantiles. O te identificas con el agresor, me convierto en mi madre y puedo gritar fácilmente cuando estoy estresado o me vuelvo agresivo como mi padre, o me muevo hacia lo contrario: en algún momento de mi adolescencia o edad adulta temprana decido no ser como ellos y en cambio, nunca me enojo y retengo las cosas, o si mi papá bebía, no lo hago.

El problema aquí es que su solución es demasiado simple porque se ve a través de los ojos de un niño. No gritas ni bebes, sino que interiorizas todas tus emociones y te autocrítico y te deprimes. O no bebes, sino que actúas como un borracho seco.

El punto aquí es que todos estos se unen para convertirse en la persona que eres. Sus estilos de afrontamiento se convierten en su defecto cuando se desencadenan emocionalmente, sus sensibilidades no desaparecen y usted vuelve a caer fácilmente en los sentimientos y estilos de afrontamiento de su infancia, su hipervigilancia no se desactiva y desarrolla un trastorno de ansiedad generalizada. La decisión que tomó para protegerse de otros traumas limita su vida adulta. Usted hace todo lo posible por cambiar su pasado, pero se encuentra cayendo de nuevo en los mismos baches y comportamientos que sus padres a pesar de sus esfuerzos.

Cambiando el tirón del pasado.

La base que se colocó no tiene que ser permanente y puede ser reparada. Los estilos de afrontamiento que desarrolló por muchas buenas razones no tienen que ser sus valores predeterminados ahora que es un adulto. El desafío para cada uno de nosotros de tener maneras de rehacer y reparar nuestra infancia, reparando esas grietas en la base, notando los factores desencadenantes, actualizando el software de nuestros cerebros. Aquí es cómo comenzar a hacerlo:

Entender el impacto

Si sabe por qué y cómo se convirtió en la persona que es, ahora tiene una oportunidad para comenzar a cambiarlo. Esto es autoconciencia, lo contrario a ir en piloto automático: que hago lo que hago porque lo hago. Si sabe que tiende a caminar sobre cáscaras de huevo, puede inflamarse fácilmente con ira, puede retirarse o es sensible a sentirse ignorado o puede volverse pasivo y sentirse con derecho, ahora tiene una llave para abrir la puerta que lo está frenando.

Cambia tus reacciones

Los enfoques psicodinámicos lo ayudan a hacer esto al ayudarlo a desentrañar su pasado y obtener información sobre las fuentes de esas viejas heridas. Con esto, puede comenzar a separar conscientemente el pasado del presente y luego hacer elecciones diferentes en el presente. Pero también puedes hacer esto sin tener que meterte en el pasado. Puedes hacerlo en el presente, en tus relaciones actuales.

Aquí se nota y se enfoca en sus reacciones o sobre reacciones. Usas tu autoconciencia de tus desencadenantes, tus heridas y ahora decides proactivamente hacer algo diferente; esto es en lo que se enfoca la terapia cognitivo-conductual. Aquí disminuye la velocidad y calma las reacciones emocionales automáticas para que su cerebro adulto racional pueda intervenir y ayudarlo a ver otras opciones: que necesita hablar en lugar de acomodarse; que escuches tus deseos en lugar de tus deberes; que en lugar de estar enojado y rebelde y enojado, usa su enojo como información para que los demás sepan lo que necesita; avanza en lugar de retirarse y evitar, se enfrenta a un problema por su cuenta en lugar de esperar y esperar a que otros lo hagan por usted.

Te mueves contra tu grano; haces ahora lo que no podías hacer de niño.

Dar pasos de bebe

Y es importante que vayas despacio; No tienes que hacer el cambio de imagen de una semana. Tome pequeños pasos para rehacer sus reacciones: comience con aquellos que no lo desencadenan con tanta fuerza, cuyas reacciones no le interesan. La situación no es tan importante como su respuesta. Se trata de volver a cablear tu cerebro, salir de tu zona de confort, desarrollar tu autoconfianza al descubrir a través de la experiencia que lo que el cerebro de tu niñez dice que podría pasar no sucede.

Decide quién quieres ser

A menudo, dejamos a nuestra infancia solo conscientes del espacio negativo, que no queríamos ser: no la madre que grita, el padre borracho. En su lugar, actúe de manera proactiva, hacia lo positivo y, como adulto, defina en quién desea convertirse, no en sus miedos, sino en su imagen de lo que puede ser un adulto bueno y sólido. Se trata de definir sus valores, en lugar de simplemente seguir los deberes, de decidir qué modelos de roles desea seguir o qué modelos de roles quiere que sean para sus propios hijos, en lugar de simplemente luchar para evitar convertirse en sus propios padres. En lugar de pensar en cómo debe ser para evitar repetir la historia, en lugar de pensar en la historia que desea crear, aquí, hoy y ahora.

Nuestra infancia es parte de nosotros. Si bien no podemos cambiar el pasado, podemos elegir verlo a través de una lente diferente; Podemos avanzar en el presente a pesar de las heridas de nuestra infancia, y en el proceso curarlas. Retroceda, mire con lo que ha salido, vea lo que ha aprendido, decida qué conservar y qué ignorar.

Y sobre todo, seguir adelante.