4 formas de elegir un socio mejor

Cuatro formas de hacer mejores elecciones de citas

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De todas las cosas relacionadas con el amor y las relaciones, encontrar a alguien que realmente nos gusta puede parecer una búsqueda que está fuera de nuestras manos. La cuestión de dónde, cómo y si conoceremos a esta persona envuelve todo el asunto en misterio. Puede hacernos sentir impotentes. Nuestra búsqueda para encontrar a alguien puede variar de divertida a frustrante, francamente, dolorosa, ya que a menudo nos encontramos en escenarios similares y decepcionantes. Sin embargo, hay formas de liberarse del ciclo y, sorprendentemente, implican mucha más introspección y perspicacia personal que búsqueda, deslizamiento y configuración.

1. Conoce tus patrones.

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Sin darnos cuenta, a menudo nos atraen las personas por las razones equivocadas. Nuestras atracciones iniciales pueden traicionarnos, porque lo que nos atrae a otra persona puede ser lo que más nos duele más adelante. Muchos de nosotros inconscientemente elegimos personas que tienen más probabilidades de ubicarnos en situaciones viejas, familiares (a menudo desagradables). (Consulte “¿Está creando su propia pesadilla en su relación?”) Nos sentimos atraídos por las personas que nos permiten recrear dinámicas que nos son familiares y que refuerzan las ideas negativas que siempre hemos tenido sobre nosotros mismos.

Por ejemplo, inicialmente podemos sentirnos impulsados ​​por alguien que es distante y distante, que los considera “misteriosos” o “intrigantes”. Si salimos con esta persona, eventualmente podemos encontrarlos fríos y rechazados. Podemos terminar sintiéndonos inadecuados e insatisfechos en esa relación, un sentimiento que nos es familiar desde nuestro pasado. Aunque tenemos las mejores intenciones para nosotros, nuestros patrones nos llevarán a personas que no siempre son las mejores para nosotros, o cuyas defensas se ajustan a las nuestras de tal manera que terminamos sintiendo los mismos sentimientos negativos incluso en una nueva relación. Al reconocer nuestros patrones, podemos comenzar a tomar decisiones diferentes y darle una oportunidad diferente a alguien.

2. Piensa dos veces acerca de tu tipo.

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Muchos de nosotros tenemos ideas bastante correctas sobre con quién deberíamos salir. Algunas de estas ideas suenan completamente razonables. Es posible que deseemos a alguien inteligente, amable o responsable. Sin embargo, también podemos albergar algunos criterios bastante específicos sobre cómo debe verse o comportarse un socio potencial que pueda limitar nuestra visión desde el principio. Además, podemos descartar a las personas por las razones equivocadas. No puedo decirte cuántas personas me han dicho cosas como: “Puede que él me quiera demasiado”. ¿Qué pasa si lo decepciono? “O,” Ella es un poco demasiado discreta / con los pies en la tierra “. Creo que quiero a alguien más emocionante “.

Como dije antes, también podemos sentirnos atraídos por las razones equivocadas. Por ejemplo, es posible que siempre nos encontremos saliendo con personas que piensan que son más inteligentes o mejores que nosotros, o personas que creemos que podemos “salvar”. Es posible que encontremos personas que no se preocupen por nosotros o que se hagan cargo. Al mismo tiempo, resistimos a las personas que no tienen estos rasgos, pero que de alguna manera parecen menos interesantes.

Muchas de nuestras ideas preconcebidas sobre con quién debemos estar provienen de nuestro pasado. La mayoría de nosotros creció con una gran cantidad de información sobre con quién deberíamos salir, tal vez de cosas que nuestros padres nos dijeron directamente (es decir, “Encuentre a alguien que pueda ocuparse de usted financieramente”). También hay maneras en que nuestros padres se comportaron en su relación que se convirtieron en modelos para nosotros, por lo que inconscientemente buscamos personas a las que les guste discutir, controlar, bloquear, etc., tal como lo hicieron las parejas en nuestra familia original.

Para contrarrestar estas tendencias, debemos tratar de ser de mente abierta. La persona con la que nos conectamos no siempre encajará con la imagen exacta en nuestras cabezas. Está bien probar las aguas, ver cómo nos sentimos con alguien que no es nuestro tipo habitual y explorar cómo respondemos en la situación, porque puede sorprendernos y realmente terminar siendo una opción mucho mejor.

3. Salga de su zona de confort.

Esta es una de esas cosas que mucha gente dice que pueden sentirse cansadas y frustrantes cuando estás soltero y quieres conocer a alguien. Sin embargo, la mayoría de nosotros subestimamos lo fácil que puede ser refugiarse en nuestro caparazón en lugar de enfrentar los desafíos de las citas. Es fácil volverse cínico y decir: “Preferiría quedarme en casa”, o “Las citas no parecen valer la pena”. Si bien puede parecer un cliché, es cierto que, para muchos de nosotros, el simple hecho de mirar hacia arriba, abrir los ojos y ser más receptivo no solo invita a más posibilidades, sino que también puede ayudarnos a sentirnos más cómodos dentro de nosotros mismos.

Si nos acercamos a cada situación con autocompasión, humor y un sentido de aventura, podemos encontrar más fácil entrar en situaciones nuevas. Si el desafío es chatear en una aplicación de citas o acordar una cita a ciegas, en cada caso en que nos sintamos resistentes, podemos preguntarnos: “¿Qué curso de acción es la mejor historia?” Cuando tomamos estas oportunidades, podemos ser más abierto a conocer a alguien. Podemos sentir curiosidad por ellos y por nosotros mismos, sin permitir que nuestra cabeza se atempere con juicios y dudas. Y si algo sale mal, como inevitablemente ocurrirá, podemos mostrarnos bondad como lo haríamos con un amigo y resistir la tentación de retroceder a nuestra zona de confort autoprotectora.

4. Presione mute en su crítica interna.

No se sorprenda si hay un comentario continuo dentro de su cabeza que hace que sea mucho más difícil tomar cualquiera de los tres pasos antes mencionados. Nuestra “voz interior crítica” siempre está allí para tratar de mantenernos en línea. “No confíes en nadie”, advierte. “Solo te lastimarán”. Cuando nos estamos preparando para salir, nos dice que nos vemos terribles y que debemos quedarnos en casa. Cuando nos encontramos con alguien que realmente nos gusta, nos informa: “Debe haber una trampa”. Nuestro crítico interno siempre está ahí para sabotear y adivinar, diciéndonos: “Es demasiado pronto o demasiado tarde”. Eres demasiado viejo, feo, aburrido, etc. “Además, lanza ataques similares hacia un compañero potencial, diciendo:” Él o ella es demasiado esto o aquello. Deberías buscar a alguien más atractivo, exitoso, apasionado, estable, etc. ”

Uno de los desafíos internos más grandes para permitirnos tener amor en nuestras vidas es hacer frente a esta voz interior crítica. Tenemos que darnos cuenta cuando suena y se resisten a permitir que tome el volante. Mucha gente confunde esta “voz” con su conciencia o intuición, pero la voz no está ahí para cuidarnos. Mantiene nuestras defensas al conducirnos a tomar las mismas malas decisiones y al decirnos que no merecemos algo mejor.

Cada uno de estos pasos para conocer nuestros patrones, desafiar a nuestro “tipo”, salir de nuestra zona de confort y silenciar a nuestro crítico interno están conectados porque seguimos luchando por lo que realmente somos y lo que realmente queremos, en lugar de ceder a las superposiciones negativas y limitantes de nuestro pasado. En cambio, estamos encontrando nuestro propio camino y, en el proceso, encontrando un socio que pueda hacer este viaje junto a nosotros, apreciandonos por lo que somos. Esto nos permite experimentar una relación que es más amorosa y más gratificante que la prescrita por nuestro pasado.

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