4 maneras de manejar los problemas de relación: tres malos, uno bueno

Todos tenemos nuestros propios estilos de manejo de problemas emocionales. Cómo hacerlo bien.

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Si fueras la proverbial mosca en la pared y observaras a Amy y Tom discutir, verías una pelea verbal de puños: los dos enterraron, sacaron el pasado, discutieron quién dijo qué, ambos se ofendieron, atacaron, intentaron traer el otro chico abajo.

Sara admitirá que tiene mal genio. Pero ella se hartó de que Carl tirara su desorden por toda la casa y ella se lo hizo saber. Empuja hacia atrás con excusas, con enojo, pero luego se apaga, murmura que lo hará mejor, lo hace por unos días, y luego regresa a un modo pasivo-agresivo que inicia el ciclo nuevamente.

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Jake y Eva han estado juntos mucho tiempo y ambos dirían que rara vez / nunca discuten. Pero si observan sus vidas cotidianas juntos, parecen … desconectados. Cada uno hace lo suyo, parece que tienen vidas paralelas, y cuando están juntos son cordiales y corteses, pero hay una tensión, una tensión con poca cercanía o afecto.

Cada pareja tiene que desarrollar sus propios estilos de conflictos de manejo, y esto se traduce en la fusión de los estilos de cada pareja de una manera disfuncional o funcional con la de los demás. Aquí están las combinaciones comunes que no funcionan tan bien:

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Esta es Amy y Tom. Ambos están cableados para el conflicto. Cuando no están de acuerdo, se intensifica rápidamente y con la misma rapidez se meten en la maleza de discutir sobre cuál es la realidad correcta. Esto es lo que lleva a la acumulación de pruebas: la extracción de mensajes de texto, el surgimiento de eventos del pasado para fortalecer su caso. Rápidamente se convierte en su lucha de poder con alguien que necesita ganar, para derribar emocionalmente al otro tipo.

La baja:

Amy y Tom, obviamente, se detienen al salir, el portazo. Van a sus rincones, se refrescan. Luego vuelven unas horas más tarde, al día siguiente, y se maquillan: perdón por lo de anoche. Pero ahí termina la conversación, el problema no se menciona.

Los problemas aquí son dos: en realidad no regresan y resuelven el problema, generalmente por temor a comenzar la pelea nuevamente. También es probable que digan cosas que no deberían decirse, golpes bajos que causan daños emocionales duraderos … que se convierten en combustible para peleas futuras.

Intimidante / pasivo

Sara y carl. Sara, en su propia mente, se esfuerza por ser una loca o una ira maníaca, pero solo toma mucho de … lo que sea, antes de que se canse y explote. Y luego Carl hace lo que hace Carl: hace intentos débiles para hacer retroceder, pero luego se derrumba, se cierra, está de acuerdo. Pero debido a que está resentido por sentirse intimidado, porque siente que Sara siempre está haciendo una gran cosa por nada, hace cambios mínimos por un corto tiempo para levantarla de la espalda antes de caer en sus viejas costumbres.

La baja:

Al igual que Amy y Tom, el problema realmente nunca se resuelve y el ciclo de agotamiento y parada continúa. Si bien es posible que no tengan las heridas de Amy y Tom, ambos acumulan resentimientos, por Amy, que Carl nunca da un paso adelante, por Carl que Sara es una acosadora y agresiva.

Distancia

Eva y Jake han desarrollado su propia solución al conflicto, aunque sea pobre. En lugar de estallar, usan la distancia para evitar el conflicto.

La baja:

La distancia es la distancia. Se extiende a lo largo de la relación y se convierte rápidamente en un estilo de vida suficientemente bueno. Evitan los argumentos de Amy y Tom, Sara y Carl, pero tienen un costo. Caen en vivir vidas paralelas. Su ansiedad por el conflicto se extiende haciendo que cualquier conexión sea difícil. Se convierten en los compañeros de habitación cordiales. La lista de problemas no resueltos se acumula como una pared entre ellos, manteniéndolos aún más separados.

La buena manera

El antídoto para estas formas menos funcionales es rellenar los agujeros, cada socio haciendo lo que parece que no puede hacer, avanzando hacia un término medio:

Para Amy y Tom:

El término medio es obvio pero emocionalmente desafiante. Necesitan detener la pelea a puñetazos, los dos estallidos, la entrada a las malezas de cuya realidad es correcta, la detención de la lucha por el poder.

Lo que esto se traduce en que ambos pueden frenar su ira cuando comienza a aumentar. Esto puede ser detener y alejarse o cada uno de los que trabaja arduamente para mantenerse enfocado en resolver el problema en lugar de sumar puntos. Estas son metas individuales, acciones individuales, en lugar de caer en la idea de que retrocedo si usted retrocede primero.

Y si se alejan y pueden calmarse, necesitan regresar y resolver el problema en lugar de barrerlo debajo de la alfombra con su ritual de maquillaje.

Para Sara y Carl:

Sara necesita hablar más rápido en lugar de dejar que su ira llegue al punto de ebullición. Ella necesita tener una conversación sensata con Carl acerca de su frustración, mientras que Carl necesita intensificarse y ser un socio igualitario. Dicho esto, también necesita avisar a Sara cuando se siente acosado, en lugar de apagarse; él necesita ser sensible a las preocupaciones de Sara y, sin embargo, ser claro acerca de lo que es y no está dispuesto a hacer; debe asumir la responsabilidad de hacer lo que dice que va a hacer en lugar de hundirse en el modo de niño sombrío. Ellos, como Amy y Tom, tienen que llegar a un acuerdo de ganar-ganar que realmente funcione para cada uno de ellos.

Para Eva y Jake:

Su evitación del conflicto es su mayor problema. Su problema individual y de pareja es hablar en lugar de retroceder y evitar. Ellos pueden dar pequeños pasos para hacer esto; no importa dónde empiecen, siempre que corran el riesgo de avanzar en lugar de retirarse o asentarse.

Pueden hacer esto con comentarios de una sola línea sobre algo que los está molestando, escribiendo notas y dejándolos en el mostrador de la cocina. La forma en que lo hacen no es importante; lo importante es que cada uno de ellos se acerca y se acerca a lo que temen.

La meta

El objetivo de cada una de estas parejas es detener el ciclo disfuncional y anular sus propios estilos de afrontamiento aprendidos. Juntos necesitan ver los problemas entre no como problemas en la otra persona, sino como un resultado de sus propias formas de enfrentar los problemas en general. Cada uno necesita ver lo que él o ella no puede hacer que se interponga en la forma de resolver los problemas entre ellos.

Esto nunca es solo sobre el otro tipo, sino sobre nosotros mismos, donde nos quedamos atascados manejando nuestros propios problemas. Pero se trata del otro tipo en el que sus preocupaciones deben preocuparnos; No estamos tratando de solucionar un problema específico, sino una forma de crear un clima de sensibilidad y amabilidad.

Comienza con la conciencia. Comienza con comportamientos individuales. Se detiene con la ruptura del ciclo.