4 maneras de no golpearse encima de su ruptura

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El dolor del rechazo es intenso cuando una persona descubre que alguien a quien ama tan profundamente ya no puede corresponder. La desesperación del compañero no correspondido puede llevarlos a creer que nunca serán lo suficientemente buenos como para merecer un amor duradero. Sin embargo, todas las personas que viven y respiran enfrentarán momentos en que serán rechazados. El puente sobre esos tiempos difíciles es la conciencia de que los sentimientos de pérdida y desesperanza no son permanentes.

La autocrítica implacable prolonga y confunde el proceso de duelo. En lugar de autocrítica, use una ruptura agonizante o un divorcio para crecer y para saber mejor qué buscar (y cuidar) la próxima vez. Aquí hay cuatro maneras de detener la espiral de autocrítica que muchos experimentan al atravesar una ruptura dolorosa o un divorcio:

1. Considera quién eres, separado de esta relación.

Tal vez te perdiste en el camino con tu ex. ¿Quién eras antes de que esta persona estuviera en tu vida? Además, considere quién quiere ser. Afinar sus intereses, pasatiempos y objetivos de amistad es una manera extremadamente valiosa de comenzar a seguir adelante. Use el final doloroso de una relación como una forma de convertirse más en el tipo de persona que desea ser, no como una oportunidad para auto-abuso. Enumera tus intereses Establezca metas a corto plazo que marque cada día y metas a más largo plazo en las que desea estar dentro de seis meses, un año, cinco años. El camino a seguir es más fácil de seguir cuando una persona sabe a dónde quiere ir.

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2. Considere si sus expectativas para usted son poco realistas.

Para muchos, la cultura ha promovido la idea de que el amor y el romance deberían ser fáciles. Si no es así, las personas se culpan a sí mismas por no cumplir con un estándar que parece fácil de lograr para los demás. En el mundo real, cada vez que nos separamos, descubrimos más sobre nosotros mismos y aprendemos más sobre lo que necesitamos de forma romántica. La expectativa de que lo logremos, sin un proceso de aprendizaje, es poco realista y contraproducente. De hecho, para muchos se necesitan algunos amores perdidos para encontrar el que se queda. Cada vez que se autocritica, considere la idea de que no tiene defectos inherentes, pero al pensarlo, puede estar preparándose para una expectativa poco realista de que el amor llegue rápidamente y sin dificultades.

3. Considera lo que aprendiste de tu ex.

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Cada relación fallida es una oportunidad, no para auto-abuso, sino para hacer un balance de lo que hemos aprendido sobre nosotros mismos. Si toma los datos, crecerá, y será mucho más probable que encuentre un compañero adecuado a largo plazo. Observe cada vez que baja una espiral autocrítica. Tal vez te castigues por tu personalidad, tu apariencia o lo que dijiste (o no dijiste). Tan pronto como se dé cuenta de la espiral autocrítica, saque un diario y escriba, no sobre sus defectos, sino sobre lo que la relación le enseñó a trabajar como individuo. Los ejemplos no serían "demasiado gordos" o "demasiado necesitados". Ejemplos saludables incluyen "trabajo para mejorar las habilidades de comunicación" o "crear intereses y pasatiempos propios" o "no renunciar a todo por mi compañero". (En mi libro de trabajo, Rompiendo y Divorcio: 5 pasos , describo estrategias específicas sobre cómo curarme de un trauma romántico y comienzo a vincularme con parejas románticas sanas).

4. Considere cómo se sentirá con respecto a su ruptura en 15 años.

Puede ser difícil de creer en este momento, pero es muy probable que llegue un día en que no piense tan profundamente acerca de esta pérdida actual. De hecho, el futuro saludable es posible que incluso puedas reírte de lo que está ocurriendo en este momento. Cree que si continúas creciendo y aprendiendo, eventualmente encontrarás a alguien. La relación que está sufriendo sirve para ayudarlo a estar más preparado para su futuro.

^{Jill Weber, Ph.D., es psicóloga en práctica privada en Washington, DC, y autora de The Relationship Formula Workbook Series, que incluye Toxic Love-5 Steps: Cómo identificar los patrones de amor tóxicos y encontrar los archivos adjuntos, romper y Divorcio: 5 pasos: cómo sanar y sentirse cómodo solo y desarrollar autoestima: 5 pasos: cómo sentirse 'suficientemente bueno'. Para obtener más información, síguela en Twitter @DrJillWeber y en Facebook, o visita drjillweber.com.}