4 maneras de ser asertivo sin alienar a los demás

Defiéndete por ti mismo con una mezcla de aserción y empatía.

Fuente: Branislav Nenin / Shutterstock

Seamos realistas: puede ser difícil decir que no.

Cuando quiere decir no a una solicitud, pone en movimiento dos deseos conflictivos. Por un lado, quieres proteger tu tiempo, tu cuerpo y tu respeto por ti mismo; por otro lado, quieres conectarte con los demás, complacerlos y encajar con el grupo. * Todos nos preocupamos: “¿Qué pasa si se ofende?” “¿Qué pasa si ella se pone agresiva?” “¿Y si él decide no hacerlo? ayudarme en el futuro? ”

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Con muchas personas, es posible que desee decir un breve no y seguir adelante, independientemente de crear algunos sentimientos heridos o un poco de resentimiento. * Pero si se está comunicando con un ser querido, un colega, un amigo o un pariente , es una historia diferente. Desea nutrir su relación con esta persona, por lo que es posible que desee usar un poco más de tacto, diplomacia o cordialidad cuando rechace una solicitud o hable sobre un tema irritante.

¿Hay alguna manera de ser asertivo sin correr tanto riesgo de alienar a las personas que son importantes para usted? Sí. Puedes usar “afirmaciones empáticas”.

Es posible que desee una visión general rápida de la conducta asertiva primero. La “asertividad” generalmente se define como “formas directas, honestas y apropiadas de defender sus derechos respetando los derechos de los demás”. Por el contrario, el comportamiento no asertivo implica no hablar y / o permitir que se violen sus derechos. El comportamiento agresivo es un comportamiento de intimidación: viola el respeto propio y / o los derechos de otras personas. (Para obtener más información, consulte aquí y aquí).

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Mucha gente confunde la afirmación y la agresión. Si bien una afirmación asertiva puede ser breve e incluso brusca (a veces llamada “afirmación básica”), no hay insultos, acusaciones, vergüenza o tácticas similares que entren en la categoría agresiva. Un simple “No” o “No, gracias” es una afirmación básica perfectamente buena.

Las aserciones empáticas entran cuando se quiere ir más allá de una respuesta afirmativa básica. La “empatía”, la capacidad de comprender a otras personas imaginando cómo podrían sentirse o pensar en una situación dada, agrega algo de corazón a la asertividad. Revisaremos cuatro tipos en el resto de este blog: afirmaciones empáticas básicas, el “no positivo”, el “aviso de empatía” y el “arranque suave”.

1. Afirmaciones empáticas básicas

Una breve afirmación empática implica un simple proceso de dos partes. En primer lugar, reconozca brevemente el punto de vista de la otra persona transmitiendo algo de aprecio por su situación, sus sentimientos, sus deseos o sus creencias. (No tiene que estar de acuerdo con ellos.) Segundo, indique su propia situación, deseos, sentimientos o creencias.

Los ejemplos de afirmaciones empáticas breves incluyen:

• “Sé que es importante para ti, pero no quiero hacer eso”.
• “Puedo ver que este no es un buen momento para hablar, así que me gustaría establecer un tiempo cuando podamos”.
• “Sé que es difícil decir exactamente cuánto costará la reparación, pero me gustaría una estimación aproximada”.
• “Lo siento, pero ya tengo demasiado en mi plato”.

Las afirmaciones empáticas corren menos riesgo de que la otra persona se sienta ofendida por su solicitud o rechazo. Además, es más probable que las personas escuchen tus deseos y necesidades cuando ya han sido reconocidos. Usted mismo puede sentirse más cómodo al hablar sabiendo que usted también está señalando a la otra persona que usted se preocupa por ellos.

El problema: una breve afirmación empática es tan breve que puede parecer fría, insensible o formulista. Afortunadamente, otros tipos de aserciones empáticas son más efectivas para fomentar la cercanía, el respeto y la calidez con la otra persona.

A continuación describo tres técnicas creativas y amables que extienden la idea de una afirmación empática. Estas técnicas tienen en cuenta su necesidad de proteger y preservar una relación valiosa, al tiempo que se asegura de que se satisfagan sus propias necesidades. Requieren un poco más de habilidad psicológica y una TLC reflexiva que otras técnicas de asertividad, pero probablemente sean menos riesgosas para su relación.

2. El “No positivo”

La afirmación empática básica de “Lo siento, pero no puedo hacerlo” es útil cuando desea dar un asentimiento de reconocimiento a la parte solicitante. Aunque “lo siento, pero” es suficiente en muchas situaciones, esta frase puede colocar a muchas personas en alerta defensiva, porque lideras con “no”, según la economista y experta en el lugar de trabajo Caroline Webb, autora de Cómo tener un buen producto. Día .

En su lugar, sugiere usar “el no positivo”. Este proceso de cuatro pasos comienza con una declaración positiva e incluye mucho más calidez y auto-revelación que una afirmación empática básica.

1. Reconozca y muestre aprecio por la solicitud de la otra persona. Ejemplo: “Aprecio que pienses en mí para dirigir este proyecto. ¡Gracias!”
2. Comparta sus prioridades actuales y por qué son significativas para usted. “Una cosa en la que estoy involucrado ahora es el informe anual, y estoy enfocado en hacer un gran trabajo al respecto”.
3. Di no. “Desafortunadamente, no puedo hacer ambas cosas, así que tengo que decir que no a su proyecto”.
4. Termine con calidez al derivar el solicitante a otra persona, hacer una sugerencia o simplemente ofrecer buenos deseos para un proyecto exitoso.

Webb afirma que “… aprender cómo entregar un no positivo es como descubrir una nueva superpotencia, te da la capacidad de hacer que todos se sientan mejor acerca de las decisiones que estás tomando (incluyéndote a ti)”.

3. El mensaje de empatía

Me sorprendió descubrir que hay un tipo de afirmación que puede ayudar a las personas a confrontar y tranquilizar al narcisista en su vida. Esta fantástica técnica se describe en el libro del psicólogo clínico Craig Malkin, Rethinking Narcissism , en una sección sobre cómo ayudar a los narcisistas a recuperarse de su trastorno. (¡Sí, algunos narcisistas pueden cambiar!) Puede que le resulte útil para tratar con cualquier persona en su vida que sea sensible a las críticas.

Aquí está el proceso de tres pasos:

1. Este es el paso clave. Enfatiza la importancia de tu relación. Ejemplos del libro: “Creo que sabes que te refieres al mundo para mí”; “Eres mi mejor amigo”; “Usted es una de las personas más importantes de mi vida”. Al igual que el “no positivo”, liderar con una declaración de apoyo de este tipo ayuda a reducir la actitud defensiva y le da al narcisista la seguridad de que es amado.
2. Use el “método ABCD” para describir su Afecto (sentimientos) en el lenguaje I, el Comportamiento que lo está molestando y las Consecuencias de ese comportamiento: “Cuando no me saluda cordialmente cuando llego a casa del trabajo (B) , Me siento triste (A), como si no importara en nuestra relación (C) “.
3. Describa lo que quiere: “Me gustaría un abrazo o tal vez solo preguntar sobre mi día (D)”.

Este enfoque empuja a la otra persona a ver el problema no como un asunto espinoso entre usted y yo , sino como un problema de “nosotros” que ayudará a “nosotros” a mejorar nuestra relación.

Decirle a un ser querido, narcisista o no, cuánto te importan podría transformarse para una relación. Imagínese cómo se sentiría si su pareja comenzara una conversación, incluso una confrontación, con usted diciendo: “Te refieres al mundo para mí”. ¡Estarás caminando en el aire!

4. El arranque suave

Esta súper sugerencia para cónyuges / parejas fue creada por el Dr. John y Julie Gottman, investigadores y terapeutas matrimoniales. Encuentro una forma brillante de conectarme con tu pareja cuando quieres plantear un problema que te molesta o enoja, pero no quieres encender un incendio en la relación.

Bajo las circunstancias habituales, cuando un miembro de una pareja está enojado o molesto por algo, es tentador atacar agresivamente con culpar a “tu lenguaje”: “Nunca tomas en cuenta mis sentimientos”; “Siempre te pones con tus amigos encima de mí”; etc. Los Gottman etiquetan este enfoque como un “arranque áspero”. Incluso el “lenguaje I” asertivo a veces puede parecer demasiado directo o indiferente: “Cuando citas con tus amigos sin consultar conmigo, me siento enojado”.

La puesta en marcha suave es una forma más empática de comenzar una confrontación. Primero, verifica si tu pareja tiene unos minutos para hablar. Si es así, entonces podría decir algo como:

• “Probablemente no te diste cuenta de que estabas haciendo esto, pero me di cuenta …”
• “Sé que estás bajo mucha presión en este momento, así que dudo en mencionar esto, pero es importante para mí …”

Para usar el arranque suave de manera efectiva, primero controle usted mismo y sus propias emociones. Respire profundamente para calmarse. Luego, dedique unos momentos a decidir cuál es la mejor puesta en marcha suave para la ocasión. Deje que el lema de los Gottman, “Quejarse sin culpa”, sea su guía. (Para obtener más detalles, haga clic aquí).

Recordatorio importante: como señala la blogger de PT Alice Boyes en The Healthy Mind Toolkit , si usted y su pareja discuten mucho, es posible que desee aumentar su vínculo positivo antes de concentrarse en reducir o resolver disputas. (Por nombrar algunas de sus muchas ideas creativas: llame a su pareja por un apodo afectuoso que le guste, demuestre aprecio por el trabajo que hace su pareja, haga contacto visual y sonría durante todo el día, o cante algunas líneas de un romance canción a tu compañero.)

Resumiendo

¿Hay alguna desventaja en las afirmaciones empáticas? Ocasionalmente, algunas personas se involucran tanto en la perspectiva de la otra persona que pueden minimizar sus propias necesidades y puntos de vista. Pero esto generalmente es un problema menor.

Un mayor desafío puede ser que las aserciones empáticas no necesariamente sean naturales. Puede que tenga que hacer un ensayo mental antes de probarlo, o incluso podría practicar el juego de roles con un amigo dispuesto. Con la práctica, descubrirá que es más fácil tomar la perspectiva de la otra persona y tratarla con el TLC adicional que refleja su lugar importante en su vida.

Ninguna técnica de comunicación funciona todo el tiempo. Las afirmaciones empáticas pueden no cambiar a la otra persona, pero al menos estar más sintonizado con los demás te cambiará .

* Nota: Este blog se enfoca solo en situaciones cotidianas con otros. Si se encuentra en una situación peligrosa, simplemente salga o diga que no de la manera que pueda. Busca seguridad. No está obligado a preocuparse por los sentimientos de los demás en esa situación.

© Meg Selig, 2018. Todos los derechos reservados.

Referencias

“The Positive No.” Webb, C. Cómo tener un buen día: Aproveche el poder de la ciencia del comportamiento para transformar su vida laboral (NY: Seven Shift, 2016), pág. 96 ff.

“Inducción de empatía”. Malkin, C. Repensar el narcisismo: Lo bueno y lo malo sobre lo que se siente especial (NY: HarperCollins, 2015), pág. 120 ff.

“Afirmación empática”. Jakubowski, P. y Lange, AJ. La opción asertiva: sus derechos y responsabilidades (Champaign, IL: Research Press, 1978), pág. 161 ff.

“El arranque suave”, E. Lisitsa. 2013.

Boyes, A. The Healthy Mind Toolkit (NY: Penguin, 2018), p. 156 ff.