4 maneras en que podrías estar saboteando tu relación

Syda Productions / Shutterstock

La mayoría de nosotros tratamos el amor como una fuerza externa. Es algo que nos sucede, nos golpea como una flecha o nos supera como una tormenta. Sin embargo, hay un problema con pensar en el amor de esta manera, y es que puede inclinar nuestro enfoque hacia afuera. Pasa por alto nuestro propio sentido de poder y nos hace creer que somos víctimas de nuestro destino romántico.

A lo largo de los años, he escuchado miles de razones que se ofrecen sobre por qué las personas son solteras o se retiran de una relación:

  • "Nadie me encuentra atractiva".
  • "Las mujeres son tan dramáticas".
  • "Los hombres solo quieren sexo".
  • "Simplemente no soy bueno en la intimidad".
  • "Necesito estar solo en este momento".

En mi experiencia, estas declaraciones a menudo se basan en "voces internas críticas", pensamientos destructivos dirigidos hacia uno mismo y hacia los demás. La mayor parte de este diálogo interno negativo es simplemente incorrecto y puede estar ocultando algo más, algo más profundo. Si queremos darnos la mejor oportunidad de encontrar y mantener una relación rica y gratificante, tenemos que mirar dentro de nosotros mismos. Allí, es probable que encontremos paredes de vidrio que nunca supimos que habíamos construido y repisas empinadas que nunca pensamos que temiéramos. El mundo de las citas puede estar lleno de obstáculos, pero nuestro peor enemigo suele estar en nuestras propias cabezas.

Encontrar el amor es, de alguna manera, la mejor experiencia fuera del cuerpo, porque nos sentimos tan sintonizados y conectados con otra persona. Sin embargo, también es un proceso de aventura y descubrimiento que es completamente interno. Comprender ese mundo interno es vital para permitirnos acercarnos a otra persona. Con eso en mente, aquí hay algunas maneras en que podemos estar consiguiendo nuestro propio camino en lo que respecta a la intimidad:

1. Evitar el dolor

"El amor duele ". El dicho es cansado y verdadero. Sin embargo, por mucho que se lamenta en las canciones pop o retratadas en las pantallas de cine, realmente no lo dejamos entender. Parte de nosotros cree que una vez que encontremos a la persona adecuada y tomemos decisiones inteligentes, el amor será fácil y dichoso. , menos complicado que todas esas otras relaciones que nos rodean. La verdad retorcida es que cuanto más cercana es la relación y mejor es la elección que hemos hecho, más dolor podemos esperar sentir. El amor no solo nos hiere, porque la gente nos decepciona o porque las circunstancias cambian. Puede doler más cuando está en su mejor momento.

No puedo decirte cuántas personas retroceden en el momento en que las cosas se acercan. Cuidar a otra persona profundamente es algo realmente doloroso. Nos hace valorarlos más, a nosotros mismos más y a nuestras vidas más. Inevitablemente, nos recuerda el tiempo y la pérdida. En otro nivel, el amor desafía una identidad antigua y familiar. Nos empuja hacia la madurez y nos obliga a separarnos de nuestro pasado. Cuando nos acercamos a alguien, cambia nuestras placas tectónicas. Es una cosa conmovedora y poderosa que puede hacer erupción un volcán inactivo de emociones subyacentes, cosas que hemos enterrado y sentado durante años. Para no dejar que estas emociones demuelen una relación floreciente, debemos enfrentar estas cicatrices más profundas. Tenemos que reconocer las formas en que hemos sido heridos y entender cómo esas heridas informan nuestro comportamiento actual. Esto significa estar dispuesto a sentir dolor sin tratar de adormecernos o pasar por alto los sentimientos que surgen. No podemos adormecer el dolor sin anestesiar la alegría.

2. Retirada a la fantasía

Una vez que las personas se asustan en su relación, muchas parejas tienden a formar un "vínculo de fantasía"; un término acuñado por mi padre, el Dr. Robert Firestone. El vínculo de fantasía es una defensa que nos permite sentir que nos hemos unido a otra persona. Esta ilusión de fusión puede hacernos sentir seguros y protegidos, pero en realidad socava nuestros sentimientos más vitales de amor. Lo que sucede cuando las personas se retiran a la fantasía es que permiten que la forma de la relación reemplace a la sustancia. Comienzan a relacionarse como una unidad, presentándose como una pareja en lugar de dos personas que se sienten atraídas por el otro. Renuncian a la pasión por la rutina. Empiezan a imponerse restricciones entre sí, por lo que ninguna de las partes se siente amenazada, pero ambas se sienten limitadas. Comienzan a estrechar sus mundos en lugar de expandirlos. Pueden volverse críticos y exigentes entre sí en lugar de respetar la individualidad e independencia de los demás. Aunque parezca que este vínculo une a la gente, en realidad crea un semillero de resentimiento y los separa.

La fantasía parece ofrecer una sensación de control y seguridad, pero en realidad genera fricción y distancia en una relación íntima. Las parejas están mucho mejor manteniendo un sentido de sí mismas como dos personas separadas con mentes soberanas que genuinamente se preocupan y se aprecian mutuamente. Esta independencia nos alienta a respetar a nuestro compañero y tratarlo con amabilidad. Solo cuando vemos a alguien como alguien separado de nosotros, podemos genuinamente preocuparnos de cómo se sienten. Podemos ver las cosas desde su punto de vista. Experimentamos la alegría de saber cómo hacerlos felices. Cuando nuestro compañero no es una extensión de nosotros, también podemos mantener viva nuestra atracción física.

3. Protegiéndonos a nosotros mismos

El autor James Baldwin escribió: "El amor se quita las máscaras de las que tememos que no podamos vivir sin saber que no podemos vivir en ellas". Todos albergamos un muro de ladrillos de defensas psicológicas que hemos construido desde que nacimos. Todo lo que nos hirió, que nos convenció de que éramos insignificantes, que nos asustaba o nos retenía, sienta las bases para estas defensas. Algunas adaptaciones que hicimos para sobrevivir a eventos dolorosos pueden ser saludables, pero la mayoría ya no son adaptativas y en realidad sirven para limitarnos.

He trabajado con tantos hombres y mujeres que me han dicho cuánto querían encontrar el amor; luego, una vez que lo encontraron, se sintieron intolerantes de estar cerca por varias razones. Algunos se quejaron de sentirse atados o tirados. Otros se vuelven increíblemente inseguros y celosos. Cada una de estas personas podría rastrear estas reacciones hasta sus primeras vidas: padres que se entrometieron en ellas o las rechazaron, cuidadores que las avergonzaron o las atemorizaron. En respuesta a eventos dolorosos en su infancia, estos individuos se adaptaron, se cuidaron a sí mismos o prometieron nunca confiar en nadie. Estos mecanismos de supervivencia cumplieron un propósito en su pasado pero los perjudicaron en su vida adulta, sus relaciones en particular.

Estas defensas alejan a nuestros socios y terminan causando mucho dolor a aquellos a los que pretendemos amar. El amor desafía nuestras defensas. Nos saca de esos muros seguros que construimos, que pueden hacernos miserables pero que también nos son familiares y nos ayudan a aislar nuestros sentimientos o recuerdos. Las cosas que hacemos para aislarnos del dolor o la emoción nos alejan de la intimidad. Nos separan de nuestros socios y nos hacen intolerantes a la cercanía. Conocer nuestras defensas es un paso clave para aprender cómo nos limitamos en nuestras relaciones.

4. Creer a nuestro crítico interior

Hay un lenguaje que va junto con cada una de estas barreras, que he mencionado anteriormente. Es el diálogo interno al que se alude como la "voz interior crítica". La voz interior crítica es un enemigo interno que nos impulsa a evitar la cercanía, a cortar las emociones y a refugiarnos en la fantasía. Nos deprime de innumerables maneras, desgarrando nuestra apariencia, rendimiento, personalidad y aspiraciones. Es complicado en el sentido de que nos alivia y nos castiga. A veces, suena como un entrenador malo, "Eres tan patético. Nadie nunca te querrá ". Otras veces, suena como un padre reconfortante:" No te molestes en salir de la casa. Estás bien por tu cuenta. "Ambas voces de auto-odio y auto-calma nos llevan al mismo resultado insatisfactorio.

La voz interna crítica puede socavar seriamente nuestros deseos románticos. Se vuelve en contra de nosotros y nuestro socio o socio potencial de maneras que hacen que sea aún más difícil lograr una intimidad real. Nos dice que cedamos a nuestras defensas, que nos mantengamos a una distancia segura o que vigilemos de cerca a nuestra pareja, porque es probable que nos lastimen. Es útil recordar que esta voz es un fantasma de nuestro pasado. No representa la realidad o nuestro punto de vista real. Es un filtro destructivo a través del cual vemos el mundo que intenta mantenernos en un lugar viejo, familiar e incluso doloroso. En cada etapa de una relación, cuando la voz interior crítica intenta ejercer su influencia, debemos enfrentarla como una amenaza de terceros. Asegúrese de identificarlo y separarlo de su punto de vista real. Hay ejercicios y técnicas útiles para ayudarte a hacer esto. Este proceso de enfrentarte a tu crítico interno te ayudará a descubrir y mantener tus verdaderos pensamientos y sentimientos hacia ti y hacia tu pareja.

Tener en cuenta cómo estas defensas pueden estar afectando su capacidad para desarrollar y mantener relaciones íntimas amorosas es parte de un viaje continuo de autodescubrimiento. Te acercará a convertirte en tu yo más verdadero y afectuoso. En el camino, es importante tener un sentido de paciencia y autocompasión. Tenga cuidado con las voces que le dicen que está arruinando nuevamente o que todo es su culpa. Reconocer que tienes poder en tu relación al desafiar tus defensas no significa odiarte o culparte a ti mismo. Sin embargo, le permite trabajar en lo único que tiene un control real en su relación, usted. Cuando eres capaz de mantenerte como una persona independiente, vulnerable y amorosa, no importa lo que haga nadie o lo que suceda, puedes sentir tu propio sentido de poder y mantenerte abierto al amor real en tu vida.

Obtenga más información en el próximo seminario web de la Dra. Lisa Firestone, "6 razones por las que la mayoría de la gente le teme al amor".

Lea más de la Dra. Lisa Firestone en PsychAlive.org