5 consejos de relación para nuevos padres

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Fuente: Binyamin Mellish / Pexels.com

Convertirse en padre es una experiencia alegre, maravillosa, agotadora y, a veces, difícil. Trae consigo el más alto de los altos y el más bajo de los mínimos. Para muchos de nosotros, será nuestra experiencia más transformadora. Y uno de esos cambios es tu vida en pareja. Pasar de una pareja cuyo enfoque principal es el uno al otro a los padres que tienen que poner un bebé como la máxima prioridad puede ser un cambio difícil incluso para las parejas más saludables y felices. Su relación a menudo quedará relegada a las exigentes necesidades de la paternidad. Y como resultado, a medida que se establece en la paternidad y pasan los meses, puede descubrir que usted y su pareja se divierten menos juntos, se molestan más o están más desconectados de lo que solían estar.

Si eres tú, no estás solo.

Hay innumerables estudios psicológicos que examinan lo que los psicólogos llaman "la disminución de la satisfacción marital durante la transición a la paternidad". Existen desacuerdos sobre cuán malo es realmente ese declive, si es peor para hombres o mujeres y lo que ayuda a prevenirlo. Y debido a que los investigadores no pueden asignar personas al azar para tener hijos o no, nunca podemos tener la evidencia experimental necesaria para decir definitivamente que la paternidad es malo para el matrimonio. Pero los resultados de los estudios de parejas que fueron seguidas desde antes de tener hijos hasta años después del nacimiento de su primer hijo (a menudo comparándolos con parejas que no tuvieron hijos) demuestran consistentemente que para la mayoría de las parejas tener un hijo es difícil para su relación.

Lo que también muestran estos estudios es que este golpe a su relación no es inevitable: algunas parejas en estos estudios no inician una trayectoria descendente después de tener su primer hijo. Entonces, ¿cómo puedes ser una de estas parejas? Algunos de ellos no son fáciles de cambiar, tener más recursos financieros, un embarazo planificado y padres que no se divorciaron son todos factores de protección potenciales. Pero uno de los factores que puede controlar es elegir priorizar su relación y buscar tiempo juntos como pareja . Por supuesto, es más fácil decirlo que hacerlo con un bebé adorable y necesitado que cuenta contigo para su supervivencia. Pero ciertamente hay algunas acciones que puede tomar para ayudar a mantener su cordura y su relación durante los primeros años de la paternidad. Y ni siquiera requieren contratar a una niñera para las noches de citas regulares.

1. Prioriza el sueño

Los investigadores piensan que una de las razones por las que la transición a la paternidad es difícil para las relaciones es porque ese adorable paquete de alegría causa estragos en su sueño. Cuando duerme poco, es posible que se sienta más irritable y hostil y reaccione con más fuerza cuando algo malo sucede. Y mi colega y yo descubrimos que las parejas peleaban más y que eran peores para resolver el conflicto si cualquiera de las parejas había dormido mal la noche anterior. Incluso si ya no estás lidiando con los despertares nocturnos, es probable que todavía estés sufriendo de una deuda de sueño masiva. Después de varios días de pérdida de sueño, las personas informan que no se sienten tan cansadas, pero aún tienen un desempeño deficiente en las tareas mentales.

Para muchos, es difícil priorizar el sueño: es difícil dejar los platos sucios y la sala de estar repleta de juguetes, y algunas veces solo quieres un poco de mí (o de nosotros) el tiempo al final de un largo día. Pero vale la pena. Incluso si aún se está despertando por la noche para cuidar a su pequeño, hay cosas que puede hacer para priorizar el sueño. Por ejemplo, trate de darse la hora de acostarse, no lleve su teléfono o tableta a la cama, mantenga una buena higiene del sueño para no dar vueltas toda la noche e incluso considere dormir en una cama separada de su pareja si te despiertas el uno al otro. También piense si hay formas de dividir los despertares nocturnos para que ambos puedan dormir un poco.

Todo es más fácil y mejor si te enfrentas al día completamente descansado. Serás más eficiente, realizarás tu trabajo más rápido, cometerás menos errores y tendrás más control sobre tus emociones. Entonces, en lugar de permanecer despierto para lidiar con algún problema doméstico, laboral o personal, duerma un poco y vea si ese problema no es más fácil de resolver por la mañana. Ah, y olvida el viejo dicho "nunca te vayas a la cama enojado". En cambio, intenta "si estás enojado, di que te quiero y buenas noches, y mira si todavía hay un problema en la mañana".

2. Ofrecerse el beneficio de la duda

Las noches sin dormir, un bebé llorando y todas las demás exigencias de la paternidad se suman a todo lo que hacía antes de que llegara el bebé. Aunque es un momento feliz de muchas maneras, la transición a la paternidad también puede ser increíblemente estresante. El estrés hace que sea difícil ser una pareja amorosa y presente. Entonces, cuando su compañero le grita, se olvida de hacer algo que usted le pidió que haga, o simplemente no es tan cariñoso y afectuoso como le gustaría, en lugar de enojarse, tratando de atribuirle el hecho de que, como usted, él o ella probablemente carecen de sueño y están estresados. Culpar a los problemas de relaciones menores de causas externas como la falta de sueño o la pérdida de memoria inducida por el bebé puede ayudarlo a mantener las cosas en perspectiva, evitando que algo pequeño se convierta en una gran pelea sin dormir. Por supuesto, es difícil recordar dar el beneficio de la duda, especialmente si te estás quedando sin sueño, así que intenta crear una regla para ti. Por ejemplo, cada vez que comienzas a sentirte molesto con tu pareja, repite para ti mismo "No es él, es la falta de sueño", o algo así. También podría intentar recordar la última vez que hizo algo similar y recordarse a sí mismo que ambos van a cometer muchos errores durante este tiempo.

Por supuesto, si te encuentras enfrentando problemas reales de relación, no es bueno ignorarlos. Pero aún es importante mantener la perspectiva. Vea estas publicaciones (1,2) para algunos consejos sobre cómo lidiar con el conflicto.

3. Sé agradecido

Poco tiempo y mucho que hacer puede significar que se dan por sentados. ¿Quién tiene tiempo para decir gracias por preparar la cena cuando te apresuras a preparar al bebé para la cama? Además, una vez más, todo ese que no duerme lo suficiente: he descubierto en mi propia investigación que las personas tienden a sentirse menos agradecidas cuando no duermen lo suficiente. Pero un poco de gratitud podría recorrer un largo camino. La investigación muestra que las personas más agradecidas están más satisfechas con sus relaciones, y esto podría ser particularmente cierto durante los tiempos de transición, como tener un bebé. Tan pocas cosas, como (1) reconocer los esfuerzos de su pareja, (2) tomarse unos minutos para sentirse afortunado de poder compartir este viaje caótico con su pareja, o (3) reflexionar sobre cómo se sintió cuando se encontró, y luego expresarle esos sentimientos a tu pareja puede ayudarte a sentirte cercano y conectado. Y si comienza a expresar su gratitud, probablemente encontrará que su pareja también es más probable que exprese su gratitud. ¿Y qué bien sería sentir un sincero agradecimiento por todas esas cenas que has hecho o esos cambios de pañales que pensaste que pasaron desapercibidos?

4. Comience una nueva afición (que no requiera mucho tiempo)

La investigación muestra que involucrarse en nuevas actividades juntos es bueno para las parejas, y esto podría ser particularmente cierto durante la transición a la paternidad cuando se dedica gran parte de su tiempo a otras cosas además de su relación. Especialmente si encuentra que sus viejos pasatiempos no funcionan bien en su nuevo estilo de vida. Claro que puedes ir a caminar empujando a tu bebé en la carriola, pero ya no es razonable para ti hacer caminatas de un día por las montañas cada fin de semana o hacer panqueques y ver una maratón de televisión el sábado por la mañana. Incluso si aún puede participar en algunos de sus viejos pasatiempos gracias a una niñera, vale la pena buscar un nuevo pasatiempo que pueda hacer en pareja: un nuevo pasatiempo los traerá a los dos juntos, le dará algo nuevo sobre lo que hablar , y brinde un poco de diversión en conjunto, durante un período en el que la mayoría de sus interacciones pueden parecer reuniones de negocios.

No necesita recoger paracaidismo (¿quizás después de que el último niño se vaya a la universidad?). Elija algo que no requiera demasiado tiempo y que pueda adaptarse fácilmente a sus nuevas vidas. Si a los dos les gusta leer, comiencen un club de lectura con solo ustedes dos o tomen turnos para leer un capítulo entre ellos antes de acostarse por la noche. Elija un juego nuevo: jugué al boggle por primera vez en años este verano y pensé en lo fácil y divertido que sería jugar 10 minutos de boggle juntos algunas noches a la semana. En la comida? Encuentre una lista de los 10 mejores restaurantes en su área y comprométase a probar uno cada pocas semanas y trabaje en conjunto para planificar qué comerá antes de irse.

5. Compadecerse entre sí

Cuando las cosas estén en su peor momento, no te metas en silencio. Recuerda que estás en eso juntos. Incluso si no estás durmiendo, eres brusco y no tienes tiempo para apreciar o pasatiempos nuevos, puede ayudarte a sentirte mejor acerca de tu relación si te tomas el tiempo para quejarte juntos. Si escuchas a tu compañero contarle lo cansados ​​que están y cómo, más que nada, desearían poder huir a una isla tropical desierta contigo, es posible que no te sientas tan solo y frustrado. No es que a tu pareja no le importe, es que tu pareja también está luchando para superar el día y se olvida de decirte que les importa. Incluso puedes programar una sesión de control semanal: solo cinco minutos el viernes por la noche para sentarte y turnarse para quejarte y compadecerse de los problemas de la otra persona podrían ayudarte a seguir siendo un "nosotros" en lugar de convertirte en un "tú" y "yo". "

¿Tuviste dificultades en tu relación cuando te convertiste en padre? ¿Encontraste alguna estrategia que funcionó? ¿Qué edad tenían sus hijos cuando tuvieron tiempo juntos de nuevo?

Lectura recomendada:

Cowan, CP, y Cowan, PA (2000). Cuando los socios se convierten en padres: el gran cambio de vida para las parejas. Lawrence Erlbaum Associates Publishers.

Gottman, J., y Gottman, JS (2007). Y el bebé hace tres: el plan de seis pasos para preservar la intimidad matrimonial y reavivar el romance después de la llegada del bebé. Armonía.

Algunas referencias adicionales:

Doss, BD, Rhoades, GK, Stanley, SM y Markman, HJ (2009). El efecto de la transición a la paternidad en la calidad de la relación: un estudio prospectivo de 8 años. Revista de personalidad y psicología social, 96 (3), 601.

Lawrence, E., Rothman, AD, Cobb, RJ, Rothman, MT, y Bradbury, TN (2008). Satisfacción marital durante la transición a la paternidad. Journal of Family Psychology, 22 (1), 41.

Medina, AM, Lederhos, CL, y Lillis, TA (2009). Interrupción del sueño y disminución de la satisfacción marital durante la transición a la paternidad. Families, Systems, & Health, 27 (2), 153.