5 consejos para salir con alguien que lucha con la depresión

Salir con alguien con depresión puede ser difícil. Es doloroso ver a alguien que te importa sufrir y no ser capaz de ayudarlos. Puede ser desconcertante escuchar a la persona que más admira y valora hablar de sí mismos con extrema negatividad, y de una manera que no se alinea en absoluto con la forma en que los ves. Su creencia falsa pero fuerte de que no han logrado nada o de que tienen muy poco por lo que vivir puede hacerte sentir impotente y confundido en cuanto a cómo responder. Estos patrones de pensamiento de todo o nada, en blanco y negro, a menudo ilustran el pensamiento deprimido. La depresión tiene una voz fuerte y convincente que domina las mentes de aquellos que la padecen. Hay poco espacio para la razón, lo que dificulta que los socios sepan cómo ser útiles.

Nadie es perfecto, por lo que a veces la persona con la que quieres estar tiene esta enfermedad. Ya sabes que hay mucho más para la persona que su depresión o que probablemente no quieras estar con ellos. Nunca podrá curar la depresión de su pareja, por lo que no le servirá intentar arreglarla o cambiarla. Puede ser difícil resistirse a discutir sobre cómo se ven a sí mismos y sus vidas. Pero cuando están en un espacio oscuro, no pueden ver las cosas desde su perspectiva. Tratar de mostrarle a tu pareja lo equivocados que están, y que en realidad son increíbles, proviene de tu amor por ellos y tu deseo de ayudar. Desafortunadamente, es una pérdida de energía cuando están sumidos en la depresión y, en realidad, conduce a la desconexión y la distancia. Esta manera de intentar ayudar puede conducir fácilmente a discusiones porque su pareja no puede estar de acuerdo o ver que sus esfuerzos son útiles.

En lugar de luchar contra la depresión de esta manera, dedícate a aprender a vivir con la depresión. Esto significa aceptar a tu pareja tal como es. Significa dejar que tengan creencias negativas y dolorosas, incluso cuando realmente quieres que vean las cosas de manera diferente. Puede dejar de intentar tratar su depresión y ofrecer empatía, cuidado y amor. Es más probable que fomente la cercanía y la conexión porque ya no estás tratando de cambiar de opinión.

Al aprender y practicar nuevas habilidades relacionales, puede fomentar la conexión y la cercanía con su pareja, incluso cuando están luchando. Puede aprender cómo apoyar a su compañero y cómo ser apoyado. Incluso puede aprender a satisfacer sus necesidades, incluso si no puede imaginar cómo alguien que está deprimido podría satisfacer sus necesidades cuando están trabajando tan duro para estar bien ellos mismos.

• Rudolph, el reno de nariz roja, ¿ya?
• Bloqueado como un escritor o artista? 5 claves para seguir adelante
• Lecciones inesperadas sobre la grandeza de los atletas Súper campeones
• 3 consejos para rechazar la mentalidad de la dieta en esta acción de gracias
• Tener un impacto en otros

Las siguientes acciones lo ayudarán a salir con alguien con depresión.

1. Crear o mantener el equilibrio.

En las relaciones, debemos evaluar continuamente si debemos satisfacer las necesidades de nuestros socios, nuestras propias necesidades o las necesidades de la relación. Cuando equilibramos esto bien, tendemos a sentirnos satisfechos. Sin embargo, cuando un compañero sufre una enfermedad, es fácil perder ese equilibrio porque queremos ayudar a nuestro compañero a sentirse mejor. Primero planteamos sus necesidades y nos olvidamos de nosotros mismos. Esto es absolutamente necesario y apropiado por un tiempo. Pero cuando nuestro compañero tiene una enfermedad que no desaparece por largos períodos de tiempo, tenemos que aprender a equilibrar el cuidado de nosotros mismos mientras seguimos apoyando a nuestros socios. De lo contrario, la relación puede verse amenazada. Cuando ignoras tus necesidades, no desaparecen; solo se vuelven más grandes con el tiempo. Si te apartas lo suficiente, terminarás sintiéndote solo y resentido. Para comenzar a crear más equilibrio en su relación, debe reconocer que tiene necesidades y que al menos algunas de ellas deben cumplirse. Comience a darse cuenta de cuánto está eligiendo para satisfacer las necesidades de su pareja en lugar de las suyas. Piense cuándo podría estar bien ponerse primero, y tome decisiones conscientes para promover un mayor equilibrio en su relación.

• Las mujeres negras olímpicas dominan los juegos y no reciben amor
• Por qué recordamos las letras de las canciones tan bien
• La condición humana: temor y vergüenza
• Por qué necesitamos líderes más compasivos y compasivos
• Cuando el amor trae dolor – # 2

2. Aprende a apoyar a tu pareja en su sufrimiento.

Una necesidad relacional es cuidar a nuestros socios y sentirse bien con esa atención. Cuando la atención que le ofrece a su pareja rara vez es útil o bien recibida, finalmente se siente agotado y cerrado. Es posible que necesite redefinir lo que significa ser útil para su pareja y cambiar la forma en que ofrece la atención. No puedes "arreglar" la depresión más de lo que puedo arreglar la enfermedad de Crohn de mi compañero. Cuando ofreces atención con la esperanza de ayudar a tratar (o corregir) la enfermedad de tu pareja, te sentirás frustrado. Sin embargo, puede ofrecer atención en forma de apoyo: ser empático, comprensivo, compasivo y aceptar son todas formas de apoyar a su pareja sin tratar de cambiar su sentir. Este tipo de cuidado o ayuda puede recibirse de manera más positiva que las cosas que ha intentado en el pasado.

Recuérdele a tu pareja que te preocupas por ellos incluso cuando se sienten lo peor. Sea curioso acerca de lo que su pareja siente, desea y necesita. Puede ser tan simple como abrazarlos o abrazarlos. No supongas que ya sabes. Cuando ofrecemos este tipo de cuidado, nos unimos a nuestro compañero en su sufrimiento. Para hacer esto, deberá aprender a estar bien con la incomodidad que conlleva ver un problema y no tratar de solucionarlo. Cuando su pareja expresa aprecio por su apoyo, se sentirá mejor consigo mismo en la relación. Habla con tu compañero sobre lo que encuentran de apoyo.

3. Enfócate en lo positivo.

Cuando las cosas son difíciles, es útil recordar las muchas razones por las que se preocupa por su pareja, en lugar de centrarse únicamente en cómo están cuando no se sienten bien. Centrarse intencionalmente en los atributos positivos de su pareja es una forma de mantenerse en su relación.

4. Sé compasivo.

Recuerde que su pareja tiene una enfermedad. No es su culpa que no puedan sacudirse. Practica ser compasivo al pensar en lo difícil que es vivir con una enfermedad. Recuerde cuánta fuerza se necesita para sentirse enfermo y con dolor, y continúe.

5. Comuníquese con su compañero usando un nuevo idioma.

Usted y su pareja pueden aprender un nuevo idioma para ayudarlo a comunicarse de una manera que lo haga sentir escuchado y validado, mientras promueve la cercanía. La cercanía puede parecer inadmisible cuando su pareja no se siente bien, pero puede aprender formas de conectarse. Puede comenzar a practicar nuevas habilidades de comunicación, lo que ayudará a su compañero a aprenderlas también. A continuación, se incluye un ejemplo del idioma que usted y su pareja pueden usar para una conversación, incluso cuando su pareja está deprimida. (Tenga en cuenta que hay muchas maneras en que una conversación puede ir, este es solo un ejemplo de una conversación entre socios que han practicado nuevas habilidades de comunicación).

• Socio A : Cariño, has estado en la cama todo el día. ¿Cómo te sientes?
• Socio B (el que sufre de depresión): No me siento bien. Simplemente no puedo salir de la cama.
• Socio A: Siento tan triste verte con tanto dolor. ¿Cómo es que me oigas decir eso?
• Compañero B: Cuando escucho eso, me siento triste porque te estoy causando dolor, y entiendo que es horrible verme sufrir. Me sentiría triste también También me siento amado y cuidado, porque si no te importara, no te sentirías triste. ¿Cómo es escucharme decir eso?
• Socio A: Me siento comprendido y validado porque comprende lo difícil que es verlo sufrir y sabe cuánto me preocupo por usted. Además, es útil que pueda compartir eso y saber que no te enojarás conmigo por sentir lo que siento. Además, quiero que sepas que no eres tú el que me está causando dolor. Es que te amo y es difícil ver la depresión que te causa tanto dolor. ¿Cómo es escucharme decir eso?
• Compañero B: Me siento triste de que la depresión me esté causando tanto dolor también. ¡Odio la depresión! ¿Cómo es eso para que me escuches decir?
• Socio A: ¡ Bueno, me siento bien porque también lo odio! Si pudiera deshacerme de ti, lo haría, pero sé que no puedo. Estoy aquí para apoyarte a través de eso. ¿Cómo es eso para que me escuches decir?
• Socio B: Me siento aceptado, con depresión y todo eso, y que estás aquí para apoyarme. Me siento apoyado. ¡Me alegra que ambos odiemos esta depresión!

Observe cómo ambos socios comunicaron cómo se sentían y aceptaron la experiencia del otro sin ponerse a la defensiva. Se apoyaron mutuamente al registrarse después de comunicar cómo se sentían. Aclararon lo que no estaban seguros de haber recibido con precisión, y trabajaron juntos para llegar a un lugar de conexión. Es en los momentos en que ambos expresan su odio a la depresión que la conexión puede suceder. También es en los momentos en que ambos socios se sienten seguros al poder sentir lo que sienten, sin tener que defenderlo. ¡Estas son habilidades relacionales que vale la pena practicar!

Fuente: g-stockstudio / Shutterstock

Tenga en cuenta que si desea tener una relación sana y satisfactoria, usted y su pareja deben trabajar en las cosas. Ambos necesitan aprender a ser apoyados, ofrecer apoyo, experimentar la conexión cuando parezca improbable, usar un nuevo idioma y satisfacer las necesidades de los demás, así como sus propias necesidades.

Las relaciones son complicadas, y las personas vienen con enfermedades, caprichos, traumas del pasado y luchas. Cuando nos volvemos hacia nuestros socios, nuestras relaciones y nosotros mismos, aprendemos a crear cercanía y trabajo a través de desafíos relacionales. A veces esto es aterrador y difícil. Pero aprender a conectarse en nuestras diferencias con los demás, y aprender a conectar con nuestro dolor y el dolor de nuestra pareja, es importante porque estos elementos existen en todas las relaciones.