5 cosas que ahora sabemos acerca de las citas exitosas

Por un lado, la perspectiva de una primera cita llena el corazón y la cabeza con una sensación de posibilidad. Por otro lado, lleva un golpe de temor, generalmente basado en la experiencia. El proceso de conocer a alguien puede ser complicado. Si estuvo en una serie de citas con alguien que alguna vez pareció prometedor pero que lo hizo menos, o si acaba de descubrir que la persona que ha estado viendo durante los últimos seis meses no es quien usted pensó que fue, tal vez es hora de echar un vistazo a los consejos que la ciencia tiene para ofrecer.

A continuación hay cinco ideas sobre las citas basadas en investigaciones que pueden ayudarlo a navegar por las aguas más fácilmente y ayudarlo a prestar más atención a las dinámicas importantes. (Si bien esta publicación se ha escrito teniendo en cuenta las citas, estos consejos en general son útiles y pueden ser útiles cada vez que conoces a alguien nuevo).

1. El humor es complicado.

• Accidentalmente a propósito
• Hombre cortadora de césped
• Opiniones fuertes y débiles definen primarias (republicanas)
• Un juego de vacaciones para hablar de política
• Monumentos privados de temor y consuelo

Todos estamos atraídos por personas con un buen sentido del humor. El ingenio es un levantador de ánimos y un brillo del día, y la risa crea una sensación de intimidad y camaradería. Pero el humor también puede ser un disfraz eficaz para las personas inseguras que en realidad evitan las relaciones, pero usan el humor constantemente en las primeras citas, como lo demostraron el trabajo de Claudia Chloe Brumbaugh y Chris R. Fraley.

Presta atención a si el humor está desviando tu atención de cómo es realmente tu cita. Si empiezas a sentir que estás en un club de comedia, ten cuidado. Y tenga en cuenta que una persona segura, alguien con una autoestima estable, que valora la conexión cercana y la intimidad, no necesita ser un motín constante, pero alguien que necesita convencerlo de su deseo de conexión sí lo necesita.

2. Compartir los límites de las necesidades.

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Estar en una primera o segunda cita con alguien que no es comunicativo no es divertido, pero la ciencia sabe que demasiada autorrevelación en las etapas iniciales de las citas puede ser una señal de alerta. Es mucho más probable que las personas inseguras y ansiosas compartan una gran cantidad de información en un primer encuentro y hablen mucho, sin hacerle sentir que están acaparando el escenario. Cómo se comportan puede parecer franqueza y honestidad a primera vista, pero realmente no lo es; están necesitados y preocupados consigo mismos, y su participación tiene que ver con ellos , no usted. Del mismo modo, las personas ansiosas pueden parecer más interesantes que las otras personas con las que se ha encontrado recientemente (sus historias pueden ser más cautivadoras y dramáticas que las de tipos estables y seguros) y eso también puede hacer que piense que son más atractivas. Por desgracia, no pasará mucho tiempo hasta que la flor salga de la rosa; como escriben los investigadores, "es solo más tarde, cuando se establecen las relaciones, que la ansiedad a menudo se convierte en una molestia para los socios".

3. Enfócate en cómo se cuenta una historia.

No necesita investigación para descubrir que alguien que habla de sí mismo no para durante 45 minutos sin hacerle una sola pregunta, o cuyas anécdotas se pueden resumir, "¡Mírame, soy maravilloso!" Probablemente no es un buen candidato para el largo plazo. ¿Pero cómo puedes juzgar otras fechas por sus historias? Muchas mujeres y hombres consideran la primera y la segunda fecha como misiones de investigación, lo cual es un enfoque pésimo porque es probable que se pierda los matices de las historias más completas. (Por supuesto, si todo lo que hace es recitar datos, ya sabe que va a ser hora de irse pronto).

Escuche tanto el contenido de una historia como la forma en que se cuenta. Cómo una persona cuenta una historia y cuán coherente es la narración, especialmente si se trata de un evento vital fundamental, puede decirle mucho sobre su personalidad, rasgos de carácter y orientación hacia las relaciones. Hágase las siguientes preguntas mientras escucha: ¿Es esta persona reflexiva por naturaleza? ¿Está tratando de dar sentido a la experiencia o simplemente a ser un reportero? ¿Es la historia un esfuerzo por decirte algo o está él o ella tratando de impresionarte?

Tenga en cuenta también el exceso de personas ansiosas.

4. Preste atención al estilo de divulgación.

Una de las cosas que la investigación ha descubierto es que los rasgos de personalidad que pueden mover una relación en sus etapas iniciales también pueden ser la fuente de su desenlace final. William B. Swann y sus colegas llaman a esto el "efecto de pareja precaria", y su estudio llamado "Tentando Hoy, Preocupando Mañana" exploró lo que sucede cuando dos socios potenciales tienen diferentes estilos de divulgación. En un extremo del espectro está el estilo desinhibido o blurting; por otro, el estilo verbalmente inhibido. El blurter tiende a poner cada pensamiento y sentimiento en palabras pronto y sin vacilación; la persona inhibida tiende a esperar, procesar, antes de que él o ella hable. El inhibido también puede hablar lentamente, en contraste con el blurter también.

El problema es que la combinación de estos dos estilos opuestos en los socios facilita las primeras etapas de las relaciones, pero crea problemas reales a largo plazo. Los investigadores descubrieron que cuando era el hombre el que se inhibía, las mujeres tendían a no molestarlas inicialmente: interpretaban el comportamiento como un signo de un oyente bueno y atento que, a su vez, tendía a facilitar la atribución de otras características positivas (paciencia, amabilidad, etc.) a él también. Por supuesto, en el futuro, ser lento para hablar o reaccionar puede parecer y no responder o retirarse. Y aunque un hombre podría sentirse inicialmente atraído por la locuacidad de una mujer porque indica apertura y entusiasmo, los investigadores descubrieron que en última instancia se retirará de esa pareja, especialmente si ella es locuaz y crítica y siente que no puede obtener una palabra. en edgewise.

Por lo tanto, es importante prestar atención al contenido de su comunicación con su fecha y el estilo de comunicación. En las relaciones a largo plazo, las parejas con estilos de divulgación muy diferentes pueden ser incapaces de resolver los conflictos de manera efectiva o mantener un diálogo real.

5. Factor en la verdad.

Se ha descubierto que el 81 por ciento de las personas miente en sus perfiles de citas en línea, con mayor frecuencia sobre su edad, estatura, peso y poder adquisitivo, y eso no incluye Photoshopping. En su estudio "Mentir para obtener una cita", Wade C. Rowatt y sus coautores descubrieron que cuanto más atractiva físicamente era una fecha prospectiva, más dispuestos estaban a mentir tanto hombres como mujeres para llamar su atención. Las personas estaban menos inclinadas a mentir para conocer a socios potenciales menos atractivos pero felices de disimular su propia apariencia, personalidad, ingresos, resultados de relaciones pasadas y habilidades profesionales para alguien lindo. Es digno de mención que no hubo diferencias de género en este hallazgo.

Otra investigación encontró que el 46 por ciento de los hombres y el 35 por ciento de las mujeres en general admitieron haber mentido para obtener una cita. Eso no significa que terminará en una cita con un mentiroso, pero dependiendo de su género, las posibilidades son buenas de que encontrará una buena cantidad de "verdad".

Cuando acaba de empezar a salir, no es tanto la mentira en sí misma lo que le dicen, a menos que sea algo esencial, como mentir sobre ser soltero o ser declarado culpable de un delito, como la motivación para contarlo. En su estudio del engaño en las relaciones amorosas -en las que los sujetos debían tener una datación de al menos cuatro meses-, Tim Cole analizó las principales razones por las que las personas mienten, así como el efecto de esos engaños en el estado de las relaciones. Descubrió que las personas mienten para evitar la desaprobación de un compañero y verse mejor; a veces esto puede ser un acto de omisión o un blanqueo de la verdad (decirle a alguien que abandonó la escuela en lugar de reprobar, o ser vago sobre las circunstancias que lo llevaron a quedar desempleado), o una mentira o invención absoluta. Si bien estos engaños pueden ayudar a que la persona sea más atractiva al comienzo de la relación -y evitar que una fecha sea crítica- es probable que, en algún momento, la verdad salga a la luz.

La parte más interesante del estudio de Cole se refiere a los evitativos que mienten por diferentes razones. Los evitadores son personas que parecen querer tener una relación, pero en realidad no desean la intimidad en absoluto. Cole conjetura que el engaño le da al evitator el control sobre los límites de la relación; él sabe, dada la mentira, que existe un límite real de cuán cerca están en realidad, y lo hace sentir autónomo. Este es el tipo de mentiroso que puede causarle a una persona segura mucha angustia a largo plazo.

6. Trata de divertirte.

Esto no se extrae de la investigación, sino: ¡Aligera! Si se trata de una fecha pésima, es solo una hora o dos de tu vida. La práctica es perfecta y si prestas atención a las cinco pautas anteriores, es posible que hayas aprendido algo importante sobre lo que realmente quieres en una pareja.

Las personas representadas son modelos, no ejemplos.

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Brumbaugh, Claudia Chloe y R. Chris Fraley, "Adult Attachment and Dating Strategies: ¿Cómo las personas inseguras atraen a los compañeros?" Personal Relationships (2010), 17, 599-614.

Swann, William B. Jr., Jennifer Guinn Sellers y Katie Larsen McClarity, "Tentando hoy, inquietando al mañana: las raíces de la pareja precaria", Boletín de personalidad y psicología social (enero de 2006), vol.31, no1,93-103 . (Enero de 2006), vol.31, no1,93-103.

Rowatt, Wade C. Michael Cunningham y Perri Druen, "Mentir para obtener una cita: el efecto del atractivo físico facial sobre la voluntad de engañar a los socios prospectivos de citas", Revista de relaciones sociales y personales (1999), vol. 16, no.2, 209-223.

Cole, Tim, "Mintiendo al que amas: El uso del engaño en las relaciones románticas", Revista de relaciones sociales y personales (2001), vol, 186) 1), 107-129.