Es un consenso bastante común que el amor requiere trabajo. Sin embargo, el 80 por ciento de los estadounidenses menores de 30 años cree en un alma gemela, la idea de que hay una persona perfecta que espera ser encontrada. Incluso la expresión "enamorarse" hace que parezca que el amor está fuera de nuestras manos, que simplemente nos sucede a nosotros. Lograr un amor duradero no suele ser fácil, incluso cuando conocemos a la persona adecuada. Sin embargo, tampoco es una tarea infinitamente laboriosa lo que lleva más en la lucha de lo que ofrece con placer. Entonces, ¿cómo sabemos cuándo renunciar a una relación y cuándo luchar por ella?
En primer lugar, debemos aceptar la realidad de que, si bien las relaciones tienen el potencial de ser bastante dulces y simples, a menudo son terriblemente complicadas. Cuando dos personas con mentes, pasados y conjuntos de equipajes separados se juntan, el futuro probablemente no sea una vela suave hacia el ocaso. Enamorarse puede ser la experiencia más alegre de la vida de uno, sin embargo, tendemos a subestimar el nivel de miedo, ansiedad, tristeza e incluso enojo que puede provocar. (Ver "7 Razones por las que la mayoría de las personas temen al amor").
En un giro hacia atrás, estos temores tienden a hacerse aún más fuertes cuanto más nos acercamos a otra persona. Sin saberlo, todos tenemos defensas en nosotros, basadas en experiencias dolorosas del pasado, que ahora pueden operar para alejar el amor. Entonces, cuando se trata de decidir si dejarlo o no en una relación que alguna vez valoramos, lo primero que debemos preguntarnos es: ¿Cuánto están funcionando mis propias defensas? y, ¿qué estoy trayendo a la mesa que podría estar saboteando la cercanía?
Al abordar las acciones que debe tomar antes de elegir separarse, es importante adoptar la actitud de que la única persona que realmente puede cambiar es usted mismo . Usted controla el 100 por ciento de su mitad de la dinámica. No eres una víctima en una relación; en última instancia, puede elegir seguir adelante. Jugar el juego de la culpa te dejará sin poder y yendo en círculos. Incluso si finalmente decides que la relación no vale la pena, siempre y cuando estés en ella, puedes hacer una práctica de ser la mejor persona que puedas ser. Puede aumentar su capacidad de amar, ser abierto y ser vulnerable, habilidades que lo beneficiarán enormemente en la vida y en las relaciones futuras.
Con eso en mente, aquí hay cinco cosas que debe probar antes de despedirse de una relación:
1. Reflexiona sobre lo que te unió.
No siempre elegimos socios por las razones correctas. A veces, elegimos personas que nos desafían, que nos impulsan a crecer y expandir nuestros mundos. Otras veces, elegimos personas cuyas defensas y rasgos negativos encajan con los nuestros. Si tendemos a ser pasivos o indecisos, podemos elegir a alguien agresivo y dominante. Pero las mismas cualidades que nos atraen primero pueden convertirse en las razones por las cuales terminamos rescatando.
Esa atracción brillante que sentimos al principio no siempre es una buena señal. Podría ser un empate basado en nuestra historia, una dinámica negativa de nuestro pasado que inconscientemente buscamos perpetuar. Si nos sentimos invisibles en nuestras familias, por ejemplo, podemos buscar un escenario familiar con un compañero que no muestre mucho interés inicial, que no nos haga una prioridad o muestre su afecto. Si tuviéramos un padre que deseaba "perfeccionarnos", podríamos encontrar socios que nos "ayudaran", pero más tarde nos resentiríamos por vernos siempre como un problema que debe corregirse o perfeccionarse.
Si bien nuestra selección de socios a veces puede estar fuera, no siempre es culpa de la caída de una relación. Si la atracción y la emoción que sentimos al principio comienza a desvanecerse, no necesariamente significa que elegimos a la persona equivocada. Es por eso que es tan importante considerar nuestros primeros sentimientos en la relación. Si en algún momento estuvimos realmente enamorados de alguien, es posible recuperar esos sentimientos. Deberíamos pensar en lo que nos atrajo a nuestro compañero, y en los meses o años de historia compartida en los que disfrutamos de actividades, afecto e intimidad. Luego podemos buscar las verdaderas razones por las que las cosas empeoraron y hacer un cambio que nos devuelva a esos sentimientos iniciales y tenga un impacto duradero.
2. Intenta romper tu rutina.
Una de las principales razones por las cuales una relación fracasa es debido a que la pareja ha entrado en un "Bono de fantasía". Un enlace de fantasía es un término desarrollado por mi padre, el psicólogo Robert Firestone, para describir una ilusión de conexión que muchas parejas forman en algún momento su relación. Un enlace de fantasía difiere del amor real en que los actos de bondad sinceros son reemplazados por la rutina, y se favorece la forma sobre la sustancia en la relación. Las parejas entran en este escenario sin siquiera darse cuenta, como un medio para sentir una falsa sensación de seguridad, una ilusión de fusión o "unidad".
Un enlace de fantasía tiene un efecto "amortiguador" en una relación, ya que dos socios comienzan a controlarse entre sí y a limitar los mundos de los demás. Se convierten en un "nosotros", mientras pierden el sentido de cada una de sus identidades como dos individuos separados. El contacto real y el intercambio de intercambios amorosos se ven disminuidos. Los socios se dan por sentados y pierden su atracción entre ellos. Dejan de apoyar los intereses únicos y los rasgos de personalidad que iluminan a la otra persona y le hacen saber quién es él o ella. Esto, a su vez, crea un ambiente obsoleto en la relación, donde ambas partes sienten resentimiento y falta de entusiasmo mutuo.
Hay muchas características de un enlace de fantasía que son valiosas para explorar, sin embargo, es importante recordar que este tipo de vínculo no es un estado de ser negro o blanco. Un enlace de fantasía existe a lo largo de un continuo. La mayoría de las parejas se encuentran en algún lugar del espectro, habiendo firmado un vínculo en diversos grados. Podemos comenzar a liberarnos de la fantasía cambiando nuestra forma de relacionarnos en nuestra relación. Un amigo mío recientemente adoptó esta estrategia al decidir tomar más iniciativa en su relación, en lugar de aceptar pasivamente lo que sea que su compañero haya decidido. Hizo esto por sí mismo sin esperar nada de su compañero. Sin embargo, para su sorpresa, este cambio en sí mismo produjo una respuesta muy positiva de parte de su novia, que agradeció que se expresara y tuviera un punto de vista definido. Ella se volvió más dulce y suave en su enfoque hacia él y dejó de actuar como controladora en la relación.
3. Determine si su pasado está afectando su presente.
A menudo, los socios forman una caricatura entre ellos. Comienzan a centrar su atención en los defectos que tiene su pareja, incluso los magnifican y trivializan sus puntos fuertes. En esencia, comienzan a distorsionar a su compañero, a veces se vuelven críticos con los rasgos que una vez admiraban o encontraban divertidos. Normalmente no nos damos cuenta, pero nuestra motivación para hacerlo nuevamente proviene de nuestro pasado. En un nivel inconsciente, a menudo buscamos recrear dinámicas negativas de nuestra historia. Incluso podemos provocar que nuestros socios nos traten como nos trataron en nuestros primeros años de vida. También podemos utilizar estrategias de afrontamiento viejas e insalubres en nuestras relaciones que fueron adaptativas a nuestra vida como niños, pero que ya no nos sirven. Por ejemplo, si un padre se inmiscuyó en nosotros, es posible que nos hayamos vuelto introvertidos o nos hayamos mantenido a nosotros mismos, pero estas características pueden dificultarnos abrirnos en nuestras relaciones adultas.
Con demasiada frecuencia, corremos el riesgo de proyectarnos en nuestro socio y verlos a través de un filtro defectuoso que refleja la realidad de nuestro pasado. Para ayudar a entender esto, podemos pensar en los momentos en que nuestro compañero nos provocó, y luego preguntarnos qué hicimos justo antes de eso. ¿Estábamos molestos, nos quejábamos, los enfriaron o actuamos con frialdad? Si reconocemos las conductas en las que nos estamos involucrando para recrear viejas dinámicas, podemos empezar a cambiar nuestras formas de interactuar para volver a una forma mucho más limpia y auténtica de relacionarnos con nuestro compañero. Podemos comenzar a comprometernos realmente en acciones amorosas y disfrutar el uno del otro una vez más.
4. Reconoce tus miedos a la intimidad.
La gente a menudo reacciona a ser amada. Esto tiene que ver con los miedos de los que hablé antes que rodean acercarse a alguien. Cuando nos asustamos, tendemos a alejarnos de nuestro compañero. Escogemos peleas, nos volvemos más críticos, incluso reaccionamos con enojo ante cumplidos o actos de amor. Más que nada, comenzamos a ocultar los rasgos que una vez amó nuestro socio acerca de nosotros. Podemos dejar de ser tan afectuosos o aventureros. Podemos resistirnos a participar en actividades que disfrutamos mutuamente con nuestro compañero.
Actuar en contra de la retención significa estar dispuesto a ser vulnerable. Significa participar en actividades compartidas y poner fin a los patrones que alejan a nuestra pareja. ¿Hemos dejado de preocuparnos por nuestra apariencia? ¿Hemos comenzado a trabajar sin parar, sin hacer de nuestro socio una prioridad en nuestras vidas? Piensa en las acciones que has dejado de tomar y en las que podrías comenzar a hacer para reavivar los sentimientos amorosos de tu pareja. Cuando tu pareja exprese amor hacia ti, acepta. Devuelve la mirada amorosa. No desvíes sus elogios. A pesar de que puede sentirse duro o incómodo, trate de aceptar el amor que se dirige hacia usted sin decir o hacer algo que pueda interrumpir los sentimientos de su pareja.
5. Desarmar unilateralmente.
Todas las relaciones han calentado momentos de tensión. A medida que estos momentos surgen más y más, y cuando empezamos a ver a nuestro socio de manera más crítica, podemos comenzar a construir un caso en contra de ellos. Esto es bastante fácil de hacer, ya que ninguna persona es perfecta, y siempre podemos archivar sus errores en ciertas categorías de defectos. Cuando construimos un caso contra nuestro compañero, tendemos a hacer que nos pongan en marcha más rápido, saltando sobre ellos en el momento en que se tropiezan o reaccionan exageradamente ante ellos. En tiempos de estrés, las peleas tienden a escalar. Hablamos de cosas cada vez peores, cosas que ni siquiera queremos decir. Esto nos hace sentir muy mal acerca de nosotros mismos y nuestra relación.
En lugar de centrarnos en nuestro socio, una técnica muy efectiva para adoptar es el desarme unilateral. Eso significa dejar caer la carcasa, tomar aliento y no reaccionar de manera acalorada, sin importar lo que nuestro compañero haga o diga. Intente tener una actitud abierta y compasiva hacia ellos y responda con comprensión. No se concentre en corregirlos o decirles qué pueden hacer para cambiar. En cambio, debemos enfocarnos en asumir la responsabilidad total de nuestra parte de la dinámica. Deberíamos elegir estar cerca de tener la razón. Esta actitud a menudo derretirá el corazón de tu pareja y, sin embargo, te dejará sintiéndote mucho mejor en ti mismo.
Independientemente del futuro que tenga su relación, se verá fortalecido por el hecho de que tiene la capacidad de cambiarse a sí mismo. Cuando cambias y estás dispuesto a ser vulnerable, tu pareja a menudo se ablanda y responde. Al hacer esto, debes tener lo que el Dr. Dan Siegel describe como una actitud COAL hacia ti mismo, en la que eres Curioso, Abierto, Aceptante y Amoroso . Cuando te amas a ti mismo, estás mejor equipado para actuar con integridad en tus relaciones. Te conviertes en una persona que respetas y le das a tu relación la mejor oportunidad de sobrevivir.
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