5 cosas que los padres amorosos nunca dirían

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Ser padre es un trabajo difícil, y no es de extrañar que no todos tengamos éxito. Todos aportamos una gran cantidad de equipaje a la empresa: nuestras personalidades, cómo vivimos criando a nosotros mismos, cómo manejamos nuestras emociones y expresamos nuestros sentimientos, cuán empáticos somos y, por supuesto, cuán cómodos estamos en nuestras propias pieles. . He estado en el trabajo de ser madre por casi 28 años y diré, sin un toque de ironía, que aunque he tenido el mejor momento de mi vida, nunca he asumido un papel tan desafiante, o que requiera mucha flexibilidad mental y paciencia como esta. Habiendo sufrido daño y daño por mi propia madre, ser la mejor madre que podía tener era realmente urgente: estaba decidido a romper los patrones tóxicos que dominaban las relaciones madre-hija en mi familia durante al menos dos generaciones, tal vez tres.

¿Qué es una buena crianza?

Una gran parte de la buena crianza implica evitar comportamientos que pueden dañar a su hijo. Es una perogrullada psicológica que "lo malo es más fuerte que lo bueno", lo que significa que los eventos negativos tienen un impacto mucho más significativo en los humanos que los buenos. Para esto, podemos agradecer a la evolución. Para aumentar las probabilidades de supervivencia, los más fuertes de nuestros antepasados ​​fueron mucho más reactivos con las cosas malas y los comprometieron con la memoria más rápido y de forma más completa que los buenos o los benignos. Sigue siendo cierto para nosotros, todos estos milenios después.

Equipaje emocional: High Road y Low Road

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¿Recuerdas el equipaje que mencioné al principio, esas bolsas de lona que contienen tu historia, junto con tu yo en el presente? Aquí es donde comienza la parte consciente de la crianza de los hijos. En su excelente libro, Parenting from The Inside Out, Daniel Siegel y Mary Hartzwell distinguen entre el procesamiento mental en carreteras secundarias y en carreteras secundarias . Cuando estás en el camino correcto, eres muy consciente del equipaje emocional que tienes a cuestas y de lo que desencadena tus peores respuestas. Trabajas para ser presente y racional, comprometiéndote a pensar las cosas en lugar de ser reactivo. El procesamiento de alta velocidad tiende a presentar diferentes respuestas posibles a una situación y lo mantiene en el asiento del conductor. Imagine que su hijo comienza a llorar repentinamente cuando está en medio de algo que necesita hacer y le irrita. Registra sus sentimientos de molestia, los aprieta y luego piensa: "Necesito averiguar por qué está llorando". Tengo que dejar lo que estoy haciendo y dedicar unos minutos a ayudarla a calmarse ". El procesamiento de alto rendimiento invita efectivamente a su mejor yo como padre de su hijo.

Luego está el procesamiento de baja velocidad, que te hace olvidar tu equipaje emocional y convertirse en una masa temblorosa de reactividad emocional en el momento en que tu hijo comienza a llorar porque, maldita sea, tienes cosas que hacer . El procesamiento de bajo tráfico secuestra tu proceso de pensamiento consciente y tu capacidad de ser empático. Simplemente deja que lo que sientas se desgarre, o gritándole que se detenga o grite: "Ve a tu habitación ahora". ¡Si no dejas de llorar, te daré algo por lo que llorar!

Todos los comportamientos siguientes son reacciones que permite el proceso de baja velocidad. Este es el camino que el padre amoroso y sintonizado evita. Si usted es un padre amoroso que ha caído en la trampa de uno u otro, siéntese con su hijo para explicar y disculparse.

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1. Usa palabras como armas de vergüenza o culpa.

Ya sea que se trate de llamar a un niño lloroso "bebé llorando" o "mariquita" o decirle a un niño que es "estúpido", "gordo" o "flojo", el daño ya está hecho: las palabras hieren tanto, a veces más, que bofetadas Investigaciones recientes muestran que las redes neuronales para el dolor físico y emocional son una y la misma. Además, como lo demostró el trabajo de Martin Teicher y sus colegas, el tipo de estrés que provoca el abuso verbal provoca cambios permanentes en partes del cerebro en desarrollo. ¿Cuán poderosa es la fuerza de la agresión verbal? En 2014, Ann Polcari, Keren Rabi, Elizabeth Bolger y Teicher examinaron si el afecto verbal de uno de los padres o de ambos podría compensar los efectos del abuso verbal de uno de los padres. La conclusión aleccionadora: No. El afecto verbal expresado por el otro padre o por el padre que fue agresivo en primer lugar no mitiga los efectos de la agresión verbal. Malo es más fuerte que bueno

Avergonzar a un niño es un comportamiento abusivo que inflige daño duradero. Si tiene en mente que hablarle a su hijo de esta manera hará que su hijo sea más "severo" o lo hará "sabio", no podría estar más equivocado. He escuchado a muchas hijas no queridas decir que deseaban que un padre las golpeara o las golpeara físicamente "porque entonces las cicatrices se verían".

No te engañes: las palabras son armas.

2. Comience una amonestación con la frase "Siempre …"

Las posesiones se rompen y pierden, los niños cometen errores y, a veces, se comportan mal. Todo eso es cierto y, como padre, habrá momentos en que sea necesaria una reprimenda. Si no escuchan, corren a través de una calle concurrida, o hacen exactamente lo que les dijo que no hicieran, su primer impulso puede ser arremeter porque esa parte de su cerebro, la parte reactiva, es poderosa. Pero este es el momento en el que debes ir al camino principal.

¿Por qué no deberías comenzar una oración con estas palabras? Porque ya no atiendes el comportamiento sino que atacas al niño por ser quien es . Las palabras "siempre" convierten lo que se supone que es la respuesta de un padre en un solo evento o acción en una letanía de todo lo que el niño no es y debería ser. Este comportamiento es altamente tóxico en las relaciones adultas. El experto marital John Gottman lo llama "pensar en la cocina", ya que recuerda todo lo que su compañero hizo alguna vez que estuvo mal, pero es absolutamente devastador para el sentido del yo de un niño.

Las variaciones sobre el tema incluyen "Can not you ever …"; "¿Qué pasa contigo?" Y más. No use palabras que personalicen lo incorrecto que el niño haya cometido de esta manera.

3. Descartar los sentimientos de un niño diciendo que él o ella es demasiado "sensible".

Este fue el mantra de mi propia madre. Decirle a un niño que él o ella es "demasiado sensible" es un comportamiento común entre padres no amorosos y desafectos, ya que de hecho cambia la responsabilidad y la culpa de su comportamiento por las supuestas insuficiencias del niño. Un niño pequeño no tiene la confianza en sí mismo para contrarrestar esta afirmación y supondrá que ha hecho algo mal. A menudo creerá que su sensibilidad es el problema y que, a su vez, la lleva a desconfiar de sus sentimientos y percepciones.

Esta es una forma más sutil de abuso emocional, pero es muy perjudicial porque hay numerosas lecciones para llevar, tales como: "Lo que sientes no me importa a mí ni a nadie más" y "La culpa es tuya porque algo está mal contigo "

4. Compare un niño con otro.

La rivalidad entre hermanos es común, pero como lo han demostrado estudios recientes, no es benigna. Cualquier padre que manipula la tensión y la competencia entre hermanos se lamentablemente mal informado o francamente cruel. Declaraciones como "¿Por qué no puedes ser más como Jimmy?" O "El éxito de tu hermana debería inspirarte a intentar hacer una cosa bien" no son inspiradores. Todo lo que hacen es hacer que un niño se sienta "menos que". Un padre amoroso reconoce que cada niño es un individuo.

5. Ignorar el espacio o los límites personales de un niño.

A medida que un niño crece y se desarrolla, un buen padre hace ajustes a lo largo del camino; Lo que funciona con un niño inquieto no necesariamente será el enfoque que desee tomar con un alumno de séptimo grado probando sus habilidades sociales. Respetar los límites de un niño de una manera apropiada para su edad, reconocer su necesidad de privacidad y espacio suficiente para articular sentimientos y pensamientos sin preocuparse por represalias o críticas, no solo permite que un niño sea ella misma, sino que parte de la conexión emocional implica ser respetuoso de los límites de otras personas.

Hay muchas maneras en que los padres no motivados ignoran los límites. Un padre autoritario que requiere conformidad con un conjunto rígido de reglas y normas no solo pone al niño en un papel en el que constantemente intenta complacer o aplacar a un capataz, sino que también lo ignora como un individuo único con cualidades únicas. Estos padres pueden burlarse de un niño por sus intereses ("¿Por qué querrías tomar clases de arte? Es para niñas") si no están dentro de la lista de actividades "aceptables" o "valiosas" de los padres. Todo esto debilita la autoestima de un niño y lo aísla.

De manera similar, un padre autoimpuesto que ve a su hijo solo como una extensión de sí misma no reconoce, por definición, los límites del niño. Estos niños se vuelven placenteros, inseguros en sí mismos, sin un verdadero sentido del yo. Pueden sufrir en las relaciones adultas porque han aprendido a armarse, confundir las paredes con los límites y evitar la conexión, o estar ansiosos y aferrados.

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Los padres enredados tampoco reconocen la separación del niño y sofocan a sus hijos emocionalmente. Los padres que no pueden permitir que sus hijos cometan errores o que son padres "helicopteros" tampoco reconocen los límites y terminan comunicando el mensaje de que el niño es incompetente o incapaz de funcionar por sí mismo.

La crianza de los hijos es un comportamiento aprendido en nuestra especie y nada nos impide a ninguno de nosotros ser estudiantes dedicados, aprender y crecer a partir de nuestros errores y siempre yendo hacia lo alto.

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• Baumeister, Roy, y col. "Lo malo es más fuerte que lo bueno", Revisión de General Psychology (2001) vol.5, no. 4, 323-37
• Siegel, Daniel J., MD y Mary Hartzell, M.Ed. Crianza desde adentro hacia afuera . Nueva York: Jeremy P. Tarcher, 2003.
• Teicher, Martin P., Susan L. Anderson y otros "Las consecuencias neurobiológicas del estrés temprano y el maltrato infantil, Neuroscience and Biobehavioral Reviews ( 2003), 27, 33-44.
• Polcari, Ann, Karen Rabi y otros, "El afecto verbal parental en la infancia influye de manera diferencial en los síntomas psiquiátricos y el bienestar en la edad adulta joven, abuso y negligencia infantil (2014), 38 (1), 91-102.

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