5 Enfrentamiento de relaciones: saber cuándo la situación se pone difícil

Nos guste o no, nuestras relaciones cambian con el tiempo y nos desafían.

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Como demógrafos y sociólogos están listos para señalar, nuestras relaciones a largo plazo son desafiadas a diferencia de las anteriores porque son simplemente a largo plazo. En los casos en que las parejas del milenio tuvieron relativamente poco tiempo juntas debido a la menor vida útil y los mayores riesgos médicos, las parejas durante los últimos 100 años más o menos están duplicando y triplicando lo que nuestros antepasados ​​tuvieron que navegar.

Pero esos mismos demógrafos y sociólogos también pueden señalar que muchos de nuestros desafíos son de desarrollo; ahora sabemos más que nunca acerca de cómo las personas cambian a lo largo del ciclo de vida.

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Aquí están 5 de los desafíos más comunes que enfrentan la mayoría de las parejas:

El primer año

Piensas que este sería uno de los tiempos más fáciles, pero si has pasado por este período de transición de soltero a casado o de convivencia, los desafíos son reales. Y, estadísticamente, sabemos que muchas parejas nunca logran salir por la puerta: Kim Kardashian, con su matrimonio de 72 días, es una niña de póster por lo difícil que puede ser esto. ¿Por qué? Porque hay toda la negociación, esa fusión de estilos de vida y preferencias y hábitos. A medida que el brillo de la oxitocina comienza a desaparecer de forma natural, la vida cotidiana se alza y las grietas normales de la relación comienzan a mostrarse.

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El desafío de este primer año es desarrollar rutinas y reglas de participación que funcionen para ambos: ¿Cuánto tiempo pasamos como pareja, como individuos, en nuestros trabajos? ¿Quién cocina, cómo repartimos los gastos? ¿Con qué frecuencia tenemos relaciones sexuales y quién decide? ¿Con qué frecuencia vendrán mis padres a cenar? Cosas difíciles, la vida está en los detalles. Y si no puede resolver esto, es probable que salga de la relación.

Y si su relación es un rebote de la anterior y realmente rebota con poco tiempo para establecerse, estos desafíos de primer año se amplifican. De repente sales del dolor de tu relación pasada; un día te despiertas y te das cuenta de que en tu deseo de encontrar a tu un-ex, superaste la marca y, a través de un lente ahora más claro, ves a tu nuevo compañero quién es él realmente. Si bien la realización es buena, trabajar a través de ella puede ser difícil. ¿Puedes? Claro, pero es un desafío adicional además de tu primer año.

El picor de 7 años

La mayoría de nosotros superamos ese primer año y hacemos un trabajo suficientemente bueno para construir una vida acoplada. Hemos analizado quién saca la basura o paga las cuentas; el sexo tal vez ha caído en una rutina, pero es lo suficientemente bueno. Y ahora hay niños que son tanto un pegamento de relación como una nueva fuente de desafíos. Toda la negociación que tuvo que hacer en el primer año que tuvo que hacer de nuevo alrededor de los despertares de media noche, quedarse en casa con un niño enfermo, recoger y dejar a sus hijos y las fechas de juego.

Pero esos desafíos generalmente pueden resolverse (después de que se repara la privación del sueño). Pero alrededor de 5, 6 o 7 años en la relación, hay un cambio psicológico que no se trata de niños o estrés laboral. Hay una inquietud, surgen discusiones sobre los platos que quedan en el fregadero, los zapatos que quedan en la sala de estar. Uno de ellos siente, pero generalmente ambos socios, que las cosas no funcionan tan bien como antes.

¿Qué no funciona? El problema aquí es de desarrollo. Cuando la pareja se enganchó hace 7 años, lo que esencialmente hicieron fue cerrar un trato psicológico. Cada uno tenía algo en la parte superior de su lista que cada uno necesitaba, y lo que esencialmente acordaron hacer cuando se comprometieron es darle al otro chico su única cosa: estabilidad, un bebé, una forma de alejarse de casa. , lo que sea. Y funcionó: durante los 6, 7 años que le dieron a la otra persona lo que necesitaba, hicieron un buen trabajo en la construcción de una caja de vida con todas sus rutinas y reglas.

Pero ahora están empezando a crecer demasiado porque cada una de ellas ha cambiado durante ese tiempo. Lo que cada uno necesitaba en el primer año ya no lo necesitan porque el otro hombre hizo un buen trabajo al llenar el agujero. Y lo que más les gustó de la otra persona ahora se ha distorsionado y los está volviendo locos: el líder fuerte ahora es un monstruo del control; el amante de la diversión, el espontáneo, ahora es flaco e irresponsable. Entonces, la pareja comienza a discutir o comienza a alejarse. Y el riesgo de divorcio es alto: 7 años es cuando la mayoría de las personas en los Estados Unidos se divorcian por primera vez, con una edad promedio de 30 años.

Algunas parejas obviamente trabajan a través de esto: son capaces de renegociar su contrato, actualizarlo con sus necesidades actuales. Pero muchos no lo hacen, y si no se divorcian, lo que hacen a menudo es distraerse de los problemas de su pareja. Tienen otro hijo o se lanzan a las actividades de los niños y se centran en el niño. O se centran en el trabajo con alguien que toma ese trabajo fuera de la ciudad y vuelve a casa el viernes. Compran un bote y pasan cada fin de semana en el lago. Un par de problemas pasan a la clandestinidad.

Los niños se van de casa

A medida que los niños comienzan a avanzar hacia una mayor independencia: poder conducir en la escuela secundaria, irse a la universidad o mudarse de la casa para vivir con amigos y, con suerte, tener un inicio completo, uno pensaría que la pareja tiene una oportunidad de volver a instalarse en su vida de pareja. No están tan distraídos por los niños, probablemente siguen sanos, tienen la mayoría del dinero que han tenido. Pero una vez más, la oportunidad puede convertirse fácilmente en un desafío.

La pareja centrada en el niño y más mamá y papá que Ann y Tom ahora se miran a través de la mesa del comedor. No tienen hijos como distracción y búfer, y todos esos problemas que fueron barridos debajo de la alfombra en el Año 7 vuelven para atormentarlos. Pero espera, hay más: ahora podemos añadir la crisis de la mediana edad. Uno o ambos se dan cuenta de que les quedan aproximadamente 20 años buenos, y comienzan a preguntarse si quieren seguir haciendo lo que hicieron durante los últimos 20 años. Muchas personas dicen que no. Sin embargo, algunos lo hacen, pero sabemos por las estadísticas del censo que solo alrededor de la mitad permanecerán casados ​​de 15 a 20 años, solo de un tercio a 25 años.

Eventos traumaticos

Esto puede suceder en cualquier momento del ciclo de vida, pero siempre desafían a la pareja de nuevas maneras. Aquí estamos hablando de la muerte de un niño o el desgaste de tratar con un niño discapacitado, la bancarrota, una enfermedad grave y debilitante en una de las parejas, una adicción que continúa más allá del punto de ruptura de la otra persona. Estos son un desafío psicológico y emocional porque cada persona sufre o maneja el estrés de manera diferente; Pequeñas lágrimas en el tejido de la relación se ensanchan bajo el estrés. La pareja discute más, o se separan en sus propios silos o divorcios. O no, y son capaces de apoyarse mutuamente, trabajar en equipo y lograrlo.

Vejez

Según la Pew Research Foundation, las tasas de divorcio de adultos mayores de 50 años se han duplicado desde la década de los noventa. Justo cuando crees que la gente querría establecerse en la vejez con sus compañeros, algunas personas lo ven como la última oportunidad de escapar. Tal vez perdieron la oportunidad en la marca de la mediana edad, y en su lugar hicieron otra ronda de problemas de barrido debajo de la alfombra, o las cosas realmente estaban haciendo bien. Pero ahora, con 10 años restantes, es hora de irse a la quiebra: un socio encuentra una aldea de retiro en algún lugar y se muda; uno tiene un asunto inesperado O no, y o lo resuelven o resuelven sintiendo que es lo suficientemente bueno o demasiado difícil para comenzar de nuevo. Estadísticamente, solo el 6 por ciento llegará a su 50 aniversario.

¿Entonces, cuál es la moraleja de la historia? Que nuestras necesidades cambian con el tiempo, nuestra visión de la duración de nuestras vidas y las oportunidades que sentimos que tenemos o que no configuramos lo que hacemos o no hacemos en cada encrucijada. Los grandes eventos de la vida, a menudo fuera de nuestro control, pueden forzar y poner a prueba nuestra relación, a nosotros mismos.

¿Es el divorcio algo malo? ¿Permanecer juntos es una virtud? Como la mayoría de las cosas en la vida, la respuesta depende de sus propios valores, sus modelos a seguir y su impacto en usted, y para muchos es un objetivo en movimiento que cambia a medida que avanzamos en nuestras vidas. Pero tal vez la mayor lección aquí es que los desafíos, la encrucijada, vienen con el territorio de simplemente vivir nuestras vidas.

A pesar de nosotros mismos, nosotros y nuestras relaciones están hechas para cambiar.