No importa cuánto ames y cuides a alguien, habrá desacuerdos y conflictos ocasionales. Una relación sana no significa que una pareja no pelee o que nunca tenga ningún problema; simplemente significa que la pareja sabe cómo tener desacuerdos productivos o desarrollar soluciones creativas para sus problemas.
Los siguientes son cinco errores comunes que las personas pueden cometer cuando participan en un desacuerdo verbal que descarrila una discusión que podría haber llevado a una mejor relación o, al menos, una comprensión más clara de los sentimientos de su pareja:
Desafortunadamente, el hecho de que usted o su pareja sean adultos no garantiza que uno de ustedes no recurra a comportamientos de comunicación infantiles. Si su pareja recurre a insultos o intenta desilusionarlo, incluso de una manera "bromeando", hay un par de opciones para responder de una manera adulta saludable. Una posibilidad es simplemente ignorar las palabras y prestar atención a su significado. El segundo es recordarle tranquilamente a tu pareja que no está bien que te menosprecie o que te intimide para que se salga con la suya. La tentación de responder con un epíteto igualmente objetable a menudo es difícil de ignorar, pero a menos que desee que el conflicto aumente, no tome represalias.
Esto sucede cuando alguien siente que tiene todas las respuestas y no valora las opiniones de nadie más. Los interruptores pueden enloquecer a la gente ya que su impaciente compañero invade o aprovecha su "espacio de conversación". Pedirle a su compañero que le deje terminar es la respuesta más utilizada, pero a veces puede alimentar la situación aún más. Otra táctica es negarse a participar en la discusión específica hasta que tenga la misma oportunidad de compartir su punto de vista. Salir de la discusión con una oferta para regresar cuando se escuche su voz es otra forma de quitarle el poder al interruptor para demoler conversaciones. Si usted y su pareja están tratando de discutir decisiones importantes con otros miembros de la familia, uno de los cuales es un interruptor, se unen y celebran una discusión preliminar antes de reunirse con la persona difícil o planifican trabajar juntos para mantener el diálogo abierto al máximo todas.
Algunos niños crecen en familias en las que "¡yo no lo hice! ¡No fui yo! "La respuesta está profundamente arraigada debido a la necesidad de defenderse contra el castigo independientemente de su culpabilidad o inocencia con respecto a la acusación que se hace. En la edad adulta, los "defensores instantáneos" son aquellas personas que no solo quieren absolverse de acusaciones inexactas, sino también aquellos que también se defienden vigorosamente incluso cuando saben que son culpables. En la mayoría de las familias, todos están "dentro" del juego y saben que deben ignorar las súplicas de inocencia. Si tiene un compañero que tiene este mecanismo de respuesta afianzado en su repertorio de comunicación, puede ser más fácil dejar que hagan su reclamo y continuar con la conversación para analizar las consecuencias del incidente y trabajar para buscar una solución en lugar de gastar tiempo tratando de forzar la admisión de la culpa. Cuando todos conozcan la verdad del asunto y las consecuencias deban ser mitigadas, es mejor mantener la calma, reconocer la perspectiva de su compañero y luego abordar el asunto que nos ocupa.
El sarcasmo podría haber sido una gran parte de las bromas de tu niñez con tus hermanos: intercambiar barbas con un hermano puede ser un patrón que está arraigado profundamente en la conexión entre hermanos y hermanas. Si el sarcasmo se considera la forma más baja de humor, el mecanismo de defensa de un compañero, un marcador de baja autoestima, o simplemente una forma fácil de irritar a los demás, aunque no se lo suele apreciar, hay momentos en que debe ser tolerado o ignorado. Dependiendo de cómo se comunique el mensaje, la intención del observador se malinterpretará; El sarcasmo generalmente está abierto a las interpretaciones de la audiencia.
El sarcasmo solo es "exitoso" cuando una audiencia responde al hablante. Si quita el mecanismo de respuesta, se espera que el comportamiento eventualmente pierda su atractivo. Dejar que su pareja sepa que usted no aprecia el sarcasmo solo puede alentar más de lo mismo. Rechazar un comentario igualmente sarcástico podría mostrarle que puede soportar cualquier cosa que se le arroje y que podría disminuir el placer derivado del comportamiento o, alternativamente, servir para desviar la discusión aún más. Recuerde, no puede forzar a alguien a cambiar su comportamiento, pero su respuesta a comentarios molestos es algo sobre lo que tiene control total.
Tener una historia compartida y recuerdos ricos con un compañero puede ser una cosa reconfortante, pero cuando los agravios pasados se convierten en parte del conflicto de hoy, nada positivo sale de él. El luchador del fregadero de la cocina puede sacar a relucir todo tipo de cosas en las que ha compartido su pasado, citando que estas son "pruebas" de su historial de mala conducta, cualquiera que sea el enfoque de hoy. Cuando alguien pelea desde este puesto, lo mejor es simplemente permanecer en el tema. A veces, un reconocimiento superficial del pasado puede ser todo lo que se necesita para apaciguar a su pareja y permitir que el tiempo de la conversación viaje hasta el presente. Solo digo algo así como: "Sí, tienes razón". Cometí algunos errores cuando nos juntamos por primera vez, pero centrémonos en lo que está ocurriendo en este momento en lugar de perder el tiempo en el pasado, "podría ser suficiente para que su pareja se sienta escuchada y para que la discusión llegue a donde debe estar".
Los desacuerdos son una parte normal de cualquier relación saludable. No permita que la inmadurez o la actitud defensiva descarrilen una discusión que pueda acercarlo aún más.