5 maneras en que rechazamos el amor (y cómo parar)

Fuente: Alejandro J. de Parga / Shutterstock

La mayoría de las personas no piensan naturalmente que rechacen el amor, pero la pregunta realmente no es si lo hacemos o no: es cuánto hacemos y por qué . He escrito en blogs anteriores sobre las razones por las cuales muchos de nosotros, hasta cierto punto, le tememos al amor. Aquí explicaré las formas en que este miedo se manifiesta en nuestras acciones. ¿Cuáles son las formas sutiles y no tan sutiles de resistir el amor a diario? Al aprender qué conductas llevamos a cabo y alejar a un compañero, podemos comenzar a cambiar estos comportamientos y cambiar la dinámica de nuestras relaciones. Lo más importante, podemos aumentar nuestra capacidad de dar y recibir el amor que decimos que queremos.

Entonces, ¿cuáles son las formas en que estamos alejando el amor?

1. Retención.

Muchas parejas se sentarán en mi oficina y hablarán extensamente de las cualidades que inicialmente los atraían a su pareja que nunca o casi nunca aparecen: "Él nunca viene y me abraza". "Solía ​​ser una de esas gran oyente "." Él lo reconoció "." Siempre fue paciente ". A medida que las personas se acercan entre sí en una relación, tienden a llegar a un punto en el que se asustan y retroceden. Sus miedos a la intimidad pueden comenzar a volverlos contra ellos mismos o contra su pareja. Para crear distancia, comienzan a retener las cualidades que su pareja más valoraba.

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Este proceso a menudo es inconsciente y ocurre involuntariamente, lo que puede dificultar la localización. Sin embargo, si notamos que nuestros sentimientos comienzan a cambiar, por ejemplo ahora nos molesta algo que solíamos amar por nuestra pareja, podemos considerar que estamos reteniéndolo. Las acciones de retención vienen en muchas formas. Podemos dejar de tratar de lucir lo mejor posible, lo que puede hacer que nuestro socio se sienta menos atraído por nosotros y nos deje con la sensación de no buscar a nuestro compañero. Podemos dejar de hacer pequeñas cosas como establecer un contacto real al despedirnos antes de irnos a trabajar o saludar a nuestro compañero con afecto cuando regresemos. Podemos dejar de escuchar las historias de nuestro compañero o preguntarle cómo se siente. Como práctica, siempre debemos estar atentos a esas formas grandes y pequeñas en las que nos estamos retrasando para no ser el ser del que se enamoró nuestro compañero.

2. Apagado.

Una de las razones por las que empezamos a negarnos o incluso a comportarnos con nuestra pareja proviene de un sistema de defensa interna que nos separa de nuestros sentimientos. Formamos nuestras defensas basadas en las experiencias tempranas de la vida. Estas heridas pasadas que nos llevaron a participar en actos aún nos sentimos autoprotectores, pero en realidad sirven para limitar nuestras vidas y nuestras relaciones. Por ejemplo, podemos estar enamorados de alguien. De repente, las luces de advertencia parpadean y los pensamientos inundan como, "Esto se mueve demasiado rápido. Solo te lastimarás. No necesitas a nadie Simplemente pisar los frenos ". Como resultado, nos alejamos de algo que nos hacía felices.

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Cuando actuamos en nuestras defensas, a menudo nos convencemos de que no nos importa tanto la relación. Podemos comenzar a evitar momentos dulces, evitando el contacto visual o resistiendo el afecto. Podemos ignorar cumplidos, reconocimientos o reconocimientos. Cuando surge un momento dulce, podemos dejarlo o elegir ese momento para quejarse o para sacar un tema que aliena a nuestro compañero.

Nuestras defensas pueden llevarnos a interiorizarnos o actuar con frialdad, encontrando millones de excusas para no interactuar con alguien que amamos. En distintos grados, dejamos de sentir por ellos, a menudo los descartamos sin reconocer ni dar importancia a sus emociones o deseos. De repente, podemos perder el interés físico o dejar de sentirnos atraídos por ellos. A su vez, dejamos de participar en actos de amor que hacen que nuestro compañero se sienta bien. Incluso podemos rechazar directamente a nuestro socio al no convertirlo en una prioridad o evitar pasar tiempo juntos. Es importante reconocer que esta falta de interés que de repente sentimos no se basa en circunstancias externas que no podemos controlar, sino en nuestras propias defensas que nos protegen de ser vulnerables o acercarnos demasiado.

3. Convertirse en demasiado crítico.

El lado más extremo de cerrar nuestros sentimientos está comenzando a afectar a nuestro compañero, centrándose en cualquier falla que pueda tener. Podemos comenzar a escuchar una "voz interior crítica" que nos ataca tanto a nosotros mismos como a quienes somos más cercanos. Este crítico interior es como un filtro negativo que sombrea nuestra percepción, por lo que comenzamos a tener una imagen distorsionada y desfavorable de nuestro compañero y nuestra relación. Podemos criticar cada detalle de nuestro compañero, desde la taza que queda en el mostrador hasta la forma en que pide un favor. Nuestra voz interna crítica puede llevarnos a involucrarnos en una mentalidad de ojo por ojo. Comenzamos a medir lo que damos y lo que obtenemos, viendo nuestra relación más como un problema matemático que como un intercambio natural y personal de bondades.

Este crítico interno también puede apoyar una forma de escucha selectiva. Es posible que solo escuchemos las afirmaciones negativas, ya sea que nos gusten o que tuerzan las palabras del otro para que signifiquen algo más. A menudo es más fácil ver a nuestro compañero como un rechazo en lugar de aceptar su amor. Cuando distorsionamos los sentimientos de nuestro compañero, podemos actuar al margen, rechazados o victimizados. Podemos sentirnos desesperados e intentar forzar a nuestro compañero a demostrar que él o ella nos ama. Esto también puede alejar el amor, debido a nuestra capacidad limitada para aceptarlo realmente.

Lentamente, si seguimos complaciendo a este crítico interno y escuchando sus consejos, forzamos la distancia en nuestra relación. Construimos un caso contra nuestro socio que puede minar nuestros sentimientos amorosos. Todos somos defectuosos, y siempre habrá cualidades que no nos gustarán incluso en nuestros seres queridos más cercanos. Pero si nos volvemos cínicos y dejamos de verlos por lo que realmente son, dejamos de relacionarnos con ellos de manera que sean amorosos y que saquen lo mejor de ellos tanto como nosotros.

4. Poner la forma sobre la sustancia.

Muchas parejas dicen que están enamoradas, pero proceden a tratarse unas a otras con una falta de respeto o una falta de respeto que hace difícil creer que incluso se quieran . No podemos pretender estar enamorados sin actuar amando. Las relaciones se meten en problemas cuando las parejas entran en un "vínculo de fantasía", en el que reemplazan actos reales de amor con la forma de estar en una relación. Luego funcionan como una unidad sin intercambiar el tipo de respeto y amabilidad entre dos individuos que permite que el amor y la atracción florezcan.

Cuando ingresamos a un vínculo de fantasía con nuestro socio, comenzamos a reemplazar lo real relacionado con las interacciones de rutina. Para asegurarnos de no renunciar al amor real por la fantasía de estar enamorados, debemos evitar funcionar como si estuviéramos conectados en lugar de dos personas que hacen una conexión. Debemos resistir la tentación de convertirnos en un "nosotros" en lugar de un "tú y yo".

Para estar en contacto con nuestros propios sentimientos amorosos, debemos hacer que nuestras acciones coincidan con nuestras palabras y seguir participando en actos que nuestra pareja perciba como amorosos. Esto es clave para cada aspecto de cómo nos relacionamos con nuestro compañero. Cuando hacemos ofertas o promesas, debemos asegurarnos de mantenerlas. No debemos decir que amamos a nuestra pareja y queremos que se sientan atraídos por nosotros, y luego no tomar las acciones para sentirnos más cariñosos y atractivos.

5. Escoger peleas.

Todas las parejas enfrentarán conflictos y problemas difíciles de resolver, como lo harán dos personas con dos mentes soberanas. Sin embargo, podemos notar momentos en los que empezamos a molestar o provocar a nuestro compañero con más frecuencia o de la nada. Por lo general, estas acciones no consisten en resolver un conflicto sino en crearlo. No tienen otro objetivo que el de obtener una respuesta negativa o alejar a nuestra pareja.

Por ejemplo, si nuestro compañero está actuando de manera particularmente amorosa, podemos elegir ese momento para que aparezca otro momento en el que no estuvieran actuando de esa manera. Una amiga mía se dio cuenta de que cada vez que su novio era dulce y afectuoso, se lanzaba a una queja. Diría algo así como: "Eres tan dulce conmigo". Soy muy afortunado de tenerte ", y ella respondería con un" sí, pero ", comentó:" Sí, pero no parecías sentirte así ayer por la mañana. Estuviste tan malhumorado conmigo. "Esto, por supuesto, cerró sus sentimientos cálidos y abiertos y lo puso en la defensa. Forzó la distancia en lugar de permitirles acercarse y disfrutar de un momento de conexión.

Es importante notar patrones en nuestro comportamiento que alejan el amor. Podemos tomar una postura abierta y considerar todas las formas en que podemos estar reteniendo, cerrando, siendo demasiado críticos, enfocándonos en la forma o escogiendo peleas con nuestro compañero. Podemos prestar atención y advertir los sentimientos que tenemos antes de actuar de esta manera. ¿Nos sentimos amenazados, intrusos, ansiosos o inseguros? Cuando podemos identificar lo que se activa en nosotros y nos hace retroceder de ser vulnerables y amorosos, podemos comenzar a entender por qué actuamos de la manera en que lo hacemos. Podemos encontrar las causas de nuestros temores o resistencia a la intimidad.

En última instancia, podemos liberarnos de estas reacciones al darles sentido y al no darles el poder de afectar la forma en que nos comportamos. En cambio, podemos hacer una elección consciente y activa para involucrarnos en un comportamiento que sea amoroso y que contribuya al bienestar de nuestro compañero y a nuestro propio bienestar. Podemos ser persistentes en nuestro esfuerzo por hacer del amor una prioridad y mantenerlo vivo y bien en nuestras vidas.

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