52 formas: identifique las amenazas a su relación con los demás

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La semana pasada describí las motivaciones de personas que pueden, consciente o inconscientemente, presentar amenazas a una relación amorosa romántica. Algunas motivaciones están destinadas a proteger la autoestima: un deseo de sentirse "especial", o querido, o importante, o para comparar favorablemente con los demás. Otros están basados ​​en emociones, impulsados ​​por la frustración o el miedo, a menudo evolucionando hacia la ira. Pueden reflejar dependencia, celos, soledad, desaprobación, un deseo de más o menos intimidad, miedo a la pérdida, percepción distorsionada o mala atribución. Hoy observo los comportamientos destructivos de terceros que pueden resultar de estos impulsos. Trataré formas de lidiar con ellos la próxima semana.

Los comportamientos que son tóxicos para una relación operan a través de sus consecuencias. Pueden minar la integridad de la pareja, crear conflictos entre los socios o descarrilar a un miembro de la pareja.

Socavar la integridad de la pareja.

• Seduciendo ¿Qué tan resistente es su pareja cuando alguien coquetea con su pareja? ¿O ofrece (más) beneficios atractivos como entradas para un juego o un espectáculo? ¿Un suéter precioso que está más allá de tus posibilidades? Una introducción al empleador de tus sueños?
• Ser pasivo-agresivo Un tercero puede manipular a la pareja (o a uno de sus miembros) para sentir y expresar enojo que el tercero niega como propio. Él o ella pueden retirarse, no estar disponibles, no participar, llegar tarde, ocupar demasiado espacio o tiempo pero no reconocer esa realidad, negar que existan problemas con cualquiera de los miembros de la pareja (o la díada misma). Busque fechas rotas, tardanzas crónicas, no devolver llamadas o mensajes, comentarios sarcásticos, a veces colocados como "burlas", y pretender que las cosas no son como son.
• Creando dudas. Cuando un tercero cuestiona repetidamente a alguien de una manera que hace que dude de decisiones o planes que han hecho con su pareja, pueden producirse estragos en la pareja. Los socios tenían claro dónde querían vivir, qué carreras iban a realizar, a quién querían invitar a una cena festiva, cómo querían criar a sus hijos. Las preguntas aparentemente inocentes pueden empujarlos a revisar sus acuerdos entre ellos, creando inseguridad y conflicto.
• Entrometido. Un paso más allá de crear dudas es la interferencia absoluta. Piense en el padre que reorganiza la sala de estar sin que se lo pidan, se niega a respetar su pedido de que no le den soda con cafeína a los niños o insiste en que incluya "tía Nina" cada Acción de Gracias, aunque la tía Nina se niegue a hablar con su cónyuge.
• Competir Algunas personas no pueden resistir siempre yendo "mejor". Cuando comienzas a describir tus vacaciones, se lanzan a los detalles de los suyos. Cuando sugiere un restaurante que le gusta (y puede pagar), sube la apuesta. Cuando estás orgulloso de la comida que acabas de servirles, describen cómo se escribieron sus cenas en una revista gourmet. Entiendes la idea. Y, por supuesto, sus hijos van a una escuela Ivy League y los tuyos no.

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Creando conflicto. Algunos terceros no pueden resistir la creación de conflictos, ya sea abiertamente o mediante procesos más sutiles. Pueden hacer que los socios discutan sobre lo que está sucediendo y qué hacer al respecto, o los empujan a las luchas con otras personas. Todos los métodos conducen a una desarmonía innecesaria en la pareja; ellos son tóxicos

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• Formando triángulos Uno de los comportamientos más letales en el arsenal de un tercero es coludir con un compañero en la pareja y excluir al otro. En una versión, el tercero no puede esperar para separar a un miembro de la pareja del otro, de modo que puedan compartir un secreto, a veces involucrando juzgar a otra persona y, a veces, criticar al miembro ausente de la pareja. El compañero que está incluido, a veces halagado por la invitación a lo que puede parecer intimidad, es manipulado para formar un vínculo que, por definición, deja afuera a su ser querido. En otra versión, el socio permanece presente y es ignorado mientras una enfática conversación privada entre su ser querido y el tercero se lleva a cabo frente a él o ella. Cuando un tercero revive recuerdos de eventos compartidos con solo un miembro de la pareja, ¡cuidado! ¡El presente está siendo borrado!
• Generando crisis Algunos terceros afirman su importancia al estar siempre en una crisis que invita (¿o a veces requiere?) La atención de uno o de la pareja. Estas crisis pueden crear discordia entre los socios mientras tratan de reorganizar los horarios, las prioridades, las asignaciones y agotar a uno o ambos socios mientras intentan reasignar recursos.
• Ejercer autoridad. A veces la autoridad se expresa directamente, por una demanda. Un tercero ocasionalmente puede obtener rango, intervenir en la tranquilidad de una pareja al insistir en largas horas en la oficina, visitas más frecuentes, adhesión más estricta a una rutina de ejercicios. A veces se expresa más sutilmente, como cuando la musaraña que lleva un guante de terciopelo en su garra de hierro orquesta un plan de asientos al que objeta o el anfitrión jovial de buenos momentos insta a una bebida adicional innecesaria o postre a su compañero que está practicando la moderación.
• Drenando recursos. Christine Lavan y los cuatro Bitchin 'Babes cantan sobre "Vampiros energéticos". Un tercero que practica el robo de energía y atención puede crear un gran conflicto en una pareja generalmente amorosa. De manera similar, alguien que demanda más tiempo o riqueza material de la que puede regalar cómodamente, puede dejar a una de las partes, o ambas, luchando por mantenerse a sí mismas y a su relación intacta.

Descarrilando a un compañero en la pareja . La tercera consecuencia que puede ser tóxica para una pareja proviene de comportamientos que desestabilizan a uno de los socios.

• Distraer e interrumpir. Una simple interrupción que puede parecer inocuo para algunas personas puede distraer y perturbar a los demás. Cuando uno de los miembros de una pareja no cambia de forma fácilmente, los comportamientos de terceros que redirigen la atención pueden crear caos en la organización interna y la capacidad de concentración de ese compañero. La ira puede resultar y convertirse en un problema de pareja.
• Molesto : volviéndose rígido, pegajoso o exigente o, aparentemente opuesto, innecesariamente útil. Las llamadas telefónicas o los mensajes de texto siguen llegando: "Solo estoy en contacto", podría decir. El tercero se convierte en una mosca que simplemente no se irá. No importa cuán agradable en su comportamiento y con la única intención de ayudar, él o ella puede crear una gran molestia a una persona de la pareja que no se inscribió para tratar con alguien con un temperamento (o personalidad) que es intrusivo o inflexible.
• Robando tiempo y atención necesaria para el cuidado personal . Cuando un tercero ordena, por cualquier medio, el tiempo y la energía necesarios para el autocuidado, la persona afectada puede volverse incapaz de funcionar sin problemas como individuo y especialmente como pareja en una pareja. Antes de que podamos amar efectivamente a otra persona, debemos ser capaces de cuidarnos a nosotros mismos a través de nuestro propio cuidado personal. El amor propio es esencial. Tenga cuidado con el tercero que lo tenga como rehén mientras cuentan una historia tras otra que es trivial o irrelevante, lo sutilmente lo menosprecia o, lo que es peor, lo pone a dormir.
• Ser incoherente Un tercero puede usar un estilo de comunicación desafiante: omitiendo detalles esenciales, haciendo suposiciones, siendo difícil de seguir, divagando. El que tiene dificultad para seguir o comprender lo que se está expresando puede sentirse frustrado, enojado o incluso asustado de que algo esté mal. Las implicaciones para la pareja son evidentes.
• Habilitando Los programas de doce pasos hablan mucho sobre una persona que "permite": se involucra en conductas que le permiten a una persona evitar confrontar las consecuencias de su adicción o alentarlo a involucrarse en el comportamiento autodestructivo. Cuando un tercero habilita a un miembro de una pareja que está trabajando para revisar un comportamiento que es destructivo para esa persona o para la pareja misma, se está causando daño.

Las amenazas externas a una pareja pueden provenir de muchas fuentes y de motivaciones variadas. He enumerado comportamientos que resultan de diversas motivaciones y amenazan la integridad de la pareja en sí, otros que crean conflicto dentro de la pareja o uno de sus miembros, y aún más que descarrilan a un compañero y, por lo tanto, causan daño. La próxima semana examinaré formas de enfrentar estas amenazas externas.

¿Hubo momentos en que sintió que su pareja fue amenazada por un tercero? ¿Puedes identificar uno de sus comportamientos que causó problemas? ¿Cómo reaccionaron usted y su compañero al comportamiento? ¿Estabas de acuerdo sobre lo que sucedió, o viste los eventos reales de manera diferente? ¿Qué pasó con tu pareja después del incidente?

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