Esta serie, "52 formas de demostrar que te amo", se ha llenado de técnicas, reflexiones y posibilidades para que dos personas que se aman se muestren más efectivamente. Solo una publicación, Expandir el círculo, se centró específicamente en la importancia que otras personas juegan en una relación amorosa romántica.
Las relaciones de pareja que incluyen a otras personas son necesarias para su supervivencia, pero también pueden representar una amenaza para la relación de amor en sí misma. Esta semana reviso algunos motivos conscientes o inconscientes que otros pueden tener, que pueden convertirlos en molestos a tóxicos. Diferentes motivos pueden resultar en el mismo comportamiento, o un solo motivo se puede expresar a través de muchas conductas diferentes. Si es consciente, puede convertirse en una intención. Aunque existen importantes diferencias entre "lo que sucedió", "por qué" y "cómo", una pareja en peligro puede estar muy de acuerdo cuando una conducta problemática proviene de otra persona. Son más propensos a tratar con eficacia cuando entienden el motivo que lo impulsa.
En aras de la claridad, llamaré a la persona disruptiva "la tercera persona" y la pareja que lucha por mantener su relación amorosa "la pareja" o "los socios". El papel de un tercero en la vida de una pareja – por ejemplo, amigo, niño , hermano, cuñado, compañero de trabajo: puede o no ser relevante. Los motivos y las intenciones son más importantes, ya que trascienden los roles que las personas juegan en la vida de los demás, proporcionando un objetivo diferente a través del cual se pueden ver las interacciones tóxicas.
A medida que avanzamos en el intenso período de vacaciones de invierno desde el Día de Acción de Gracias hasta el Día de Año Nuevo, ¿cómo podemos identificar mejor las influencias potencialmente tóxicas y evitar que dañen una relación? Esta semana, describo las motivaciones que pueden volverse problemáticas.
¿Cuáles son las motivaciones de un tercero que desafían a una pareja?
1. Una amenaza potencial para la autoestima: algunas personas definen su propia valía por la forma en que experimentan sus relaciones con los demás. Cuando uno de esos otros es miembro de una pareja, o la pareja misma es el punto de referencia para la autoestima, y la dinámica entre la pareja (o uno de sus miembros) y el tercero se sienten amenazados por la inevitabilidad del cambio, el tercero puede volverse temeroso. Estas son cuatro de las vías más comunes por las cuales la autoestima puede sentirse amenazada:
2. Frustración, ira, miedo y culpabilidad: cuando un tercero se siente frustrado (o enojado o temeroso o culpable) por obtener lo que quiere de una persona que está en una relación de pareja o de la pareja misma, puede experimentar emociones que lo lleven a comportamientos disruptivos. Algunas fuentes comunes de tales frustraciones son:
Soledad: cualquier cantidad de factores puede contribuir a la soledad. Esas influencias se pueden desconectar de otras personas, por ejemplo, el clima, la pérdida de audición o la falta de transporte. Pero también pueden reflejar condiciones o cambios en las relaciones reales. El tercero solitario puede estar sobre-invertido en una conexión única, tal vez distorsionando su percepción de sus cualidades y negarse a admitir, o incluso reconocer, que la relación no es -o ya no es- "suficientemente buena". Si uno o ambos de las personas de la pareja que se consideran responsables de un cambio que aumenta la soledad, puede dar lugar a una sensación de traición. Las investigaciones recientes documentan la espiral negativa que la soledad puede tener en la salud y el bienestar. Estas consecuencias pueden amplificar la decepción y la ira hacia el ser querido en la pareja o en la pareja misma cuando no están disponibles para la cantidad deseada de compañía e interacción.
3. Aquellos que temen perder: a veces el desencadenante de la ira no es ninguno de los anteriores, sino la conciencia de un tercero de que cualquier relación implica potencialmente pérdida. Las personas hacen movimientos geográficos, se enferman, incluso mueren o no están disponibles. Los terceros que han tenido pérdidas no resueltas en sus propias vidas pueden estar preparados para temer otra pérdida. Quizás se preocupen de que no puedan hacer frente. Tal vez no puedan lidiar con lo que perciben como una pérdida, porque la naturaleza de la interacción cambió. Tal vez temen que se corte el acceso a los recuerdos comunitarios y la intimidad que compartieron. Los temores de terceros de abandono o enojo ante la impermanencia pueden ser tóxicos para otros.
4. Los que distorsionan – Tal vez un tercero proyecta los problemas que tuvieron en otra relación en su pareja. A veces los analistas llaman a esto "transferencia" o "proyección". Imagina que experimentas lo que han experimentado y te sientes ansioso por rescatarte de su propio destino o por verte sufrir las mismas consecuencias. Estas percepciones erróneas, en las que la realidad parece flotar, pueden causar estragos en las interacciones sanas.
Hoy revisé los motivos comunes de terceros cuyo comportamiento puede amenazar a una pareja que comparte una relación de amor. Me centré en las preocupaciones sobre su propia autoestima y sobre las emociones (especialmente la frustración, la ira, el miedo, la culpa) como fuerzas que pueden motivar el comportamiento, consciente o inconscientemente. La próxima semana, describiré los comportamientos que pueden resultar de estas motivaciones, y la próxima semana, ofreceré sugerencias sobre las formas en que se pueden abordar.
¿Alguna vez has sentido que tu relación amorosa estaba siendo amenazada por una tercera persona? ¿Pudo identificar por qué esa persona se sintió tan amenazante para usted? ¿Sabía que su motivación le ayuda a aclarar cómo abordar la situación? ¿Identificó y examinó los motivos del tercero solo o en colaboración con su pareja?
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