La ira puede tiranizar las relaciones. Una mujer que traté había dejado de tener amigos varones porque temía la ira celosa implacable de su pareja. Si ella iba a almorzar, por ejemplo, con un colega masculino del trabajo, su compañero la bombardeaba con mensajes de teléfono celular durante la comida. Inicialmente, incapaz de establecer límites, ella lo aplacó cediendo. Mi paciente me dijo que no quería "crear una guerra en casa" haciendo cualquier cosa para provocar su ira. Claramente, tuvimos nuestro trabajo cortado para nosotros en terapia. Ella no quería dejar a su pareja, pero tenía que ser lo suficientemente fuerte como para establecer límites más saludables en la relación.
Los adictos a la ira lidian con el conflicto acusando, atacando, humillando o criticando. Sin control, pueden ser peligrosos y controladores.
La dinámica común con los adictos a la ira es que utilizan la ira para hacer frente a sentirse inadecuado, herido o amenazado, ya sea que la persona actúe ocasionalmente o no. La ira es una de las emociones más difíciles de controlar debido a su valor evolutivo de defensa contra el peligro. Cuando te enfrentas a la ira, tu cuerpo se tensa instintivamente, lo opuesto a un estado entregado. Entra en modo de lucha o vuelo. La adrenalina inunda tu sistema. Tu corazón bombea más rápido. Tu mandíbula y músculos se aprietan. Tus vasos sanguíneos se estrechan. Tu intestino tensa. En esta condición hipercargada, quieres huir o atacar.
En lugar de correr o tomar represalias, prueba mi enfoque. Primero, respira para calmarse. Dígase a sí mismo: "No respondas con ira". Eso solo empeorará las cosas ". Si la persona es abusiva, disculpe de la situación. Si no puedes escapar, di con un jefe, trata de mantenerte centrado, no reactivo y no alimentar el enojo. Más tarde, cuando puedas abordar el enojo más plenamente, admite tus reacciones no editadas a ti mismo o a una persona de apoyo. Esto evita que la ira se acumule. No puedes comenzar el proceso de rendir ira hasta que hayas reconocido la emoción en carne viva.
Cuando estás expuesto a la ira, aquí hay algunos pasos de mi libro The Ecstasy of Surrender para calmar tu sistema y tener una mente clara. Sin esto, estás atrapado en un comportamiento reactivo que no te lleva a ninguna parte.
Cómo comunicarse con los adictos a la ira
Paso 1. Entregue su reactividad. Pausa cuando está agitado
Tome algunas respiraciones lentas para relajar su cuerpo. Cuenta hasta diez. No reaccione de forma impulsiva ni participe de la ira aunque presione los botones. Reaccionar te debilita. Aunque tengas la tentación de atacar, trata de no ceder al impulso. Concéntrate en tu aliento, no en la persona enojada. ¡Aún puede sentirse molesto, pero estará tranquilo y a cargo al mismo tiempo!
Paso 2. Practique la restricción de la lengua, el teléfono y el correo electrónico
No tomes represalias ni respondas hasta que estés en un lugar central. De lo contrario, puedes comunicar algo de lo que te arrepientes o que nunca podrás recuperar.
Paso 3. Mezcla, relájate y déjate llevar
La resistencia al dolor o emociones fuertes los intensifica. En artes marciales, primero respira para encontrar el equilibrio. Entonces puedes transformar la energía del oponente. Trata de mantenerte tan neutral y relajado como sea posible con la ira de alguien en lugar de resistirlo. En esta etapa, no discutas ni te defiendas. Más bien, trate de dejar que su ira fluya a través de usted.
Paso 4. Reconoce su posición
Para desarmar a las personas enojadas, debes debilitar su actitud defensiva. De lo contrario, cavarán en sus talones y no se moverán. La defensividad ahoga el flujo. Por lo tanto, es útil reconocer la posición de un adicto a la ira, incluso si te ofende. Desde un lugar centrado diga: "Puedo ver por qué te sientes de esa manera. Ambos tenemos preocupaciones similares. Pero tengo una forma diferente de abordar el problema. Por favor escúcheme ". Esto mantiene abierto el flujo de comunicación y crea un tono de compromiso.
Paso 5. Establecer límites
Ahora, declara tu caso. Solicite un cambio pequeño y factible que pueda satisfacer su necesidad. Luego aclara cómo beneficiará la relación. El tono es crucial. Por ejemplo, con calma pero con firmeza le dices a un suegro que te está gritando: "Te amo, pero me callo cuando alzas la voz". Vamos a resolver esto cuando nos podamos escuchar mejor. "Entonces puedes discutir una solución. Si las personas persisten en arrojar una ira tóxica, debes limitar el contacto, definir consecuencias claras como "No puedo verte si sigues criticándome" o dejar que la relación se vaya. También puede usar "escucha selectiva" y no tener en cuenta todos los detalles de un estallido. Enfóquese en algo inspirador en su lugar.
Paso 6. Empatiza .
Pregúntese: "¿Qué dolor o insuficiencia está haciendo enojar a esta persona? Luego, tome algunos momentos tranquilos para intuir dónde está lastimando o cerrándose el corazón de la persona. Esto no excusa el mal comportamiento, pero le permitirá encontrar compasión por el sufrimiento detrás de él, incluso si elige no estar cerca de la persona. Entonces es más fácil entregar resentimientos para que no te coman.
Recopilar tu poder antes de responder al enojo requiere conocimiento y moderación. Es cierto que es difícil renunciar a la necesidad de estar en lo cierto a favor del amor y el compromiso. Es difícil no atacar cuando te sientes atacado. Pero, poco a poco, renunciar a estos instintos reflexivos es una manera más compasiva y evolucionada de satisfacer sus necesidades y mantener las relaciones viables siempre y cuando sea posible.
