6 Hábitos mentales que te desgastarán

Fuente: Goran Bogicevic / Shutterstock

¿Luchas con la duda y los hábitos contraproducentes?

¿Quieres sentirte más seguro de ti mismo y de lo que tienes que ofrecer?

¿Te enfocas en agradar a los demás, en lugar de seguir tus sueños y vivir tu mejor vida?

La mejor manera de comenzar a sentirse mejor consigo mismo es darse cuenta de los hábitos mentales y emocionales automáticos que no le sirven bien y encontrar formas de pensar y comportarse más compasivas y que afirmen la vida. Con una conciencia consciente y un enfoque diario en cambiar los viejos hábitos, puede comenzar a construir nuevas vías emocionales positivas en su cerebro. Nuestros cerebros poseen la capacidad de neuroplasticidad, lo que significa que practicar nuevas formas de pensar y comportarse realmente puede cambiar las neuronas de su cerebro y las vías que las separan.

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Si está dispuesto a enfrentar sus hábitos negativos, puede aprender a ser más flexible cognitivamente y establecer límites más sanos , creando así un cerebro que esté mejor conectado para la felicidad y el éxito. Siga leyendo para descubrir cómo superar 6 barreras importantes para sentirse seguro, feliz y exitoso:

1. Sentirse culpable

La culpa es una emoción que a menudo aprendemos en la infancia: "Come toda tu comida; hay personas muriendo de hambre en India, "o," he estado trabajando hasta los huesos para cuidar de ti y todo lo que haces es quejarte ". Como adultos, internalizamos estos mensajes y sentimos que nunca somos suficientes o nunca puede hacer lo suficiente. La culpa puede ser útil cuando te impide dañar intencionalmente a otros o violar valores profundamente arraigados. La culpa excesiva, sin embargo, puede paralizarnos y quitarle la alegría a la vida, no permitiéndole disfrutar de los frutos de su arduo trabajo. Hay muchos tipos de culpabilidad y la investigación muestra que solo uno es bueno, culpa por algo dañino que hiciste . Si le mintió a alguien que le importa, o si actuó de forma egoísta e hiriente, entonces sentirse culpable puede motivarlo a detener el comportamiento dañino y enmendarlo. Esto probablemente mejore sus relaciones y autoestima. La mayoría de los otros tipos de culpa son contraproducentes:

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• La culpa por no hacer lo suficiente para ayudar a otra persona, cuando ya ha hecho mucho, o porque la otra persona no se responsabiliza;
• Culpa por tener más dinero o mejores relaciones que amigos o familiares;
• La culpa por pensamientos en los que no actúa realmente, como sentirse celoso de un amigo que acaba de tener un bebé.

Para combatir la culpa inútil, date cuenta de que tus pensamientos no lastiman a los demás, solo tus acciones pueden hacer eso. Aprende de los errores del pasado y trata de sentirte digno de los regalos y la buena fortuna que la vida te ha dado.

2. Pensando que eres un fracaso

Muchos de nosotros tenemos una sensación de fracaso que da color a nuestra percepción de nosotros mismos y nuestros logros. Si miras tu vida a través del lente del fracaso, dejarás de prestar atención o minimizar tus logros. Una mentalidad de fracaso tampoco tiene en cuenta las circunstancias difíciles a las que se puede enfrentar, o lo difícil que lo intentó. Esta mentalidad puede tener sus raíces en crecer con padres críticos, no ser tan inteligentes o atléticos como hermanos o amigos cercanos, o incluso tener un trastorno de déficit de atención no diagnosticado. Puede ser el resultado de la desilusión en un área clave de la vida, como divorciarse, ser soltero, tener demasiadas deudas o no obtener un título universitario o un trabajo de ensueño. Una vez que se desarrolla esta mentalidad, la llevas contigo a cada nueva situación, creyendo que careces de lo que se necesita para tener éxito.

Tener una mentalidad de fracaso puede convertirse en una profecía autocumplida, lo que le llevará a ponerse en su propio camino. Puede posponer las cosas y no hacer el trabajo a tiempo, o volverse demasiado perfeccionista y enfocado en los detalles, en lugar de en la perspectiva general. Puede actuar de una manera insegura que no inspire la confianza de posibles jefes o clientes, o hacer un trabajo descuidado porque simplemente sabe que su trabajo no es bueno de todos modos. El primer paso para superar una mentalidad de fracaso es darse cuenta de que está allí y que no tiene que creerlo. Cada nueva oportunidad es un nuevo comienzo y la oportunidad de aprender de los errores anteriores y actuar de manera diferente.

3. Ser un perfeccionista

¿Eres tu mayor crítico? ¿Nada de lo que hagas es lo suficientemente bueno como para cumplir con tus propios estándares? El perfeccionismo puede ser el resultado de una mentalidad rígida en la que no cambia sus expectativas según la situación. Puede llevar a dudas, postergar, sentirse constantemente abrumado, o darse por vencido y no intentar. El perfeccionismo puede ser peligroso para tu mente y cuerpo: un artículo en la Review of General Psychology descubrió que los perfeccionistas tienen más probabilidades de luchar contra la depresión o la ansiedad y más probabilidades de suicidarse. Los perfeccionistas también tienen más probabilidades de ser diagnosticados con enfermedades como el síndrome de fatiga crónica o la fibromialgia. Los perfeccionistas tienen autoestima condicional, y solo pueden querer a sí mismos cuando lo hacen bien. Pero nadie puede hacerlo bien todo el tiempo. Los perfeccionistas a menudo se sienten impostores o fraudes y viven con el temor constante de estar expuestos. Para combatir el perfeccionismo:

• Deshazte de los "debería" y del pensamiento en blanco y negro.
• Date crédito por intentarlo
• Deja de ver los errores como un desastre.
• Date límites de tiempo para hacer el trabajo.
• No se permita comprobar y volver a verificar su trabajo.
• Intenta enfocarte en un panorama más amplio y busca formas más compasivas de ver una situación.

4. Vivir con arrepentimiento

El arrepentimiento es un estado cognitivo / emocional negativo que implica culparse a sí mismo por un mal resultado, sentir una sensación de pérdida o tristeza por lo que podría haber sido, o desear poder deshacer una elección previa que haya realizado. Si hay una oportunidad para cambiar la situación, el arrepentimiento, aunque doloroso de experimentar, a veces puede ser una emoción útil. El dolor del arrepentimiento puede provocar un nuevo enfoque y tomar medidas correctivas o seguir un nuevo camino. Si tiene una adicción, el arrepentimiento puede ser un motivador para abandonar una sustancia dañina y vivir más saludable.

Sin embargo, cuanto menos agencia tengas para cambiar una situación, más probable es que el arrepentimiento se convierta en una rumia crónica y en una paliza mental. Aquellos que experimentan arrepentimiento reproducen una situación estresante o humillante repetidamente en sus cabezas, causando la liberación constante de sustancias químicas para el estrés como la adrenalina y el cortisol. Esto puede afectar tu cuerpo y tu mente. Para combatir el arrepentimiento, utiliza estrategias de atención plena para mantener tu atención centrada en el momento presente. Como profesor de meditación, Jack Kornfield dijo: "Cada mañana nacemos de nuevo. Lo que hacemos hoy es lo que más importa ".

5. Comparándose negativamente con los demás

"La comparación es el ladrón de la alegría". – Theodore Roosevelt

Nos comparamos con otros y luego hacemos juicios sobre cuán exitosos estamos basados ​​en estas comparaciones. Hay comparaciones al alza (con personas que parecen tenerlo mejor que nosotros) y comparaciones a la baja (con aquellos que parecen tenerlo peor que nosotros). A menudo nos sentimos mejor acerca de nuestras vidas y logros cuando hacemos comparaciones a la baja y nos sentimos mal por nosotros mismos cuando hacemos comparaciones al alza. El problema es que nunca sabemos realmente lo que sucede debajo de la superficie de la vida de otras personas. Entonces, cuando lo comparas, estás comparando tu interior con el de los demás , como dice el refrán.

Un artículo en la revista Science informó que la activación en las áreas cerebrales relacionadas con la recompensa responde a las diferencias relativas en la riqueza incluso más que las cantidades absolutas. Evidentemente, muchos millonarios de Silicon Valley se sienten privados porque no pueden mantenerse al día con los multimillonarios en su vecindario. Siempre podemos encontrar un área en la que no somos tan buenos como los demás, como la apariencia, las habilidades atléticas o los logros profesionales. La comparación ejerce mucha presión sobre usted porque todos tenemos diferentes circunstancias. Si pudieras comprar un chef diario, un entrenador de vida y un entrenador personal, probablemente también serías un actor de cine. Desafortunadamente, los padres a menudo comparan a los niños con sus hermanos y esas etiquetas pueden convertirse en nuestra propia imagen: "Eres el atlético mientras tu hermana tiene el cerebro". Las comparaciones son simplificaciones excesivas de la complejidad y los dones que todos poseemos como seres humanos. La mejor comparación para hacer es lo que usted sabe y está haciendo hoy, en comparación con el mes pasado o el año pasado. Este tipo de comparación toma en cuenta sus circunstancias y habilidades individuales.

6. Gente complaciente

El comportamiento que agrada a las personas se deriva de querer que todo el mundo le guste y sobrevalorar las opiniones de los demás a costa de su propio tiempo, energía y autoestima. Es posible que haya tenido padres narcisistas o emocionalmente abusivos y haya aprendido a concentrarse en complacerlos para sobrevivir psicológicamente en la familia. La investigación muestra que los niños abusados ​​son más capaces de identificar correctamente las expresiones faciales enojadas que los niños no abusados. En un nivel muy profundo, es posible que su cerebro se haya cableado para complacer y apaciguar a los demás para que no se enojen ni lastimen, ni física ni emocionalmente. El placer de las personas también puede ser el resultado de ser sensible al rechazo y tratar de evitarlo. Es posible que haya crecido con un padre deprimido o adicto y haya aprendido que la única vez que recibió atención fue cuando estaba cuidando al padre o atendiendo sus necesidades emocionales.

Satisfacer a las personas es un mal uso de la empatía. El hecho de que pueda "saber" lo que otros sienten no significa que sea su responsabilidad hacer que se sientan mejor . Tú siempre tienes una opción. Piense en lo que la conducta agradable a la gente le cuesta, como aumentar su estrés y alejarlo de sus propios objetivos. El placer de la gente puede ser contraproducente y llevarlo a resentir a los demás por maltratarlo. Practique el establecimiento de límites y diga "no" a las solicitudes. Aprenda a aceptar alguna incomodidad inmediata a cambio de un alivio del estrés a largo plazo. Aprenda a priorizar y equilibrar las necesidades de otras personas con las suyas. Deja de rodearte de necesitados, exige a los "vampiros de la energía" y aprende a ser más selectivo con respecto a a quién permites acercarte.

Recursos

• Fischer, KW, Shaver, PR, y Carnochan, P. (1990). Cómo se desarrollan las emociones y cómo organizan el desarrollo. Cognición y Emoción, 4 , 81-127.
• Pollak, SD, y Tolley-Schell, SA (2003). Atención selectiva a la emoción facial en niños maltratados físicamente. Journal of Abnormal Psychology, 112 , 323-338.
• Flett, G. L, Hewitt, P. L, Heisel, M. J. (2014). La destructividad del perfeccionismo revisitada: Implicaciones para la evaluación del riesgo de suicidio y la prevención del suicidio. Revisión de General Psychology, 18, 156-172.
• Collins, RL Para bien o para mal: el impacto de la comparación social ascendente en las autoevaluaciones. Psychological Bulletin 119 (1995).

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Melanie Greenberg, Ph.D. es una psicóloga y entrenadora de vida en Mill Valley, California, y experta en el uso de la atención plena y la neurociencia para controlar el estrés y mejorar sus habilidades de vida y relación. Ella ofrece talleres, charlas y psicoterapia para individuos y parejas. Ella aparece regularmente en programas de radio y como experta en medios nacionales. También hace coaching de larga distancia a través de internet.

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