Fuente: Morguefile
Todos hemos escuchado el bonito mito de cómo las verdaderas amistades duran para siempre. Y sí, algunos lo hacen, y esos son preciosos. Tengo algunas amistades que se remontan a la infancia y las aprecio, aunque en la actualidad son largas distancias.
Pero seamos realistas: las amistades de por vida son la excepción y no la regla. Especialmente aquellos en los que las partes permanecen cerca, lo suficientemente cerca para almorzar, por ejemplo.
El problema con los amigos para siempre es que puede que algunos de nosotros nos sintamos un poco … inadecuados. ¿Qué dice eso de aquellos de nosotros que nos encontramos carentes de amigos de vez en cuando? Ciertamente, me he preguntado acerca de mí mismo cuando tengo un déficit de amistad, especialmente esos amigos que hacen el almuerzo. Así que me siento reconfortado al encontrar que un estudio de 2009 encuentra que las amistades suelen durar unos siete años.
OK, las amistades de todos van y vienen. “Una razón, una temporada o una vida” es un viejo y reconfortante adagio sobre la amistad que me repito cuando lamento las amistades perdidas.
La proximidad es un factor clave en la amistad desde hace mucho tiempo. Pero en nuestra cultura móvil, la proximidad es difícil de mantener. Los amigos se alejan. Nos graduamos de la escuela. La gente cambia de trabajo. Se divorcian y se mudan a un nuevo círculo social. De una forma u otra, los amigos se alejan de la proximidad.
A veces simplemente nos separamos de los amigos a medida que cambian las prioridades. Tienes hijos o nietos y ellos no. Pierdes interés en ir de fiesta y ellos no. Conocen a una nueva persona especial y están demasiado ocupados con su abucheo para los amigos. (No es algo bueno, en mi opinión). Comienzan la facultad de medicina y tienen menos tiempo para otra cosa. Todo tipo de cambios cambian las amistades.
Para los introvertidos, el desgaste de la amistad puede ser un desafío porque mantenemos pocos conocidos en el camino hacia la intimidad. Perder a un amigo cercano puede ser un gran golpe y dejarnos sin recursos para llenar el vacío en nuestras vidas. Y encontrar personas nuevas es difícil para nosotros porque, en igualdad de condiciones, preferimos quedarnos en casa, lo que no es propicio para hacer nuevas conexiones.
Para los introvertidos, las nuevas amistades rara vez ocurren espontáneamente. No somos promiscuamente amigables, por lo general nos vamos a casa antes de que ocurra cualquier desatención después de la fiesta, somos cautelosos con la apertura de nuevas personas de manera significativa. Para mi propia vida, he descubierto que se necesita un esfuerzo concertado y, a veces, incursiones incómodas fuera de mi zona de confort para intentar que esto suceda. Sin embargo, si se siente solo o desconectado, podría ser el momento de hacer un esfuerzo sólido para llenar el vacío de la amistad.
Estas son algunas de mis mejores prácticas para tratar de hacer nuevos amigos. Ninguno de estos es fácil, pero nada que valga la pena lograrlo es.
La amistad real requiere intimidad real, y la intimidad real requiere vulnerabilidad. Requiere una apertura tal vez un poco más de lo que te sientes cómodo. Es una forma de cerrar lo que Shasta Nelson, autor de Frientimacy , llama la “brecha de intimidad”: ese abismo entre las amistades íntimas que anhelamos y las amistades casuales que tenemos. “Estudio tras estudio ha demostrado que revelar y compartir es esencial para construir una relación y establecer la confianza”, escribe Nelson, al tiempo que advierte que el ritmo también es importante. No quieres volcar información en un PNF. “Creo firmemente que la vulnerabilidad en las amistades saludables debe ser incremental y mutua, compartiendo poco a poco”, escribe. Así que presiona un poco para revelar, incluso si se siente incómodo y tal vez incluso demasiado pronto. Hazlo con cuidado y es un bloque de construcción para la intimidad.
Por desgracia, ese tipo de conexión mágica rara vez ocurre una vez que alcanzamos la edad adulta. Nos volvemos más cautelosos. Estamos ocupados y es improbable que tengamos tiempo para pasar tiempo prolongado con alguien que no conocemos bien. Y no somos tan exagerados en nuestras emociones como adolescentes, por lo que es menos probable que desarrollemos un enamoramiento de amigos rápidamente.
En otras palabras, incluso la noche más agradable con un PNF es poco probable que logre una amistad como la que podría tener en la adolescencia. De acuerdo con un estudio realizado en 2018 en la Universidad de Kansas, se necesitan 50 horas de tiempo para pasar de “un simple conocido a un amigo casual”; 90 horas para establecer una amistad, y más de 200 horas para desarrollar una amistad cercana. Con un poco de suerte, su PNF tuvo un gran momento con usted como lo hizo con ellos y hará lo posible para llegar la próxima vez, pero no cuente con ello. Es posible que tengas que hacer el movimiento torpe más de una vez.