7 Consejos incómodos para hacer nuevos amigos

Perseguir una amistad no es fácil, pero no vale la pena hacer nada.

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Fuente: Morguefile

Todos hemos escuchado el bonito mito de cómo las verdaderas amistades duran para siempre. Y sí, algunos lo hacen, y esos son preciosos. Tengo algunas amistades que se remontan a la infancia y las aprecio, aunque en la actualidad son largas distancias.

Pero seamos realistas: las amistades de por vida son la excepción y no la regla. Especialmente aquellos en los que las partes permanecen cerca, lo suficientemente cerca para almorzar, por ejemplo.

El problema con los amigos para siempre es que puede que algunos de nosotros nos sintamos un poco … inadecuados. ¿Qué dice eso de aquellos de nosotros que nos encontramos carentes de amigos de vez en cuando? Ciertamente, me he preguntado acerca de mí mismo cuando tengo un déficit de amistad, especialmente esos amigos que hacen el almuerzo. Así que me siento reconfortado al encontrar que un estudio de 2009 encuentra que las amistades suelen durar unos siete años.

OK, las amistades de todos van y vienen. “Una razón, una temporada o una vida” es un viejo y reconfortante adagio sobre la amistad que me repito cuando lamento las amistades perdidas.

La proximidad es un factor clave en la amistad desde hace mucho tiempo. Pero en nuestra cultura móvil, la proximidad es difícil de mantener. Los amigos se alejan. Nos graduamos de la escuela. La gente cambia de trabajo. Se divorcian y se mudan a un nuevo círculo social. De una forma u otra, los amigos se alejan de la proximidad.

A veces simplemente nos separamos de los amigos a medida que cambian las prioridades. Tienes hijos o nietos y ellos no. Pierdes interés en ir de fiesta y ellos no. Conocen a una nueva persona especial y están demasiado ocupados con su abucheo para los amigos. (No es algo bueno, en mi opinión). Comienzan la facultad de medicina y tienen menos tiempo para otra cosa. Todo tipo de cambios cambian las amistades.

Para los introvertidos, el desgaste de la amistad puede ser un desafío porque mantenemos pocos conocidos en el camino hacia la intimidad. Perder a un amigo cercano puede ser un gran golpe y dejarnos sin recursos para llenar el vacío en nuestras vidas. Y encontrar personas nuevas es difícil para nosotros porque, en igualdad de condiciones, preferimos quedarnos en casa, lo que no es propicio para hacer nuevas conexiones.

Para los introvertidos, las nuevas amistades rara vez ocurren espontáneamente. No somos promiscuamente amigables, por lo general nos vamos a casa antes de que ocurra cualquier desatención después de la fiesta, somos cautelosos con la apertura de nuevas personas de manera significativa. Para mi propia vida, he descubierto que se necesita un esfuerzo concertado y, a veces, incursiones incómodas fuera de mi zona de confort para intentar que esto suceda. Sin embargo, si se siente solo o desconectado, podría ser el momento de hacer un esfuerzo sólido para llenar el vacío de la amistad.

Estas son algunas de mis mejores prácticas para tratar de hacer nuevos amigos. Ninguno de estos es fácil, pero nada que valga la pena lograrlo es.

  1. Apunta a las personas que realmente te intrigan. Como introvertidos a los que no les gusta ponernos en camino para hacer amigos, es muy probable que dejemos que los amigos nos elijan en lugar de elegir a las personas por quienes sentimos afinidad. Intenta cambiar eso. Encueste a sus conocidos y considere quiénes entre ellos parecen sospechosos de amistad, o un FNP (nuevo amigo potencial). Pon tu energía en tratar de conectarte con esas personas en lugar de sentarte y esperar a ver quién te esfuerza.
  2. Trate de pesca de ángulo para la proximidad. Una vez que haya identificado un PNF, piense en las formas en que podría aumentar la proximidad con esa persona. ¿Puedes encontrar un asiento al lado de ellos en clase? ¿Son miembros de algún club u organización que te interese? (Si bien los introvertidos tienden a no unirse, cualquier grupo que se reúna regularmente es una excelente manera de hacer amigos, ya que significa ver a las mismas personas una y otra vez, dándonos tiempo para que nos sintamos cómodos con las personas). podría estar interesado en? ¿Puedes meter eso en una conversación y ver si pueden morder? ¿Puedes adentrarte en su grupo de conversación en una fiesta? Si usted es un introvertido al que le gustan los introvertidos, busque a las personas que actúan introvertidamente en las fiestas y desvíelos de su conversación con el perro para hablar con ellos de manera discreta e introvertida.
  3. Haz lo que haces tan bien: texto y correo electrónico. Mientras respetas la etiqueta de estas comunicaciones (los mensajes de texto son bastante íntimos, asegúrate de que sean bienvenidos, los correos electrónicos largos pueden ser desagradables), puedes comenzar a sentar las bases de la amistad de esta manera tan fácil. “Vi este artículo y pensé en ti …” siempre es un buen rompehielos. Facebook también es una forma discreta de hacer contacto si eres del tipo de Facebook. Mantenga estas correspondencias tempranas breves y amigables e intente estimular la conversación. Pero recuerde, no es realmente una amistad si nunca es cara a cara.
  4. Haz el primer movimiento. Extiende una invitación. Sí, lo sé. Muy incómodo. Así que la primera cita. Tan arriesgado Pero inténtalo. Una cosa que me gusta hacer es de vez en cuando obtener dos entradas para un evento que me interese, tenga o no alguien en particular en mente para unirse a mí. (Mi esposo no siempre está interesado en los mismos entretenimientos que yo). Por alguna razón, tener entradas para algo hace que sea menos incómodo para mí contactarme con un PNF y decir: “Oye, tengo estas entradas y mi esposo no está en él, pensé en ti “. Es halagador (lo que indica que pensaste en sus intereses particulares) y te quita el énfasis y lo pone en la actividad.
  5. Escucha bien pero habla también. Los introvertidos son grandes oyentes; Es uno de nuestros mejores rasgos y todos lo sabemos. Y absolutamente, esa capacidad de escuchar es uno de los dones que traemos a una amistad. Así que, por supuesto, deslumbra al PNF con tu atención absorta. Pero no imagines que es suficiente para afianzar una amistad, porque si todo lo que haces es escuchar, aunque sea glorioso, es probable que dejes el encuentro sintiéndote insatisfecho. (Es un tema sobre el que he escrito antes; más sobre él aquí y aquí. Y, por cierto, su PNF podría dejarlo sintiéndose vagamente avergonzado o encapuchado por un intercambio excesivo).

    La amistad real requiere intimidad real, y la intimidad real requiere vulnerabilidad. Requiere una apertura tal vez un poco más de lo que te sientes cómodo. Es una forma de cerrar lo que Shasta Nelson, autor de Frientimacy , llama la “brecha de intimidad”: ese abismo entre las amistades íntimas que anhelamos y las amistades casuales que tenemos. “Estudio tras estudio ha demostrado que revelar y compartir es esencial para construir una relación y establecer la confianza”, escribe Nelson, al tiempo que advierte que el ritmo también es importante. No quieres volcar información en un PNF. “Creo firmemente que la vulnerabilidad en las amistades saludables debe ser incremental y mutua, compartiendo poco a poco”, escribe. Así que presiona un poco para revelar, incluso si se siente incómodo y tal vez incluso demasiado pronto. Hazlo con cuidado y es un bloque de construcción para la intimidad.

  6. Repetir. Antes, cuando estaba en la escuela secundaria, mi mejor amigo, un compañero de clase, y nos encontramos a través de una tarde de intensa conversación, conversación, conversación. Era como una conexión mágica que duró muchos años.

    Por desgracia, ese tipo de conexión mágica rara vez ocurre una vez que alcanzamos la edad adulta. Nos volvemos más cautelosos. Estamos ocupados y es improbable que tengamos tiempo para pasar tiempo prolongado con alguien que no conocemos bien. Y no somos tan exagerados en nuestras emociones como adolescentes, por lo que es menos probable que desarrollemos un enamoramiento de amigos rápidamente.

    En otras palabras, incluso la noche más agradable con un PNF es poco probable que logre una amistad como la que podría tener en la adolescencia. De acuerdo con un estudio realizado en 2018 en la Universidad de Kansas, se necesitan 50 horas de tiempo para pasar de “un simple conocido a un amigo casual”; 90 horas para establecer una amistad, y más de 200 horas para desarrollar una amistad cercana. Con un poco de suerte, su PNF tuvo un gran momento con usted como lo hizo con ellos y hará lo posible para llegar la próxima vez, pero no cuente con ello. Es posible que tengas que hacer el movimiento torpe más de una vez.

  7. Si no es necesario, sigue adelante. A veces una amistad no toma, a pesar de mis mejores esfuerzos. A menudo, de hecho. Pero a veces lo hace, y eso es lo que estoy buscando. Después de todo, los introvertidos no necesitan muchos amigos. Solo un par. Inténtelo varias veces y, si no es necesario, no lo aborde ni lo tome personalmente. La química es difícil de predecir y la vida de todos es complicada. Date mucho crédito por el esfuerzo y pasa al siguiente PNF.