7 maneras de coparticipar pacíficamente después de un divorcio de alto conflicto

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Fuente: Jenn Richardson / unsplash.com

Si pusiste los ojos en blanco al ver el título, no estás solo. Emparejar dos temas volátiles como la paternidad compartida y el divorcio de alto conflicto con el comportamiento pacífico es atípico, en el mejor de los casos, pero con un enfoque intencional, se puede lograr.

Y dado que el bienestar emocional de uno o más humanos vulnerables está en juego, no puede doler intentarlo, ¿verdad?

Advertencia: Alto conflicto es un término utilizado para describir a una pareja contenciosa. La suposición de que ambos padres son igualmente responsables de mantener el conflicto no siempre es precisa. Reciente correo electrónico sobre el caso: "Me casé con un narcisista que sostiene el conflicto al tomar decisiones unilaterales y violar la orden judicial. Estas son mis elecciones: ¡ceder a las demandas irrazonables o responder! "

Y esta persona tiene razón: hablar de estar atrapado entre una roca y un lugar difícil.

Independientemente de qué tan alto en el espectro de alto conflicto haya sido su divorcio, o cuán manipulador, contrario o narcisista sea su ex, existe una verdad innegable: usted tiene dos opciones todos los días: practicar la paz o practicar el estrés.

Supongo que has tenido más de lo que compartiste de este último, así que centrémonos en lo que puedes hacer de manera diferente en este momento. Al final del día estresado y monoparental, su reacción es su responsabilidad. Y tienes más control del que crees.

Los siguientes pasos pueden ayudarlo a experimentar tranquilidad y habilidades de crianza consistentes en el futuro:

1. Practica mindfulness. Es imperativo volver a cablear un sistema nervioso central hiperactivo siguiendo la atmósfera de corte familiar de un circo. Si bien reaccionar a los argumentos del pasado y anticipar los peores escenarios puede ser un patrón de comunicación habitual, ser capaz de pensar en el presente acelerará su recuperación.

La atención plena ayuda a mejorar su capacidad de ser consciente de sí mismo para que pueda controlar a qué le presta atención. Cuando tu mente se centra en el aquí y ahora, puedes administrar mejor tus emociones y acciones.

Cuando reaccionas en el calor del momento, tus emociones no están en equilibrio con la lógica. En cambio, el foco está en satisfacer urgencias emocionales inmediatas, sin tener en cuenta las consecuencias.

Cómo sanar: Reconozca cuándo está operando desde su mente emocional. Haga clic aquí para aprender sobre el poder de la atención plena.

2. No juzgues. Juzgar es fácil, y la sociedad lo apoya de todo corazón, especialmente con respecto a las parejas polémicas. Pero no importa qué tan abominable haya sido el comportamiento de su ex hasta ahora, no puede forzarlo a cambiar. Si bien tiene sentido que desee que su co-padre haga algo diferente, cuando usted juzga, en realidad, está diciendo "esto está mal y tiene que terminar". Si le preguntara a su ex si creen que su comportamiento es mal, ¿qué crees que dirían?

Para bien o para mal, la mejor casa de juicio es el sistema de corte familiar. Si las acusaciones de abuso infantil, violencia doméstica o abuso de sustancias no fueron fundamentadas, puede continuar. No tiene que perdonar el mal comportamiento de su ex o sacrificar el respeto propio, pero entiende que la mayoría de la gente se desconecta cuando él dice, ella dice que la piel vuela. El drama es agotador.

Cómo sanar: describe tu situación. La descripción puede desarmar el ciclo del juicio cuando le das a tu cuenta lo que sucedió, cómo te hizo sentir y cómo reaccionaste: "La enfermera de la escuela me llamó para decirme que el medicamento para el asma de mi hija estaba a punto de agotarse. Me sentí frustrado de que mi ex no se ocupara de esto en su tiempo, pero renové la receta, de todos modos ".

3. Haz frente a la ira. Archiva esto debajo: Orden alto. En su núcleo, la definición de comportamiento de alto conflicto es altamente excitada, emoción negativa, también conocida como emoción desregulada . La excitación emocional interfiere con la capacidad de pensar con claridad y actuar de manera apropiada. Sin embargo, la ira no es el problema, ya que la ira es una emoción normal y saludable que nos motiva a defendernos y evitar situaciones peligrosas. Pero la ira crónica conduce a una excitación emocional negativa, lo que lleva a juicios, lo que provoca expresiones y acciones emocionales exageradas, que luego aumenta el conflicto.

Cómo sanar: comience por notar sus propias experiencias. Elija una experiencia fácil que no involucre a su ex. Por ejemplo, concéntrese en la respiración profunda y observe el aire que ingresa por la nariz, lo que ocurre en el diafragma, cómo se expanden y contraen los pulmones y cómo se siente el aire al exhalar. Solo fíjate en la sensación, descríbela y experimentala. Con el tiempo, concéntrese en las situaciones y emociones desagradables, y luego gradualmente introduzca un evento de enojo que sucedió con su ex. Observe cómo su excitación disminuye cuando describe la situación. Solo los hechos, señora.

4. Espere impulsividad. Durante un ataque verbal con su ex, su reacción puede ser abrumadora, desesperada e impredecible. En realidad, ustedes dos han tenido ese argumento mucho. Las parejas desarrollan patrones de comunicación predecibles. Ambos conocen los desencadenantes de uno y los usan para tomar represalias. El lenguaje y hechos inflamatorios de su ex no causan su reacción, pero el ciclo tóxico ahora es automático.

Cómo sanar: identifique las declaraciones desencadenantes típicas de su ex y anticipe que las volverá a utilizar. Ahora piense en una declaración alternativa saludable para usarla la próxima vez. Visualícese respondiendo de una manera calmada, mesurada y respetuosa. Haga una lista de estrategias para calmarse a sí mismo que pueda usar para reducir la proporción. Recuerde, la calma es un trabajo interno. Este popular artículo ofrece 22 formas rápidas de ayudarte a encontrar tu lugar zen.

5. Comprometerse con la eficiencia. Si el proceso del tribunal de familia no incluye todo lo que es atroz, prohibitivo en cuanto a los costos, prolongado y tóxico, no puedo pensar en un sistema más ineficiente.

"La corte familiar es un proceso adversarial que enfrenta a los padres unos con otros, fomenta el pensamiento polarizado sobre las deficiencias de los demás y desalienta la comunicación parental, la cooperación y un pensamiento más maduro sobre las necesidades de los niños en un momento crítico de cambio y agitación." (Joan B. Kelly , 2002)

Como digo a menudo a los co-padres polémicos, "Volver a la corte siempre es una opción. O podría aprender a comunicarse y tomar decisiones sobre sus vidas y las vidas de sus hijos ".

Cómo sanar: comprométete a practicar reacciones alternativas, de modo que cuando las emociones estén altas, hayas ensayado lo que harás de manera diferente. Piense en oraciones cortas, límites firmes y una manera monótona de hablar. Cuando estás tranquilo, tu mente racional está a cargo. Lo mejor de todo es que ya no repites las mismas reacciones a los mismos argumentos, mientras esperas un resultado diferente. El compromiso y la práctica son rey y reina aquí.

6. Clima la tormenta. No ver a tus hijos tanto como quisieras, desplazamientos diarios para intercambios de custodia y que tu vida sea dictada por una orden judicial ya es bastante malo. Pensar en tu futuro como una batalla sin fin tras otra es peor. La buena noticia es que se necesita un co-padre para cambiar su comportamiento, cambiando así el curso del conflicto.

Cómo sanar: visualice las consecuencias negativas de la comunicación contenciosa en curso o visualice los aspectos positivos de la tormenta. Una consecuencia negativa sería ver los $ 75,000 que ha gastado en honorarios de abogados hasta el momento. Una consecuencia positiva podría ser evitar los costos judiciales adicionales para que pueda ahorrar para la matrícula universitaria de su hijo o para unas vacaciones familiares. Un consejo más: Hágase esta pregunta antes de decirle algo a su compañero: "¿Lo que estoy haciendo es ayudar a nuestra situación o empeorarla?"

7. Trabaja tu plan de cuidado personal. El frenesí de alimentación de interminables procedimientos judiciales, los abogados que se disputan, los informes policiales y las acusaciones de abuso infantil, etc., afectan su salud física y psicológica. Alimenta tu mente, cuerpo y espíritu con prácticas que promuevan la curación. Te lo mereces. En ese sentido, concéntrate en lo que estás haciendo bien. No importa cuán malo sea, siempre estás haciendo algo bien.

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