7 razones por las que incluso un socio comprometido puede engañar

Disparadores que pueden llevar amantes dedicados a traicionar a un compañero abundan.

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Recientemente, mi esposo y yo vimos a Tatiana desgarrada en el último acto del ballet Eugene Onegin , cuando ella decide permanecer fiel al príncipe con el que se casó y, defendiendo sus votos e integridad, envía a Onegin, el suave seductor, empacando. Ella tiene su propio código de honor y se resiste a la tentación de engañar a su marido, independientemente de las fuerzas que la atraen.

Pero no todos toman la decisión que Tatiana hizo. Se presentan oportunidades, y un amante comprometido puede terminar en la vida, los brazos o la cama de otra persona. Las personas hacen trampa por muchas razones, y cada motivo puede dar lugar a varios comportamientos diferentes. Algunos de esos comportamientos pueden volverse habituales, es decir, hábitos. La cadena resultante – desencadenante motivo de activación, que conduce a la conducta, lo que lleva a la repetición, lo que finalmente conduce a la costumbre, un estilo específico de respuesta – sigue la teoría del aprendizaje social trazada por Julian Rotter en la década de 1950. Visto de forma diferente a la teoría del guión de Tomkins, los conjuntos de expectativas forman y guían la elección futura, generalmente sin reflexión consciente.

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El verdadero culpable es la experiencia que conduce a hacer trampa en primer lugar. No hay una talla única para todos, pero aquí están siete de los factores desencadenantes más comunes que resultan en hacer trampa:

1. Necesidades interpersonales no satisfechas.

Cuando sus necesidades interpersonales (de satisfacción sexual, intimidad emocional, comodidad o compañía) no se cumplen, una persona tiene opciones: examinar cuáles son esas necesidades y abordarlas, o permitirle dirigir el comportamiento inconscientemente. En el primer enfoque, puede analizarlos directamente con su pareja, considerar formas alternativas de satisfacer las necesidades usted mismo, o esperar que una relación de calidad diferente con el amante pueda proporcionar una solución y considerar cómo lograrlo. Alternativamente, algunas personas buscan en otro lado a un “salvador” que pueda rescatarlos de una situación que podría ser resuelta más efectivamente solo o con la pareja original. La frecuencia de este guión inconsciente en particular puede influir en la probabilidad de hacer trampa. Como ha demostrado Roy Baumeister, nuestra resistencia a esa galleta con chispas de chocolate puede agotarse con tentaciones repetidas.

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2. Necesidades narcisistas no satisfechas.

Cuando nuestra necesidad de sentirnos bien con nosotros mismos depende de los mensajes enviados por otras personas, podemos sentirnos impulsados ​​a buscar esa seguridad en otra parte, sin poder ver que la otra persona sea un individuo. Es posible que no podamos reconocer a quién podemos estar perjudicando o qué compromisos podemos estar traicionando. La capacidad de seducción toma protagonismo, simplemente para reforzar una sensación de deseabilidad. Alternativamente, la persona que necesita validación externa puede responder con demasiada facilidad a alguien que busca seducir. Esto es sobre el poder, no el afecto. El motivo en juego aquí es poder atraer o sentirse querido.

3. Soledad.

A veces, una persona tiene una relación en la que el compañero tiene un compromiso exigente en otro lugar, a menudo a una expresión creativa o actividad laboral. El resultado puede dejar al otro sentirse terriblemente solo y buscar compañía en otro lugar. Este comportamiento, que inicialmente podría ser inocente, puede escalar fácilmente a un rango más amplio de intercambio; El compañerismo simple en una sola actividad puede expandirse para incluir otras actividades que involucren a la persona de manera más amplia, tal vez intelectualmente, creativamente y finalmente físicamente. (Cuando escucho las palabras “estoy aburrido”, me pregunto si la persona realmente quiere decir “estoy solo”). La soledad suele ser un sentimiento difícil de identificar en nuestro ruidoso mundo social, y sin embargo un anhelo de conexión. es una necesidad humana más básica.

4. Ira.

Algunas personas tienden a expresar enojo de una manera pasivo-agresiva, en lugar de expresarlo directamente. En lugar de confrontar el daño o el conflicto con una pareja, pueden tender la mano de maneras que saben, consciente o inconscientemente, que lastimarán a esa pareja. Involucran a alguien más para desempeñar un papel en un drama de agresor-víctima-rescatador. Este patrón puede escalar fácilmente hasta el último insulto, una aventura. Quién juega qué papel en el triángulo cambia según la percepción individual.

5. Miedo a la cercanía o al compromiso.

Algunas personas encuentran que las relaciones personales cercanas son aterradoras. Pueden albergar sentimientos incómodos por un apego inseguro o desdeñoso que tenían cuando eran niños. Estos tipos de “apego inseguro” evocan temores de pérdida de libertad o abandono. Como adultos, el vínculo “despectivo” o “ambivalente” puede comportarse de manera que se garantice que una relación no se vuelva emocionalmente íntima. El desdeñoso puede rechazar a un amante como confidente, quejarse del compañero a un tercero (triangular), elegir a alguien fuera de la relación principal en un momento vulnerable o para un rol crítico. Si funciona, el comportamiento puede conducir a una trampa completa que va más allá de la “infidelidad emocional”. El apego ambivalente puede involucrarse en un patrón de apego y rechazo alterno, trayendo a un tercero como un anclaje simbólico. El engaño asegura que un fuerte vínculo diádico no puede sobrevivir.

6. Recuerdos.

Un encuentro puede volver a despertar recuerdos de un yo más joven o una relación anterior, como en el ballet que vimos. ¿Cuántos romances adolescentes despertados han llegado a interrumpir matrimonios antes seguros de mediana edad? La pasión de las furiosas hormonas adolescentes puede cegar temporalmente a alguien cuya relación ha evolucionado para incluir facetas más amplias de cada pareja: abrazar debilidades, honrar las necesidades individuales de crecimiento o de atención, brindando comodidad y alegría.

7. El contexto cultural.

Lo que Richard Hackman llamó los “estímulos ambientales” que nos rodean tiene un efecto agudo en nuestro comportamiento. Son esos aspectos de nuestras vidas que afectan nuestra conciencia simplemente porque son parte de la cultura en la que estamos inmersos. Cuando una cultura acepta la infidelidad (o el abuso sexual, o cualquier otra actitud que se abraza o se tolera inconscientemente entre las personas a las que uno está expuesto), la atracción para participar en ese comportamiento es fuerte. Lo que podría llamarse “moralidad” o “carácter”, incluidos los acuerdos entre dos personas, puede llegar a considerarse irrelevante. El honor que Tatiana respetó al rechazar las tardías súplicas de Onegin podría desmoronarse en medio de un mundo publicitario o una explosión mediática que grita: “¡Todos lo hacen!” En este caso, el pacto entre dos personas se sacrifica a la inclinación individual cuando ese pacto ya no tiene significado en el sentido de las consecuencias para el comportamiento de engaño.

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Referencias

Rotter, JB (1954). Aprendizaje social y psicología clínica. Nueva York: Prentice-Hall. doi: 10.1037 / 10788-000