8 cosas que las personas más tóxicas tienen en común, Parte II

Decidí escribir esta entrada porque el artículo original recibió mucha atención y surgieron muchos problemas e inquietudes. Noté en ese artículo que era "una visión general", que "las relaciones son complejas y que puede no ser fácil tratar con personas tóxicas hasta que hayas aprendido de interacciones previas". No pretendía este blog, o para cualquiera que escriba, para ser una declaración definitiva sobre el tema. La información provista solo tiene el propósito de ser una pauta, destinada a enfatizar ciertos puntos y problemas que muchas personas pueden experimentar al tratar con personas difíciles, desafiantes y "tóxicas", como se les ha denominado.

Permítanme comenzar diciendo que, en general, no es la persona que es tóxica sino su comportamiento. Las personas son criaturas muy complicadas y etiquetar a alguien de una manera que enfatiza solo ciertas características de su personalidad y el estilo de relación plantea muchas preguntas.

La etiqueta "tóxica" describe una situación / relación donde ciertos comportamientos se unen, se unen para crear un síndrome, si se quiere. Si bien es probable que un terapeuta reconozca ciertos comportamientos más fácilmente que otros y haya llegado, con el tiempo, a comprender que existen características / rasgos / comportamientos comunes que se comparten en relaciones tóxicas, muchas personas tienen poca o ninguna experiencia con este tipo de relaciones . A veces las personas no pueden diferenciar entre un individuo con problemas de conducta continuos y uno que está sufriendo emocionalmente debido a ciertas situaciones y circunstancias, y solo necesita tiempo y atención para sanar. Pueden verse atrapados en una relación en la que se sienten comprometidos, pero es posible que no comprendan con quién están lidiando o qué se les exige. Ese es el propósito de artículos de este tipo: información general destinada a educar.

Muchas personas que comentaron reconocieron el síndrome "tóxico" por su propia situación personal: con cónyuges, padres, amigos, compañeros de habitación, compañeros de trabajo. Muchos ofrecieron su propia opinión sobre el tema y consejos basados ​​en su propia perspectiva personal. Algunas personas criticaron etiquetar a las personas como "tóxicas", y expresaron que esta no era una forma compasiva de tratar a las personas con problemas. Si bien estoy de acuerdo en que la compasión hacia los demás siempre es necesaria, no debe ser un obstáculo para un examen saludable del problema. Tampoco deberían las personas que desafían a los demás beneficiarse más de la duda que aquellos que están involucrados y comprometidos con ellos. En pocas palabras, en las relaciones con personas difíciles, sigue siendo esencial tratar las dinámicas entre los individuos en un esfuerzo por resolver conflictos y diferencias, si eso es posible.

Para algunos que tienden a dar a los demás el beneficio de la duda por demasiado tiempo, la pregunta es cuánto tiempo debería uno seguir tratando con las personas en este tipo de relación. El consenso de opinión es que "demasiado tiempo" probablemente pueda medirse por el costo que le cuesta a las personas involucradas. Si no logra cambiar la dinámica en un período de tiempo razonable, eso le brinda información valiosa. Probablemente, ninguna cantidad de conversación cambiará la situación. Habiendo dicho eso, es esencial hacer un esfuerzo para tratar con personas desafiantes. Cada relación merece el tiempo y el esfuerzo. Pero, si la manera habitual de interactuar entre ustedes no cambia nada, es hora de volver a la mesa de dibujo. No continúe participando de la misma manera una y otra vez. En su lugar, enfréntalos de frente con tu opinión sobre lo que está sucediendo (y cualquier cosa que sientas -conflicto, frustración, ansiedad, depresión, abrumamiento, enfermedad, etc.) y ve cuál es la respuesta. Si no hay espacio para su punto de vista, opiniones y sentimientos en el asunto, eso debería decir mucho sobre usted.

Si no puede realizar ningún tipo de cambio en una base individual, hay terapia. La pregunta es cómo lograr que alguien reciba terapia si no siente la necesidad de ir, si no le importa cambiar su comportamiento, si siente que lo que está mal en sus relaciones / interacciones es culpa o problema de los demás, y si no les importa obtener una idea de sí mismos. Se sugiere que la terapia familiar y / o grupal puede ser una mejor manera de involucrarlos; que los comentarios de muchos pueden ayudar a dilucidar mejor los problemas y pueden evitar la dinámica que ocurre una y otra vez a nivel individual.

No todos los terapeutas y pacientes / clientes son una buena combinación. Algunos terapeutas son brillantes trabajando con pacientes desafiantes que muestran los rasgos de una persona "tóxica", mientras que otros no son tan buenos. No debería sorprender que los pacientes intenten involucrar al terapeuta de la misma manera que lo hacen con otras relaciones significativas. Un terapeuta que comentó describe el trabajo con ciertos clientes como "mentalmente agotador". La dificultad surge cuando un paciente / cliente defiende / defiende su propia posición y desafía cualquier sugerencia del terapeuta de cambiar este comportamiento. Para las personas que nunca han trabajado con un paciente desafiante, puede ser difícil comprender cómo puede drenarse esto al trabajar con varios tipos diferentes de pacientes y sus problemas de forma continua. A menudo es difícil dejar su trabajo en la oficina.

¿Cuánto tiempo debe un terapeuta mantener a un paciente en tratamiento? No hay una respuesta correcta a esto, pero lo que debe tenerse en cuenta es si el paciente realmente se está beneficiando del tratamiento. Con ese fin, el terapeuta puede necesitar ser más proactivo en lugar de dejar que el paciente hable sobre lo que está sucediendo semana tras semana. Para los pacientes con un historial continuo de problemas en las relaciones (a menudo, ha habido muchos, no solo uno) el terapeuta puede necesitar resumir o recapitular el trabajo que se ha realizado en las semanas o meses anteriores. Siga dando comentarios y vea si hay algún progreso, así como una comprensión / comprensión que ayudará a hacer un cambio beneficioso.

Los comentarios de quienes padecen problemas de salud mental arrojan luz sobre la diferencia entre aquellos que están atrapados en una dinámica insalubre con otros (pero principalmente con ellos mismos) y aquellos que tienen conciencia de que hay un gran problema que obstaculiza el camino de tener relaciones sanas y satisfactorias con los demás (pero nuevamente con ellos mismos principalmente). Un comentario sugirió que lo que hace que alguien sea tóxico es mucho más que los rasgos / comportamientos que los describen. El egoísmo y una actitud despreocupada parecían agregarse a la mezcla, empeorando las cosas. Para su crédito, muchas personas que se identifican como personas con problemas de salud mental reconocen sus problemas y dinámicas y son conscientes de que seguir un tratamiento es necesario para mejorar.

Finalmente, esta es la gran pregunta que debe hacerse: ¿cómo se siente cuando está cerca de cierta persona / personas?

¿Es esta relación saludable, satisfactoria y afectuosa? ¿Hay igualdad, respeto y preocupación mutua? ¿Una persona asume la responsabilidad de sus acciones, sentimientos y creencias? ¿O te sientes constantemente incómodo con ellos? ¿Temes las interacciones con ellos? ¿La interacción es unilateral y exigente? ¿Sientes que tus límites individuales han sido violados? ¿Has hecho todo lo posible para llegar a esta persona en un esfuerzo por resolver tus diferencias? ¿Cuánto tiempo le debe dar a este tipo de relación, especialmente si ha cambiado poco a pesar de numerosas discusiones e interacciones? ¿Sabes cuándo has hecho todo lo que puedes hacer?

Y un último punto: ¿te preocupa más una persona que ellos mismos? ¿Es justo que alguien tenga esta expectativa?