8 mentiras narcisistas comunes

Shutterstock
Fuente: Shutterstock

El psicólogo Stephen Johnson escribe que el narcisista es alguien que "enterró su verdadera autoexpresión en respuesta a lesiones tempranas y la reemplazó con un self falso compensado y altamente desarrollado". (1) Esta persona alternativa al ser real a menudo se encuentra con tan grandioso, "por encima de los demás", ensimismado y altamente presuntuoso. En nuestra sociedad altamente individualista e impulsada por el exterior, las formas de narcisismo leve a grave no solo son generalizadas sino que a menudo se fomentan.

El narcisismo a menudo se interpreta en la cultura popular como una persona que está enamorada de sí misma. Es más exacto caracterizar al narcisista patológico como alguien que está enamorado de una autoimagen idealizada, que proyectan para evitar sentir (y ser visto como) el ser real, privado de derechos y herido. (1) (2) Profundo abajo, la mayoría de los narcisistas patológicos se sienten como el "patito feo", incluso si dolorosamente no quieren admitirlo.

Los narcisistas frecuentemente emplean una variedad de engaños para obtener lo que quieren. Dado que, en el fondo, no creen que sus seres reales sean dignos, se recurre a intrigas y manipulaciones para tener éxito. (3) (4)

A continuación hay ocho mentiras comunes y exageraciones que los narcisistas a menudo usan para "atraer a una persona", con referencias de mi libro (haga clic en el título): "Cómo manejar con éxito a los narcisistas". Mientras que algunas personas pueden ser culpables de estas mecanizaciones de vez en cuando, un narcisista crónico mostrará un patrón habitual de varios de los siguientes engaños, mientras se mantiene ajeno (o indiferente) a cómo estas falsedades afectan a otros.

1. "¡Soy tan genial, solo pregúntame!"

Múltiples estudios y escritos han vinculado el narcisismo crónico con la tendencia a inflar demasiado el propio sentido de uno mismo. (3) (4) (5) (6) (7) Esto se logra frecuentemente a través de fanfarronería, exagerando, exagerando, nombrando nombres, y otras formas de auto engrandecimiento. De manera regular, el narcisista te recordará lo especiales, importantes, poderosos, atractivos, populares y / o exitosos que son. Muestran una necesidad constante de hablar (mostrarse) de maneras halagadoras y egoístas, con frecuentes recordatorios de sus disposiciones superiores y envidiables.

En el fondo, sin embargo, la verdadera autoestima del narcisista puede ser una realidad muy diferente. Pueden sentir que no son nada sin el engrandecimiento, vacíos sin la atención y sin ser amados sin la adulación. El alarde superficial del narcisista delata la incapacidad de ser simple y genuinamente humano, con la capacidad de entablar relaciones equitativas y auténticas.

"Lo que mi madre muestra en público y cómo ella realmente es son muy diferentes".

– Anónimo

2. "¡Soy mejor que tú / soy mejor que ellos!"

"No es fácil ser superior a todos los que conozco".

– Narcisista anónimo

Relacionado con el rasgo de grandiosidad es la superioridad. La Clínica Mayo identifica "creer que eres superior" y "esperar ser reconocido como superior" como dos características destacadas del trastorno de personalidad narcisista. (8) En las interacciones diarias, los narcisistas se satisfacen al recordarles a ti y a los demás que son mejores en formas grandes y pequeñas. Su intolerancia a "inferiores" apenas disfrazada (o totalmente disimulada) se revela a través de juicios, críticas, presunción, sarcasmo, marginación, estereotipos y una gran condescendencia general. En la mentalidad de algunos narcisistas, son dioses y diosas, y el mundo gira en torno a ellos. Desde su perspectiva egoísta, merecen el privilegio de ser atendidos, y los pensamientos y sentimientos de otras personas son irrelevantes. (5) (9)

Como Johnson señaló en su definición del narcisista, esta autoimagen engreída es simplemente un disfraz bien ensayado, inventado para ocultar el complejo de inferioridad del narcisista. Como dice el refrán: "La miseria ama la compañía". Como el narcisista es incapaz de sentirse bien consigo mismo de forma independiente, necesita poner a los demás de lado para sentirse mejor. (1) (2)

"Algunas personas intentan ser altas cortándoles la cabeza a otros".

– Paramhansa Yogananda

3. "¡Prometo!"

Otro rasgo común del narcisista crónico es su patrón de incumplimiento de acuerdos y obligaciones. Esto puede ir desde lo relativamente leve, como escalar en citas y tareas, hasta lo más serio, como abandonar las principales responsabilidades y relaciones (compromisos). Al ser egocéntrico y vanidoso, el narcisista generalmente cumple con sus obligaciones solo cuando se ajustan a su propio interés. Los narcisistas crónicos no se relacionan, ellos usan . Hablan una buena conversación, pero a menudo no la respaldan. La investigación y los escritos han relacionado el alto narcisismo con rasgos como la falta de fiabilidad, la infidelidad, la manipulación y, en general, niveles más bajos de confiabilidad. (3) (4) (5) (10) (11)

4. "¡No te preocupes!"

Como a muchos narcisistas les importan poco las reglas y los límites, pueden dedicarse a actividades que carecen de credibilidad, ética o moralidad. Los ejemplos pueden incluir ofensas más pequeñas como romper las reglas de tráfico, cortar en línea, pedir prestado artículos sin regresar, o robar suministros de oficina, a esquemas más serios como abuso financiero, legal o relacional. Algunos narcisistas no solo participan, sino que prosperan en el rompimiento de las reglas para salirse con la suya, ya que el incumplimiento de las reglas los hace sentir excepcionales y con derecho. Cuando cuestionas al narcisista sobre sus tácticas y expresas tu preocupación, rápidamente responden con excusas bien ensayadas, con seguridades engañosamente persuasivas de que "todo va a estar bien", hasta que no lo haga.

"Me enorgullece persuadir a la gente para que me dé excepciones a sus reglas".

– Narcisista anónimo

"Las reglas están destinadas a romperse: así es como GANAS".

– Narcisista anónimo

5. "¡No es mi culpa / es tu culpa!"

Inevitablemente, las maquinaciones egocéntricas y manipuladoras de un narcisista crónico se pondrán al día con él o ella y llevarán al narcisista al agua caliente. Cuando esto ocurre, una de las respuestas más comunes del narcisista es señalar con el dedo y transferir la responsabilidad a los demás. A menudo, el narcisista culpará a sus víctimas por haber causado su propia victimización. Otra respuesta común es poner excusas: siempre hay alguna circunstancia inesperada o imprevista que disuade al narcisista de ser responsable. Finalmente, el narcisista puede convertirse en la víctima, señalando cualquier cantidad de dificultades y luchas de mala suerte que le impidieron rendir cuentas, y pida clemencia (nuevamente una excepción a la regla). Todos los dispositivos manipuladores anteriores sirven para desviar el escrutinio y la responsabilidad del narcisista, de modo que sus debilidades, deficiencias y fallas puedan permanecer ocultas. (3) (12)

"No es culpa nuestra que hayamos perdido tu cheque. Deberías haber llamado para asegurarte de que no fue mal archivado ".

– Gerente de banco anónimo

6. "Estoy aquí para ti / Me preocupo por ti / ¡Te amo!"

Los narcisistas tienen la capacidad de ser encantadores y carismáticos cuando lo deseen. (13) Como un vendedor principal, saben cómo decir las cosas correctas para atraer su atención y guiarlos a creer en sus persuasiones recubiertas de azúcar. En las relaciones interpersonales y / o románticas, los narcisistas suelen expresar su admiración y atracción por usted, generalmente sin molestarse en conocerlo realmente como persona. En realidad, el narcisista quiere que te sientas especial no porque realmente se preocupen por ti, sino porque quieren algo de ti . La conversación dulce es una forma de manipulación emocional calculada para seducir y explotar. En el romance, el narcisista a menudo está más enamorado del proceso de seducción que él o ella con usted, ya que representa una "conquista" para ellos. Como un maestro de la estafa, te engancharán, conseguirán lo que quieran y luego te dejarán secar. Te dejan recogiendo las piezas relacionales andrajosas, quizás preguntándote si TU hiciste algo mal.

7. "¡No estás aquí para mí / me decepcionas!"

"He decidido divorciarme de mi esposa. Después de tres años de matrimonio, ella no ha cumplido con los criterios de rendimiento que he establecido. Estoy muy decepcionado con ella ".

– Narcisista anónimo

Los narcisistas patológicos a menudo demandan la atención y los sacrificios constantes de quienes los rodean, porque tal aplacamiento los hace sentir importantes. Cuando alguien en la órbita manipuladora del narcisista tiene el coraje de ser independiente y elige su propia prioridad, el narcisista a menudo se vuelve muy agitado, a veces se convierte en ira (narcisista) y acusa a la otra persona de ser "egoísta". decepcionante ", o" no estoy aquí para mí ". En realidad, el narcisista simplemente está lanzando una rabieta infantil por no salirse con la suya. Si se encuentra en el extremo receptor de estas acusaciones, hágase las siguientes preguntas:

¿Estoy siendo tratado con respeto genuino?

¿Las expectativas y demandas de esta persona son razonables?

¿El dar en esta relación es principalmente de una manera?

En definitiva, ¿me siento bien conmigo mismo en esta relación?

Si una o más de sus respuestas a las preguntas anteriores son negativas, la verdad puede ser que el narcisista es realmente el que no está allí para usted.

8. "Lo siento / cambiaré".

Debido a que los narcisistas a menudo operan en la falta de autenticidad y falsedades, las consecuencias de sus acciones eventualmente pueden ponerse al día con ellos, y cobrar un alto precio. Estos son los momentos de crisis de la vida para el narcisista, que pueden incluir alejamiento familiar, separación matrimonial o divorcio, problemas con la ley, daño a la reputación personal y / o profesional, etc.

Durante estos momentos, algunos narcisistas profesarán dramáticamente sus malas acciones, prometen cambiar sus costumbres y pedirán perdón. Pueden sonar convincentes e incluso creer en la contrición. ¡Pero ten mucho cuidado! Johnson advierte que cuando muchos narcisistas ingresan a la psicoterapia como resultado de una crisis de vida, no es con el propósito fundamental de cambiar su patología, sino solo para afectar el manejo de la crisis. (1) (2) A menudo, tan pronto como la crisis termina, volverán a sus modos maquiavélicos. Cuando un narcisista dice "cambiaré", lo que él o ella a menudo quiere es que la desagradable situación desaparezca, sin cambiarse a sí mismo .

¿Puede un narcisista realmente cambiar para mejor? Quizás. Pero solo si él o ella es muy consciente y está dispuesto a pasar por el valiente proceso de autodescubrimiento. Para los narcisistas que ya no están dispuestos a jugar la farsa a costa de relaciones y credibilidad genuinas, hay formas de liberarse de la falsedad y avanzar progresivamente hacia el Ser Superior.

nipreston.com/publications
Fuente: nipreston.com/publications

Para obtener consejos sobre cómo tratar con los narcisistas, consulte mi libro (haga clic en el título): "Cómo manejar con éxito a los narcisistas".

Para obtener consejos sobre cómo los narcisistas pueden lograr una mayor madurez emocional y relacional, consulte mi libro (haga clic en el título): "Una guía práctica para que los narcisistas cambien hacia el yo superior".

Preston Ni, MSBA está disponible como presentador, facilitador de talleres y coach privado. Para obtener más información, escriba a [email protected] o visite www.nipreston.com.

© 2016 por Preston C. Ni. Todos los derechos reservados en todo el mundo. La violación de los derechos de autor puede someter al infractor a un proceso legal.

Seleccionar referencias

(1) Johnson, Stephen. "Estilos de personajes". WW Norton & Company. (1994)

(2) Johnson, S. "Humanizing the Narcissistic Style." WW Norton & Company. (1987)

(3) Asociación Americana de Psiquiatría, Manual Diagnóstico y Estadístico de Trastornos Mentales (5ª ed), Arlington: American Psychiatric Publishing. (2013)

(4) Thomas, David. "Narcisismo: Detrás de la máscara". The Book Guild Ltd. (2010)

(5) Horton, RS; Bleau, G .; Drwecki, B. "Parenting Narcissus: ¿Cuáles son los vínculos entre Parenting y Narcissism?" Journal of Personality. (2006)

(6) Caligor, E; Levy, KN; Yeomans, FE. "Trastorno narcisista de la personalidad: desafíos diagnósticos y clínicos". American Journal of Psychiatry. (2015)

(7) Ronningstam, Elsa. "Nuevas ideas en el trastorno narcisista de la personalidad". Tiempos psiquiátricos. (2016)

(8) Personal de Mayo Clinic, "Trastorno de personalidad narcisista: Síntomas". Mayo Clinic, Fundación Mayo para la Educación e Investigación Médica. (2016)

(9) Ronningstam E. "Trastorno de personalidad narcisista: una perspectiva clínica". J Psychiatr Pract. (2011)

(10) McNulty, JK, y Widman, L. "Narcisismo sexual e infidelidad en el matrimonio precoz". Archives of Sexual Behavior. (2014)

(11) Brown, Nina. "Hijos de los auto absortos, segunda edición". Nuevas publicaciones de Harbinger. (2008)

(12) Ronningstam, Elsa F. "Identificar y comprender a la personalidad narcisista". Oxfard University Press Inc. (2005)

(13) Maccoby. Miguel. "Líderes narcisistas". Harvard Business School Press (2007)