A veces, el simple sonido de "Lo siento" apesta

Todos saben que se supone que debes decir "lo siento". Es lo más educado. Nos llega cuando somos niños junto con "por favor" y "gracias". Y aunque es más popular en ciertas generaciones, como en los padres de la generación del milenio, es bastante universal.

Entonces, en la edad adulta no es sorprendente que mascullar "lo siento" sea la frase "ir a" en muchas situaciones. Chocar con alguien en la calle? "Lo siento". Déjate llevar por el entusiasmo e interrumpe a alguien. "Oh, lo siento, adelante." Llegar a una cita tarde? "Oh, lo siento, llegué tarde". Incluso lo usamos en nuestras comunicaciones digitales donde, sin el beneficio del afecto del remitente (el tono de voz, el lenguaje corporal), nuestra sinceridad puede ser aún más sospechosa. Podemos ser realmente buenos al decir "lo siento" para calmar nuestra propia incomodidad pero nunca abordar el impacto que nuestro comportamiento tiene en la otra persona. ¿Que pasa con eso?

La cosa es que cuando ocurre un comportamiento inconsciente o desconsiderado, especialmente con alguien que confía en nosotros para tener su espalda, puede desencadenar grandes sentimientos de dolor. Y "lo siento" realmente no funciona, incluso si ambos actúan como lo hace.

Veamos esto. Así como cada uno de nosotros tiene diferencias en cómo respondemos al contacto físico (nuestras zonas erógenas), la conexión que tenemos con otro y cómo nos sentimos en ese momento acerca de la relación, se puede mejorar o disminuir mediante nuestras interacciones. Necesitamos tener un núcleo básico de uno mismo que no se vea afectado por cada bache en la vida cotidiana; tener una autoestima saludable adecuada y depósitos positivos en la relación para que no nos descarrilemos por la acción o comentario insensible ocasional. Pero seamos sinceros, queremos ser valorados y atendidos por nuestros socios y amigos, y cuando pensamos que este no es el caso, podemos herir.

Algunas veces reaccionamos a lo que alguien hace porque no encaja con el "contrato" a menudo no expresado y las expectativas que sin saberlo hemos traído a esa relación. A menudo, esas expectativas están enraizadas en la dinámica de la familia de origen que no son fácilmente alteradas por la lógica y las explicaciones "razonables". En ese caso, a menudo podemos beneficiarnos de unas pocas sesiones con el consejero de una pareja para obtener algunas herramientas sobre cómo administrar esta dinámica recurrente.

Pero cuando la recámara es comprensible y aún así usted o el otro no puede recuperarse inmediatamente, la persona que comete la ofensa necesita poner más atención en lo que se necesita para una disculpa efectiva para que la otra persona sienta que realmente siente pena por cualquier angustia. acciones causadas

Los terapeutas llaman a este tipo de desconexión después de que alguien resulta herido una "ruptura" en la relación.

Una ruptura es similar a lo que sucede cuando una cremallera se engancha. Todas las partes siguen allí: los dos lados de la pista de la cremallera (usted y la otra), y la atracción que engancha las dos pistas, (la actividad o el diálogo que está teniendo sirve para unirnos). Pero cuando hay un inconveniente entre las dos pistas, puedes tirar del tirón tanto como quieras y las pistas no se alinearán, se mantendrán separadas y no coincidirán. Para restablecer la conexión, debe reparar la cremallera, volver al lugar donde se engancharon las pistas y corregir la alineación.

Es lo mismo con los sentimientos heridos: tratar de avanzar cuando hay una ruptura siempre deja un inconveniente en alguna parte. Y la distancia que causa el enganche no desaparece mágicamente por sí misma. Necesita reparación.

Gary Chapman, el chico de 5 Love Languages, * dice que también hay 5 idiomas de disculpa. Vale la pena ir en línea y tomar su breve prueba que le dirá qué método de disculpa es el más adecuado para usted y su pareja, amigo o hijo. (Esto no es suficiente para asuntos, desprecio repetido, violencia física y otras formas de abuso).

Deberá realizar el cuestionario para obtener una descripción de cada categoría y evaluar adecuadamente en qué se inscribe, pero esta es una lista de las cinco:

  1. Hacer Restitución
  2. Arrepentirse genuinamente
  3. Expresar arrepentimiento
  4. Aceptar la responsabilidad
  5. Solicitar perdón

Una de las alegrías de estar en una relación es la compañía que sentimos de caminar por la vida con alguien que nos entiende y nos respalda. Las rupturas nos separan de estos sentimientos de seguridad y cercanía. Vale la pena el esfuerzo para reparar incluso los pequeños daños que se acumulan con el tiempo y dar lugar al mensaje de que realmente no nos importa nuestra relación con los demás y que sus sentimientos no nos importan.

Usar el lenguaje de disculpa apropiado y disculparse con el tuyo puede acortar dramáticamente la relación "tiempo de inactividad". Quien quiere horas de resentimiento y dolor mientras las personas se separan para lamer sus heridas cuando a menudo puedes reparar una recámara simplemente conociendo mejor el camino a ¿Expresas "lo siento" para que el otro sienta tu sinceridad y afecto?

* Echa un vistazo a los 5 idiomas de apología y deja un comentario sobre cómo funciona para ti.

Paso de acción: 30 minutos

Siéntese con su compañero o amigo (o envíelo) y cada uno tome este cuestionario de lenguaje de apología, y luego lea en voz alta los resultados de su compañero y de su compañero.

Use la escucha reflexiva y pregúntese unos a otros para compartir un poco sobre su estilo particular y sobre cualquier experiencia histórica o patrón de familia de origen que lo haga especialmente personal.

Luego, registre y aprenda el estilo de disculpa preferido de su pareja y familiarícese con él, así que la próxima vez que necesite disculparse, puede hacerlo de una manera que se sienta sincera y al grano para su pareja. De esta manera, no solo sigas tirando de esa cremallera mientras uno de los dos está "allá atrás", sino que puedes seguir adelante con buenos sentimientos, confianza y sentimientos seguros entre sí.