Si vives con una persona resentida, enojada o emocionalmente abusiva, es muy probable que hayas probado el asesoramiento matrimonial que empeoró las cosas en casa.
Para cuando las parejas llegan a nuestros campos de entrenamiento por resentimiento crónico, enojo o abuso emocional, han acudido a un promedio de tres consejeros matrimoniales. Una razón importante de su decepción es que el asesoramiento matrimonial presupone que ambas partes tienen habilidades de autorregulación: la capacidad de aferrarse al valor propio mientras regulan la culpa, la vergüenza y un estado de inadecuación, sin sentirse culpables el uno del otro. . En nuestra Era de derecho, pocas parejas parecen capaces o dispuestas a hacer esto.
Otra huelga contra el asesoramiento matrimonial se manifiesta en una vieja broma entre los terapeutas matrimoniales: todos tenemos marcas en la puerta de entrada de maridos que traen drogas. Los terapeutas tienden a desviarse para involucrar al hombre porque tiene 10 veces más probabilidades de caerse fuera de su esposa. En casos de angustia de relación normal, este esfuerzo adicional para mantener al hombre comprometido no suele ser un problema. Pero en relaciones abusivas verbal o emocionalmente puede ser desastroso. Aquí hay un ejemplo:
Terapeuta: Estelle, parece que Gary se enoja cuando se siente juzgado.
Gary: Eso es correcto. Me juzgan por todo.
Terapeuta: (a Estelle) No estoy diciendo que lo estés juzgando. Estoy diciendo que se siente juzgado. Tal vez si tu pedido pudiera ser puesto de tal manera que no se sintiera juzgado, obtendrías una mejor reacción.
Estelle: ¿Cómo hago eso?
Terapeuta: noté que cuando le pides algo, te enfocas en lo que está haciendo mal. También usas mucho la palabra "tú". Supongamos que lo encuadra así: "Gary, me gustaría que pudiéramos pasar cinco minutos cuando lleguemos a casa hablando de nuestro día, porque cuando lo hacemos, ambos estamos de mejor humor y no hay gritos. . "(A Gary) ¿Te sentirías juzgado si ella lo expresara así?
Gary: en absoluto. Pero dudo que ella pueda sacar el juicio de su tono de voz. Ella no sabe cómo hablar de otra manera.
Terapeuta: Claro que sí. (a Estelle) Puedes decirlo sin juzgar en tu voz, ¿o no?
Estelle: No quiero ser crítico, solo quiero que entienda el punto.
Terapeuta: ¿por qué no ensayamos algunas veces?
Así que ahora el problema no es la sensación de incompetencia de Gary o su adicción a la culpa o sus gritos o su abuso; es el tono de voz crítico de Estelle. Con este cambio crucial en la perspectiva presentado por el terapeuta, Estelle ensayó su nuevo enfoque. Gary respondió positivamente a sus esfuerzos, mientras que el terapeuta estaba allí para contener su reactividad emocional. En casa, por supuesto, era otro asunto.
En una relación menos reactiva, los consejos del terapeuta no serían tan malos. Si Gary pudiera regular sus emociones y sentido de derecho, podría haber apreciado los esfuerzos de Estelle para considerarlo en la manera en que formuló sus peticiones; tal vez se hubiera vuelto más empático en respuesta. Pero en la realidad cotidiana de su relación de caminar sobre cascarones, Gary se sintió culpable cuando Estelle hizo mayores esfuerzos para apaciguarlo. Sin la habilidad de la autorregulación, culpó a su culpabilidad por ella: no estaba haciendo las cosas bien, sus "declaraciones I" tenían un tono acusatorio subyacente, estaba tratando de hacerlo quedar mal, etc.
Muchos abusadores atacan a sus parejas en el camino a casa desde la oficina del terapeuta por mencionar cosas amenazantes o vergonzosas en la sesión. Una pareja vino a nuestro campo de entrenamiento luego de resultar gravemente herida en un accidente automovilístico que resultó de las discusiones en el camino a casa desde su terapeuta. Estoy dispuesto a apostar que si has probado la consejería matrimonial en una relación cargada de resentimiento, enojo o abuso, has tenido algunos paseos fríos, argumentativos o abusivos desde las sesiones.
Un popular terapeuta matrimonial y autor ha escrito que las mujeres en matrimonios abusivos deben aprender a establecer límites. "Ella necesita aprender habilidades para hacer que su mensaje – 'No tolere más este comportamiento' – se escuche. [La] persona herida [debe] aprender a establecer límites que realmente signifiquen algo. "Este es el equivalente terapéutico de un juez desestimando su demanda contra los vándalos porque no logró colocar un letrero que diga" No cometer actos de vandalismo ". Tienes que preguntarte si este terapeuta pone post-its en objetos valiosos en su oficina que claramente dicen: "¡No robes!"
Dejando de lado las implicaciones dañinas e inexactas de que las personas son maltratadas porque no tienen la "habilidad para establecer límites", este tipo de intervención pierde completamente de vista el punto. El resentimiento, enojo o abuso de su pareja no tiene nada que ver con la forma en que establece los límites o con lo que discute. Tiene que ver con la violación de sus valores más profundos.
Te protegerás, no estableciendo límites que no respetará, sino reintegrando tus valores más profundos en tu sentido cotidiano del yo. Cuando ya no internalices la imagen distorsionada de ti mismo derivada del comportamiento de tu pareja, surgirá una convicción poderosa; superarás la reactividad emocional y volverás a la persona que eras antes de que la relación se estropeara. Entonces su pareja lo obtendrá: debe cambiar la forma en que lo trata a usted para salvar la relación.