La injusticia es un tema candente en la adolescencia, y puede encender el conflicto de múltiples maneras.
Por supuesto, parte de la separación de la niñez a la adolescencia en la escuela elemental tardía o la escuela intermedia temprana es cada vez más impaciente con la autoridad de los padres y las regulaciones que la acompañan. En las palabras indignadas de un alumno de sexto grado, "¿Qué derecho tienes para decirme lo que no puedo y debo hacer? ¡Tú no eres el jefe del mundo! "Lo que el niño estaba contento o al menos resignado a aceptar, los concursos de adolescentes, en parte para demostrar que ya no es un niño dócil y obediente, en parte para impulsar una mayor libertad de independencia. crecer, y en parte para protestar por un sistema de gobierno familiar que se siente claramente injusto.
Con el ánimo de despertar la independencia, quiere vivir en un sistema familiar administrado más democráticamente donde cada miembro tenga la misma voz y vote sobre lo que debe suceder y cómo se hacen las cosas. Sin embargo, para su descontento, se encuentra con un régimen autoritario en el que los padres están a cargo porque, según se le dice, tienen una responsabilidad de crianza y depende de su cuidado. Sin persuadir, sin embargo, el joven adolescente desafía este derecho a un dominio parental autocrático al plantear lo que a veces suena como asuntos "constitucionales".
Por ejemplo, ¿dónde debe la elección individual dar paso al bien común y familiar? ("¿Por qué no puedo salir con amigos en lugar de aburrirme en casa?") ¿Cuáles son los límites de la libertad de expresión? ("¿Por qué no puedo usar las mismas palabras que uso con amigos?") ¿Qué constituye propiedad personal? ("¿Por qué no puedo usar mi dinero para comprar lo que quiero?") ¿Cuál es el derecho a la privacidad? ("¿Por qué no puedo mantenerte fuera de mi habitación?") ¿Cuáles son los límites de la autoridad de gobierno? ("¿Por qué decides lo que hago en Internet?") ¿Qué es un castigo cruel e inusual? ("¿Por qué está bien que te lleves lo que más me importa solo porque hice algo mal?") En los ojos de los adolescentes, el "gobierno" local de los padres puede ser injusto de manera fundamental.
Presidiendo la corte de asuntos familiares, los padres deben tomar decisiones que cada vez más son cuestionadas por sus adolescentes sobre los temas sobre lo que es equitativo, justo y correcto. Y sus decisiones, particularmente sobre lo que creen que es en el mejor interés del adolescente cuando está en contra de lo que quiere, generalmente no son populares. "¡No escuchaste lo que dije!" "¡Nunca me dejas hacer nada!" "¡Eres tan injusto!" Cuando se trata del funcionamiento familiar durante la adolescencia, los gobernantes son resentidos con más frecuencia por los gobernados.
Sin embargo, si así lo desean, los padres pueden explicar su trabajo, no para cambiar la opinión de su adolescente, sino simplemente para describir el arduo trabajo que están haciendo. Por ejemplo, una explicación puede sonar así. "Se supone que debemos proporcionarle, protegerlo y prepararlo para que administre su propia vida cuando finalmente se vaya de nuestro cuidado. No esperamos su constante aprobación, acuerdo o gratitud, solo la disposición a aceptar lo que creemos que es lo mejor, incluso cuando crea que estamos equivocados. Por supuesto, siempre estamos comprometidos a escuchar lo que tiene que decir, incluso cuando no siempre hagamos lo que quiere. Debido a que esto puede ser duro para usted, también puede ser difícil para nosotros. Del mismo modo que sabemos que considerará que algunas de nuestras decisiones son injustas, sepa que nos tomamos nuestro trabajo en serio y tratamos de hacer lo correcto ".
Aún así, las acusaciones de injusticia existen ya sea en una familia de un solo hijo o en familias con más de uno. En ambos casos, los dobles estándares tienen mucho por lo que responder. Comience con el hijo único adolescente. Desde una edad temprana, este joven aprende a actuar como un adulto, convirtiéndose en precoz verbal y social de la asociación con compañeros adultos en casa. Debido a que es tratada como mayor por padres que a menudo permiten igual inclusión y la misma opinión, la violación de esta posición igual puede invocar un doble estándar cuando los padres prohíben al hijo único lo que se permiten a sí mismos. Objeta al adolescente: "¿Cómo es que vas a ir y tengo que quedarme en casa? ¡Formo parte de 'nosotros' como tú! Debería poder acompañarme. ¡No es justo!"
O considere lo que puede suceder con varios niños cuando los padres se topan con otro doble estándar común. Aquí, un niño de 15 años y otro de 17, discuten con los padres sobre la justicia de que el mayor tenga un toque de queda más tarde que el menor. Dice el más joven: "Como ambos eran tus hijos y los dos adolescentes, deberías darnos el mismo toque de queda, eso es justo". Y el padre está parcialmente de acuerdo con este argumento porque la equidad significa tratar a las personas igualmente. Pero entonces el anciano interviene. "Como soy dos años mayor, esa diferencia debe ser respetada y debería tenerla más tarde. Eso es justo ". Y el padre en parte está de acuerdo con este argumento porque la equidad significa tratar a las personas de acuerdo con la variación significativa entre ellos.
Por lo tanto, se crea el doble vínculo de la imparcialidad: tener que tratar a los niños de la misma manera y de manera diferente entre sí al mismo tiempo. Se les pide que cumplan un doble estándar imposible. Por eso, cuando se trata de ser justo con múltiples hijos, los padres a menudo no pueden ganar por perder. Además, los adolescentes se vuelven más propensos a llevar libros a sus padres al hacer un seguimiento de cuánto se les da, y se les entrega, con los otros hermanos en comparación con ellos. Cuando se identifica una desigualdad significativa, se puede acusar al favoritismo (la injusticia más dolorosa de la familia) y se intensifica la rivalidad entre hermanos.
Probablemente, los mejores padres pueden esforzarse por ser igualmente injusto al difundirlo por igual. De esta manera, si tienes más de un adolescente, pueden estar de acuerdo con esto: "¡Nuestros padres son injustos!" Sin embargo, en su defensa, los padres pueden declarar honorablemente: "Lo mejor que podemos hacer es tratar a cada uno de ustedes como iguales valoramos a los miembros de esta familia y a cada uno de ustedes según sus diferencias individuales y necesidades especiales ".
Entonces los padres tienen sus propios problemas de injusticia con el adolescente. Hay inequidades de contribución. "¡Siempre estamos haciendo por ti y nunca lo estás haciendo por nosotros!" Hay traiciones. "¡Nos mentiste cuando confiamos en ti!" Hay violaciones contractuales que golpean a los padres como injustas. "¡No mantuviste tu acuerdo!" Permitir que las condiciones injustas persistan sin tratar de corregirlas puede hacer que los padres se enojen. Entonces necesitan que la adolescente haga por ellos en un intercambio equitativo por hacer por ella. Necesitan mantener al joven en cuenta honesta. Y necesitan controlar a su hijo o hija para asegurarse de que las promesas y los compromisos se cumplan de manera justa.
Por supuesto, no todos los problemas de injusticia se limitan a padres y adolescentes. Considere los problemas de 'reparto justo' que pueden surgir entre los padres durante la adolescencia. En el asesoramiento, escucho cuatro tipos comunes de quejas. Primero: "¡Esta relación de crianza es todo tuyo!". Aquí uno de los padres siente que es injusto que el otro padre tome la mayoría de las decisiones populares, como ser el proveedor de dinero para el adolescente, y el quejoso es eliminado. Segundo: "¡Esta relación de crianza es todo yo!". Aquí uno de los padres considera que es injusto que la responsabilidad de la mayoría de los trabajos impopulares de padres como supervisión recaiga en ellos y que el otro padre no contribuya lo suficiente. Tercero es: "¡Esta relación de crianza es de todos nosotros!". Aquí uno de los padres siente que es injusto que tengan que discutir todas las decisiones parentales como lo que se compra para un adolescente, y no hay libertad individual para ser padres independientemente. La cuarta es: "¡No hay 'nosotros' en esta relación de crianza!". Aquí uno de los padres considera que es injusto que se críen unilateralmente, como permitir diferentes grados de libertad, por lo que no hay consistencia y acuerdo en la crianza que brindan.
En los cuatro casos, la toma de decisiones de los padres puede parecer injusta, impracticable e injusta. Cada vez que una de estas quejas sobre compartir la carga de crianza sea expresada por uno de los padres, el otro padre debe asistir y se debe encontrar una acomodación mutuamente aceptable porque la pareja matrimonial está en riesgo. Cuando se distancian o entran en conflicto como padres, pueden separarse o entrar en conflicto como parejas, y es en una unión de adultos trabajadores de la que depende el bienestar de la familia. Esta es la razón por la cual una de las reglas de la paternidad nunca es dejar que las cuestiones sobre sus hijos y adolescentes se vuelvan divisorias del matrimonio.
En los años difíciles de la crianza de adolescentes, los problemas de injusticia se convierten en fuentes más comunes de conflictos familiares. Ayuda a distinguir entre los problemas de injusticia que pueden modificarse y los problemas de injusticia que simplemente están integrados y deben ser aceptados.
Para obtener más información sobre la adolescencia y el problema de la injusticia, consulte mi libro sobre el conflicto familiar, Stop the Screaming . Más información en: www.carlpickhardt.com. Agradezco las preguntas de los lectores y los temas sugeridos para blogs futuros.
Entrada de la próxima semana: Aspectos del aburrimiento adolescente
