Adolescencia y "superación" del divorcio de los padres

De los más de 350 blogs semanales que he escrito sobre la crianza de adolescentes, el que ha recibido la mayor cantidad de lecturas y la correspondencia se escribió en diciembre de 2011 sobre el ajuste al divorcio de los padres por parte de niños y adolescentes. Entonces, es un tema que vale la pena volver a visitar.

Aún recibo comentarios, en su mayoría de gente joven, hasta hoy, como este ejemplo reciente.

"Mis padres se divorciaron cuando yo tenía 11 años. Después de ese día, perdí la estabilidad en mi vida, viajaba con frecuencia hacia y desde ambos hogares, viendo a la familia dividida en dos y sin saber en qué casa de mis padres me quedaría el día. me volvía loco hasta el punto en que lloraba en secreto en mi habitación con la esperanza de que algún día mis padres se unirían una vez más. Por extraño que parezca, mi madre solía decirme que tuve la suerte de tener casas dobles, dormitorios, etc. Nunca me compré esa discusión. Después de unos años, mi madre estaba molesta al saber que todavía me dolía el divorcio y que quería que me pasara algo así como superarlo. Supongo que siempre asumió que el divorcio afecta a los padres más que a los hijos. Con el paso de los años logré consolarme, pero ahora teniendo 20 años y mirando hacia atrás, todavía me gustaría que no se hayan divorciado ".

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Como sugerí en 2011, la etapa de la edad de la niña o el niño en el momento del divorcio puede afectar su ajuste inicial.

Los niños (aún centrados en el apego a la niñez y los padres) a menudo tienden a tener una respuesta atemorizada y aferrada, a veces regresiva, que actúa de maneras cada vez más dependientes para sobrellevar la inseguridad familiar creada por el divorcio. "¡Necesito que me cuiden más!", Parecen decir sus acciones.

Los adolescentes (ahora centrados en el desprendimiento de la niñez y los padres) a menudo tienden a tener una respuesta enojada y herida, a veces más distante, actuando de maneras cada vez más independientes para hacer frente a este cambio familiar perturbador. "¡Voy a tomar más control de mí mismo!", Parecen decir sus acciones.

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A veces los padres preguntan a qué edad un niño puede hacer un ajuste más fácil al divorcio de los padres, a menudo asumiendo que cuanto mayor sea, mejor será, debido al aumento de la madurez. Pero no estoy de acuerdo. Cuantos más años de historia personal hay con los padres casados ​​que dirigen el mismo hogar, más desafiante se vuelve el ajuste porque la niña o el niño tienen más años de inversión histórica y familiaridad para modificar cuando la vida familiar se divide en pedazos.

Por lo tanto, creo que un niño de cinco años a menudo puede hacer un ajuste más fácil al divorcio de los padres que un niño de quince años, aunque ninguno puede hacerlo sin un poco de dolor. Lo mismo ocurre con el ajuste al nuevo matrimonio de los padres (lo que ocurre más de las veces) porque el niño de cinco años es capaz de aceptar y vincularse con un padrastro o madrastra de maneras que el joven de quince años normalmente no puede.

"OBTENER" DIVORCIO DE PADRES

Incluso al presenciar su infelicidad matrimonial, la mayoría de los adolescentes no quieren que los padres se divorcien, y no están de acuerdo con esa decisión cuando se realiza. A menudo se toman lesiones y ofensa, quizás sintiéndose algo como esto. "No es justo. Nadie me preguntó si quería que se divorciaran y dividieran a la familia, pero yo soy familia ¿no? ¡Me siento tan triste y enojado y tironeado! Piensan que hacer lo que les parezca correcto debería sentirse bien para mí. ¡Pero están equivocados!

Creo que la idea de "superar" el divorcio de los padres no alcanza la meta. "Acostumbrarse" al divorcio de los padres es una expectativa más realista. "Superar" implica dejar atrás la experiencia y seguir adelante, como si fuera nada más que otro bache en el camino del crecimiento. "Acostumbrarse" al divorcio de los padres significa aprender a vivir con un cambio familiar no deseado y doloroso, integrando sus consecuencias en la vida y viviendo con una influencia duradera para siempre.

Cuando los padres disuelven el matrimonio, los niños y adolescentes se sienten divididos, ya que vivir con cualquiera de los padres por separado sirve como un recordatorio de los tiempos pasados ​​en que todos vivían juntos. Los niños y adolescentes en divorcio deben aprender a llevar una vida familiar dual.

Sin embargo, mientras el niño aún se centra en la vida en el círculo familiar, el adolescente se dedica a crear un círculo social independiente de pares con el que se desea dedicar más tiempo. Por lo tanto, un niño puede aceptar mejor los requisitos de visita que un adolescente para el cual mudarse de un hogar a otro puede interferir con el mantenimiento de una vida social en crecimiento.

AJUSTES DE PÉRDIDA DEL DIVORCIO

Entonces, ¿qué se requiere para que un adolescente se adapte (llegado a los términos de la aceptación y aprenda a vivir con) el divorcio de los padres? Una forma en que pienso acerca de este ajuste es en términos de diez pérdidas comunes que el divorcio de los padres puede traer a las vidas de los adolescentes. Considérelos uno a la vez.

PÉRDIDA DE FELICIDAD La mayoría de los jóvenes lloran la pérdida de la familia en contacto. Extrañan algo de cómo era la vida cuando vivían como una unidad original. A diferencia de los niños, los adolescentes (por el bien de la independencia y la privacidad) pueden ser menos declarativos abiertamente acerca de su infelicidad hacia los padres. Aún así, a menudo ayuda si hay un adulto de confianza con quien la persona joven puede compartir este dolor y obtener algún apoyo emocional. Además, hablar reduce la necesidad de actuar negativamente, lo que a menudo puede empeorar las cosas.

PÉRDIDA DE ESTABILIDAD. Particularmente al principio, el divorcio de los padres puede parecer caótico, ya que la separación y el litigio de los padres y el establecimiento de residencias gemelas y tal vez el traslado de los lugares de vida y las escuelas pueden crear mucha confusión. A menudo ayuda cuando los padres pueden aclarar los arreglos y el joven puede predecir nuevas demandas y establecer una apariencia de orden y rutina con la que contar.

PÉRDIDA DE FE Probablemente la lección más inquietante para un adolescente sobre el divorcio de los padres es que el amor puede perderse, que el amor no dura necesariamente para siempre, que el compromiso del amor puede romperse. A menudo ayuda cuando los padres al menos dejan en claro que la pérdida de amor entre los padres no implicó la pérdida del amor de los padres hacia los hijos, ni los hijos fueron un factor en la pérdida del amor conyugal.

PÉRDIDA DE CONEXIÓN. El divorcio de los padres tiende a reducir el antiguo acceso a los padres: un padre con custodia puede estar mucho más ocupado y un padre sin custodia puede ser más difícil de ver con frecuencia. En ambos casos, se puede disminuir la facilidad de los viejos contactos con los padres. A menudo ayuda cuando los padres hacen un esfuerzo constante para estar disponibles cuando el adolescente necesita hablar o reunirse.

PÉRDIDA DE CONFIANZA. El divorcio de los padres no es un simple evento familiar, sino que es complejo y desafiante para el adolescente en cuatro niveles de ajuste. Por ejemplo, tienen mucho que DETENERSE, como no celebrar más ocasiones familiares completas. Ellos tienen mucho que COMENZAR, como establecer un horario de visitas. Tienen mucho para AUMENTAR, como asumir más responsabilidad de autogestión. Tienen mucho para DISMINUIR, como tener menos tiempo con los padres y vivir con recursos reducidos. En vista de tanto cambio, es fácil sentirse abrumado y difícil de sentirse competente. "¡No me puedo acostumbrar a todo lo que está sucediendo!". Esta es la razón por la que a menudo ayuda cuando los padres pueden identificar ajustes difíciles que el adolescente está logrando, por lo que se puede afirmar el sentido del progreso.

PÉRDIDA DE ENTENDIMIENTO. El divorcio de los padres lleva al adolescente de una experiencia conocida de la vida familiar a una en la que el presente puede sentirse inexplicable y el futuro desconocido. Si el divorcio golpea al joven como una sorpresa, "nunca supe que eran infelices", a menudo puede ayudar a comprender cuándo los padres dan algunas razones para el divorcio, incluso cuando tienen diferentes explicaciones que ofrecer. Si hubo alguna evidencia de discordia parental para preparar al adolescente, todavía hay una gran cantidad de preocupaciones abiertas sobre el futuro: "¿Qué va a pasar ahora?" A menudo ayuda cuando los padres alientan y responden estas preguntas para que el joven pueda manejar mejor su o su ignorancia y necesidad de saber.

PERDIDA DE PODER. La mayoría de los adolescentes se sienten marginados por el divorcio de los padres: "¡No tengo voz sobre cómo el divorcio está trastornando mi vida!". Es fácil sentirse impotente y enojado cuando los padres deshacen el matrimonio y alteran la vida familiar del adolescente. A menudo ayuda cuando los padres pueden demostrar que, en cierta medida, el otro lado de la pérdida es la libertad, la libertad de algunas limitaciones anteriores y la libertad de nuevas oportunidades. De esta manera, pueden abrir áreas de cambio discrecional donde el adolescente puede afirmar algún control preferencial.

PÉRDIDA DE FAMILIARIDAD. Cuando un padre se divorcia, tanto por necesidad como por deseo, comienzan a hacer una serie de cambios personales que pueden alterar al adulto en los ojos de los adolescentes. Un padre soltero toma las responsabilidades que el otro padre solía hacer. Se permite la libertad de buscar un nuevo interés parental. Si la relación de adultos para una compañía se convierte en un vínculo significativo, esa nueva relación puede alterar la forma en que solía ser la madre soltera. A menudo, es útil para los padres hablar abiertamente de estas influencias para que el adolescente pueda acostumbrarse a tantas cosas nuevas, y quizás el padre pueda moderar algunos de los cambios que se están produciendo.

PÉRDIDA DE CONFIANZA. Cuando los padres, por su propio interés, se divorcian y dividen a la familia, el adolescente tiende a perder algo de confianza en su liderazgo, particularmente cuando se trata de que los padres dirijan la vida del joven. En consecuencia, el impulso del adolescente hacia la independencia tiende a intensificarse a medida que se vuelve más dedicado a buscar su propio interés. A menudo ayuda si los padres apoyan este impulso creciente para la autodirección donde pueden constructivamente.

PÉRDIDA DE COMPATIBILIDAD. Los padres deciden divorciarse porque no se llevan bien. Para el adolescente, la esperanza es que se relacionen mejor viviendo separados que casados. Sin embargo, en un divorcio no reconciliado (los padres todavía están amargados y asediados) el joven puede sentirse atrapado en medio de su hostilidad constante. Por lo general, ayuda si los padres pueden llegar a un acuerdo emocional con las diferencias que los separan para poder volver a comprometerse con los padres en el mejor interés de los niños, y para que el adolescente sepa que esta asociación continua es así.

Entonces: los adolescentes no "superan" el divorcio de los padres tanto como se acostumbran al enfrentar el desafío de cumplir una serie de demandas de ajuste, algunas de las cuales se asociaron con la pérdida se han enumerado anteriormente. En el proceso de hacer estos ajustes, puede haber algunos obsequios de la adversidad: fortalecimiento de la resiliencia, determinación e independencia entre ellos.

Pero lo que los padres deben recordar es lo siguiente: a pesar de que su objetivo principal es cambiar las vidas de las personas casadas adultas, el divorcio cambia la vida familiar de los adolescentes tanto o más.

Para más información sobre los efectos del divorcio en los adolescentes, vea mi novela para jóvenes adultos, EL CASO DEL DIVORCIO ASUSTADIZO – Un misterio de Jackson Skye, (Magination Press, 1997.) Información en: www.carlpickhardt.com

Entrada de la próxima semana: al convertirse en un paso-padre para adolescente