¿Alguna vez puede reparar un corazón roto?

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El 5 de marzo de 2015, el Moscow Times informó que Gvidon, un cisne mudo, murió de depresión en el zoológico de Limpopo unos meses después de que su compañero de vida, Tsarevna, fuera asesinado cruelmente por un visitante del zoológico. ¿Por qué el duelo es tan poderoso que cuando un ser querido se pierde, algunos individuos mueren?

En su charla TED, la Dra. Helen Fisher, autora de varios libros, entre ellos Anatomy of Love, habla sobre lo que le sucede a usted, o más bien a su cerebro, cuando termina una relación. La misma área del cerebro se activa tanto en los buenos como en los malos momentos. ¿La consecuencia? La misma obsesión que te llenó de alegría ahora te consume de dolor. Otra área del cerebro secuestra esta obsesión y te lleva a intentar descubrir por qué la relación terminó e incluso te obliga a hacer todo lo posible para preservar este "amor".

Pero finalmente, tal vez la mayor fuente de dolor pueda derivarse del apego profundo que formamos con los demás. Una pequeña estructura cerebral en forma de almendra, la amígdala, que se conoce irónicamente como el centro de control de lucha o huida, está involucrada en el profundo sentido de cercanía que desarrollamos con los demás, incluidos los compañeros románticos. Piénselo por un momento: el lugar en nuestro cerebro que está involucrado en la formación de apegos emocionales profundos y amor romántico también es la parte de nuestro cerebro que se activa durante momentos de peligro extremo .

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Esto podría explicar por qué, cuando perdemos a un ser querido, ya sea a través de la muerte, como en el caso de Gvidon, o como resultado de una traición, o simplemente una ruptura, podemos sentir un dolor emocional extremo, estrés y trauma. Es esa sensación cuando te duele el pecho y sientes que tu corazón se está rompiendo. Pensamos en esto metafóricamente, pero la investigación muestra que si el trauma es lo suficientemente grave, uno puede morir a causa de un corazón roto (Síndrome del corazón roto). Tal vez sea el shock para el sistema y una respuesta extrema en el cerebro, incluso la amígdala, enviando una avalancha de productos químicos que atraviesan tu cuerpo y te lanzan a un estado de lucha o huida constante y extremo que causa BHS en algunas personas. Realmente no lo sabemos. Pero sí sabemos que, a pesar del dicho popular, el tiempo no siempre repara un corazón roto.

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Muchas otras especies comparten estas estructuras cerebrales con nosotros, y en aquellas que forman vínculos sociales y de apareamiento intensos, la profundidad de su dolor y dolor es paralela a la nuestra, como notó el Dr. Marc Bekoff en una publicación sobre el dolor en los animales. Cuando observamos otras especies y su dolor, algunos, como Gvidon, pueden morir cuando pierden a su pareja, un amigo cercano o un niño. Ya sean elefantes, delfines, chimpancés, gansos, cisnes, lobos, zorros o incluso nuestras propias mascotas, algunas personas simplemente no pueden seguir adelante.

Aquellos de nosotros que avanzamos llevan las cicatrices de nuestro dolor de otras maneras. Podemos ser cautelosos con las nuevas relaciones, o podemos ser hipervigilantes y siempre estamos buscando una señal de que las cosas van mal, en un esfuerzo por protegernos y no volver a experimentar ese dolor.

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La investigación sobre el calamar está revelando cómo el dolor está ahí para protegernos, pero se trata de una vigilancia constante de costos. Al igual que nosotros, cuando un calamar experimenta un evento traumático (por ejemplo, un ataque de depredador), si sobrevive al asalto inicial, permanece a la defensiva y más alerta ante futuros ataques. Curiosamente, estos calamares hipervigilantes tenían tasas de supervivencia más altas que los calamares a los que se les había bloqueado la percepción del dolor. Entonces, en un sentido muy real, nuestra renuencia a abrirnos a otra persona, nuestra cautela, si lo desea, podría estar allí para protegernos de futuros dolores.

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Sin embargo, en lo que respecta a las relaciones, los mecanismos que están ahí para protegernos del dolor pueden ocasionar problemas o mantenernos aislados, no dispuestos a arriesgarlo todo por amor y formar un nuevo vínculo profundo con otra persona. ¿Cómo nos movemos? ¿Cómo equilibramos asumir riesgos aprendiendo de los errores? En otras palabras, ¿cómo actuamos menos como un calamar? No está claro si hay una respuesta correcta, pero quizás reconocer nuestras heridas es un buen lugar para comenzar.