Amor sin futuro

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Conocemos a una persona que tiene la combinación correcta de rasgos: gran conversación, diversión, valores compartidos, alegría por cosas similares, gran química … todos tienen su lista. Esta persona que estamos conociendo y en la que nos estamos volviendo locos está golpeando (la mayoría) todo lo que está en la lista. Y parece que cumplimos (la mayoría) de las cosas en su lista, también. Nos ven, los vemos y amamos lo que vemos.

Entonces nos enamoramos

¿Qué pasa después? El amor es convincente. Se siente delicioso. Queremos todo lo posible. Enamorarse es similar a drogarse con cocaína; mientras se siente realmente bien, no es sensato o racional. Es una experiencia real, y es alta. Es una gran sensación. Nos deleitamos, lo anhelamos, y podemos comportarnos imprudentemente o interrumpir nuestras vidas por ello.

Aquí es donde nos adentramos en aguas peligrosas. No solo empezamos a descubrir lo que tenemos que cambiar, hacer o renunciar para pasar más tiempo con esta persona, sino que tampoco queremos que termine. Nos apegamos a ellos y a la experiencia. Comenzamos a pensar en el futuro y en cómo conservar esta experiencia el mayor tiempo posible. Quizás para siempre , pensamos para nosotros mismos.

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Entonces, ¿cómo nos aferramos a eso? Queremos mantener a la otra persona feliz. Su felicidad con nosotros asegurará que permanezcan, y luego podemos continuar siendo felices, ¿verdad? Entonces, poco a poco, empezamos a comprometernos. Comprometimos con lo que queremos, lo que nos gustaría hacer, lo que comemos o a quién vemos. Los cambios son sutiles, pero reales. Poco a poco, nos damos por vencidos, apartamos, escondemos o comprometemos partes de lo que somos. Si nos mudamos juntos y / o nos casamos, la presión puede aumentar, ya que la persona está con nosotros todos los días, y nos volvemos cada vez más conscientes de su nivel de felicidad y de cómo los afectamos siendo lo que somos. Estamos investidos Hacemos lo que se necesita

No todo es malo. Sigue habiendo alegría y momentos en los que sentimos de nuevo esa conexión, cuando recordamos lo que amamos del otro y cuando nos sentimos amados por él. Momentos en que nos sentimos completamente a nosotros mismos, y ellos también lo hacen, y la conexión está ahí. Y algunos de los cambios que hacemos podrían incluso ser buenos para nosotros, porque descubrimos que algunas de las cosas que hacen infeliz a la persona que amamos son cosas que sería bueno para nosotros comprender más acerca de nosotros mismos. Por ejemplo, tal vez haya una mejor manera de expresar nuestra ira, o tal vez haya elecciones más saludables que podamos hacer.

Pero gran parte de lo que hacemos para aferrarnos a nuestro amor es un intento de modificarnos a nosotros mismos. Y, por supuesto, no es posible modificarnos a nosotros mismos, ¿verdad? Somos quienes somos. Nuestra naturaleza es tan inmutable como la naturaleza en general: la semilla de roble se convierte en el roble, incluso si queremos que se convierta en un arce. Con el tiempo, la alegría de sentirse amado puede convertirse en el dolor de sentirse parcialmente amado. Esta otra persona, la persona que nos vio y se enamoró de nosotros, ahora ama una versión modificada de quiénes somos, una versión que es parcialmente cierta, pero no completamente. Este amor no es profundamente satisfactorio y no trae alegría. Está bien, pero no es lo suficientemente bueno. Para algunos, la alegría del amor a través del tiempo hace que valga la pena. Un tipo diferente de ternura emerge. Para otros, este tipo de amor (y la persona en la que nos hemos convertido para aferrarnos a él) se irrita. No cumple.

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¿Es posible trazar un rumbo diferente? ¿Qué pasa si no nos comprometemos? ¿Qué pasa si no intentamos renunciar, modificar o cambiar partes de lo que somos? ¿Qué pasa si no tratamos de aferrarnos al amor? ¿Qué pasaría si, en cambio, sostuviéramos con las dos manos la verdad de la impermanencia del amor, y en lugar de intentar crear un futuro en el que pudiéramos asegurarnos de que esta persona maravillosa pudiera seguir dándonos la delicia del amor, estábamos dispuestos a arriesgarnos a la posibilidad de que no se quedarán?

¿Qué pasa si, en cambio, pasamos nuestro tiempo, energía y esfuerzo para conocer profundamente quién es esta otra persona y de qué se trata su vida, y si el amor era sobre apoyar eso, incluso si nos los quita por un momento? o una semana o incluso para siempre? ¿Y si exigiéramos lo mismo de ellos ? ¿Qué pasa si hay apoyo, incluso si eso significa que no obtenemos lo que nosotros (o ellos) creemos que queremos? ¿Qué pasa si pasamos todos los días trabajando para tolerar la ansiedad del amor y el apego y querer evitar la pérdida, pero sin ceder ante ella? ¿Qué pasaría si simplemente disfrutamos de la experiencia y practicamos una clase de amor que no se trata de compromiso, sino que se trata de apoyar el florecimiento del otro en su verdad más profunda y en su ser, y recibir lo mismo de ellos?

Este tipo de amor puede o no conducir a una vida compartida juntos. Si ese es el objetivo, y puede ser un objetivo digno y hermoso, entonces esta forma de amar no es el camino a seguir. De hecho, este tipo de amor no tiene curso, ni mapa, ni objetivo, con la excepción del compromiso de permanecer fiel a uno mismo y apoyarlo en el otro. Es una relación llena de incertidumbre. Es una experiencia de amor que puede o no ir a la distancia en una forma romántica, pero no será nada más que un gran cumplimiento ya que, si se hace correctamente, solo puede ser real y completa. Es la única forma, tal vez, de seguir teniendo ese delicioso sentimiento de enamorarse, de ser visto profundamente y de ver profundamente, y de abrazarlo por completo. La relación puede cambiar de forma o contenido o tipo, pero siempre traerá alegría, descubrimiento y evolución, porque se basa en la verdad.