Amor y miedo en la crianza de los hijos

Por lo tanto, el otro día experimenté una falla importante en la crianza de los hijos. Una crianza "ef up", si se quiere.

No estaba teniendo el tipo de semana en la que me sentía además de los académicos, las actividades de verano, la nutrición, el comportamiento y los berrinches. Esos son menos y más entre cuando eres, bueno, un ser humano llevando una vida normal. Estaba teniendo el tipo de semana donde todo sangraba en todo lo demás. No estaba durmiendo bien, lo que a su vez afectó mi ritmo de trabajo, lo que me hizo sentir aún más cansado y frustrado, lo que afectó mi autoestima, lo que afectó negativamente mi relación, lo que afectó, por supuesto, mi crianza

¿No es curioso cómo todas las aparentemente "pequeñas cosas" se suman rápidamente?

Era una mañana de lunes a viernes, y estaba trabajando en habilidades matemáticas con mi futuro alumno de segundo grado. Lo sé, lo sé, ¿quién hace que su hijo haga matemáticas durante el verano? Bueno, esta mamá asiática sí, y eso no viene al caso. Estábamos trabajando en la resta con números de dos dígitos. Lo había estado haciendo muy bien toda la semana. Él había estado adquiriendo las habilidades rápidamente, e incluso disfrutando las matemáticas. En mis momentos de paciencia, habíamos jugado con cuartos y diez centavos para practicar alineándolos y llevándolos. Quería que fuera divertido y táctil, pero este día estaba reservado para una hoja de cálculo simple y aburrida.

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Fue un buen comienzo. Aliviado, lo dejé en la mesa de la cocina y comencé a concentrarme en otras tareas de la cocina. De repente, en el medio de la página, se detuvo. Él estaba atrapado. "Mamaaaaa", arrojó todos los aaa para enfatizar el lloriqueo, "No entiendo esto".

Me acerqué a él y me agaché junto a él. Utilicé su lápiz para señalar suavemente el proceso, tal como lo había hecho antes. Pronto, "No entiendo esto", se convirtió en "No soy bueno en esto". "No soy bueno en esto." Se convirtió en "Odio esto".

"Déjame explicarlo de manera diferente". Le dije. Internamente, me pregunté cómo algo que comenzó tan bien tomó de repente un giro diferente. Mi tono se estaba volviendo más rígido. Ya no era entusiasta y optimista, sino breve y nerviosa. Entonces es cuando sé que me estoy aventurando en el territorio de la frustración, pero para entonces, su cabeza descansaba sobre sus pequeños brazos doblados sobre la mesa. Él había terminado.

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"¿Realmente vas a rendirte tan fácilmente?", Dije. Lo estaba perdiendo Después de algunos (muy) breves momentos de paciencia, afirmación y aliento, empecé a enloquecer. Quiero decir, realmente enloquecer.

Por lo tanto, para ser completamente vulnerable y auténtico con usted, permítame compartir algunos de los pensamientos que pasan por mi cabeza, desde instantáneas fugaces hasta esas peligrosas cogniciones "en espiral fuera de control".

¿Qué diablos está pasando? ¿Cómo era 25-13 en la página antes tan fácil, pero 45-13 de repente fue tan difícil? ¿Le enseñé a restar incorrectamente? ¿Hice algo mal? ¿Por qué se rinde tan fácilmente? ¿Qué pasa con él?

Entonces … ¿somos malos padres? No hemos estado en casa mucho últimamente … ¿se está quedando atrás? El trabajo ha sido tan agitado. ¿Le estamos dando lo suficiente? ¿Estamos haciendo lo suficiente? ¿Está recibiendo suficiente enriquecimiento? ¿Por qué está teniendo dificultades para concentrarse? ¿Podría cumplir con algunos criterios para el TDAH? Oh no, me estoy convirtiendo en uno de esos padres que piensa que está bien patologizar la infancia. Él es solo un niño retorcido, de siete años, ¿verdad? ¡Que pasa con migo! ¿Qué pasa si él no está preparado para su nueva escuela? ¿Qué pasa si se distrae en clase? ¿Qué significa esto para el resto de la escuela primaria? ¿Qué hay de su futuro? Si ahora está tan rezagado, ¿qué aspecto tendrá todo lo demás?

La lista continua. La conclusión es que estaba enojado.

Sin embargo, ese no es el resultado final. Usted ve, la ira funciona como un iceberg. Imagine la ira como la punta del iceberg con toda clase de emociones latentes debajo. La ira nos da una falsa sensación de seguridad y protección. Nos hace sentir poderosos y seguros. En verdad, la ira es una emoción instrumental que cubre todos nuestros sentimientos reales. Usualmente, hay mucho más en la historia que lo que se ve arriba de la superficie. ¿Recuerdas lo que hundió al titánico? No era lo visible en la parte superior, era la porción masiva de hielo que flotaba silenciosamente abajo. Cortó el metal y destrozó el bote. Esa era la parte a la que merecía atención.

Fuente: Conexión Educativa de Resolución de Conflictos

Del mismo modo, debajo de la pequeña punta del iceberg de la ira se encuentra una gran cantidad de emociones. Vergüenza, culpa, preocupación, arrepentimiento, nerviosismo, dolor, dolor. Tu lo nombras Si es incómodo, vulnerable y atemorizante, ahí es donde está. No queremos ir allí. No queremos compartirlo. ¿Asi que que hacemos? Nos protegemos con enojo. Nos escondemos detrás de la ira para no tener que revelar nuestro verdadero yo y sentimientos auténticos. Puede leer más sobre el Iceberg de ira a través del Instituto Gottman aquí.

Para compartir mi propia experiencia con el iceberg de la ira, me di cuenta de que debajo de mi ira y frustración había mucho miedo.

Estaba dejando que mi miedo por el futuro de mi hijo en una nueva escuela obtuviera lo mejor de mí. Temía que nuestra familia de dos padres que trabajan fuera inadecuada. Más que nada, estaba dejando que mis propios temores sobre mis inseguridades parentales tomaran el control.

Lo que aprendí sobre el miedo de los mentores, el trabajo en terapia y mi propia experiencia de vida es que es a la vez tóxico e informativo. Es una experiencia humana tan reveladora y fundamental. El miedo, sin embargo, simplemente no puede existir en el mismo espacio que el amor. Cuando tenemos miedo, nos retiramos de la vida. Cuando experimentamos amor seguro y saludable, estamos en paz.

La siquiatra suiza Elisabeth Kübler Ross trabajó con personas moribundas que se vieron obligadas a enfrentar sus temores de frente durante sus últimos días. Una vez dijo que debemos elegir estar en un lugar u otro, miedo o amor. Cada momento ofrece la oportunidad de elegir uno sobre el otro, y como todo lo demás, elegir el amor por encima del miedo es un proceso continuo. No siempre es fácil

Quiero decir aquí que las emociones no son malas. Sería un terrible practicante si estableciera un juicio de valor sobre emociones específicas. Todos los sentimientos proporcionan datos, y de los datos podemos derivar una historia. Podemos decir, "Está bien, ¿qué está pasando realmente aquí? ¿De qué se trata en realidad este sentimiento? "A partir de ahí, podemos cambiar nuestro comportamiento. Podemos invitar nuevas emociones a la arena. Podemos tomar decisiones más positivas y saludables en nuestras vidas y en nuestras relaciones.

Decidí perdonarme y reconocer que este es uno de los muchos "ef ups" de crianza que tendré en este viaje. A diferencia del otro día, esta mañana decidí elegir amor en lugar de miedo. Amo a mi hijo cariño. Me encanta su disposición a enfrentar desafíos. Amo su goofiness. Me encanta su sentido del humor y su esperma. Lo amo a través de los momentos más fáciles, alegres y en todos los momentos difíciles. Lo amo cuando estoy agotado y cuestionando mi cordura, y lo amo cuando estamos acurrucados en el sofá viendo su programa favorito. Si puedo superar esos molestos miedos, lo que me queda es la más pura aceptación y calidez. Puede que no sea un momento perfecto, pero es un momento de amor que tenemos juntos