Anhelo de redención

Fuente: adamkontor / pixabay

Linda: en la medida en que las primeras heridas no cicatrizadas y las necesidades no satisfechas de la niñez sean llevadas a la adultez, veremos que nuestro compañero tiene el poder, incluso la responsabilidad de rescatarnos del dolor residual de estas experiencias brindándonos, finalmente, la calidad de amor que nunca hemos recibido Lo que deseamos de esta persona es el amor que es sanador, afirmativo, abarcante, incondicionalmente aceptor y autoritario, en resumen, la salvación. No solo esta expectativa es poco realista, es inalcanzable. Aún así, el deseo de amor es tan convincente que a menudo nos ciega a las verdades que pueden entrar en conflicto con estos anhelos.

Cuando nos sentimos incompletos o carentes de una sensación de plenitud, a menudo buscamos a otros para llenar nuestro vacío. Tenemos una especie de radar interno que nos dice cuando encontramos a alguien que parece tener la capacidad de restaurarnos a la totalidad. En general, esa persona incorpora cualidades internas, rasgos de carácter y formas de ser que son similares a las de uno o ambos de nuestros padres o cuidadores.

Estas similitudes despiertan viejos anhelos y heridas que habíamos enterrado en los recovecos de nuestra mente inconsciente, protegiéndonos del dolor de estos recuerdos. Si bien es posible que hayamos olvidado los detalles de estas experiencias, nuestra mente inconsciente todavía reacciona ante tipos similares de personas con sentimientos de deseo y miedo. Lo que hace que esta persona sea atractiva para nosotros es que los vemos como alguien cuya forma de amar se siente familiar.

Tal persona a menudo inflama el deseo de amor redentor, el tipo de amor que puede sanar nuestros corazones y almas, no solo hacer que nuestros cuerpos se sientan bien. Nos hace sentir "bien" con nosotros mismos y elimina los sentimientos de indignidad, duda, ansiedad y enfermedad. Es el amor lo que quitará nuestro sentimiento de ser diferente, inadecuado o vergonzoso, el amor que nos hará correctos con nosotros mismos y con nuestro mundo. "Esta vez", nos decimos a nosotros mismos, "esta persona me amará de la manera en que realmente quiero y necesito ser amado, y su amor eliminará el dolor y el sufrimiento de mi vida".

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Este es el anhelo redentor; la esperanza de ser salvados de una vez por todas del sufrimiento inherente en una vida en la cual nos sentimos indignos de un amor real, que es por naturaleza incondicional. Con demasiada frecuencia, las relaciones que comienzan con sueños de dicha divina se deterioran y se convierten en el infierno de la frustración implacable, la amargura y el anhelo insatisfecho. La persona que esperábamos que nos impidiera sufrir se convierte en la fuente de dolor emocional insoportable.

Cómo alguien a quien vemos como un regalo del cielo en un momento, solo puede parecer un breve momento como una maldición enviada desde el infierno, es uno de los grandes misterios de las relaciones. Sin embargo, a medida que comprendemos más acerca de la naturaleza real de lo que atrae a hombres y mujeres y lo que estas uniones sacan de nuestro interior, el misterio desaparece, al igual que muchos de los métodos bien intencionados, pero angustiosamente ineficaces que empleamos para liberarnos de nuestro dolor

No son nuestras esperanzas desilusionadas las que provocan un gran sufrimiento en las relaciones. Estas dificultades solo traen "sufrimiento ordinario", que aunque desagradable, es tolerable y, a menudo, incluso productivo, ya que puede conducir a niveles más profundos de confianza, comprensión e intimidad. Este tipo de dolor es inevitable y no intrínsecamente dañino, siempre que podamos tratarlo adecuadamente. Cuando lo ignoramos, como una herida descuidada, o una dolencia maltratada, lo que una vez fue una pequeña perturbación, pronto se deteriora y se convierte en una afección potencialmente mortal.

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Cuando estas experiencias se repiten, el bienestar de la relación se ve amenazado. La ansiedad y la incomodidad relacionadas con esa amenaza desencadenan "respuestas de supervivencia" que están incrustadas en nuestros comportamientos caracterizados por patrones de defensa y control. En un instante, podemos encontrarnos encerrados en una batalla de voluntades luchando por nuestras vidas emocionales, cada reacción enardeciendo una contra-reacción más fuerte y más acalorada. Esto puede ser como verter gasolina en un incendio. A menos que podamos apagar el fuego y neutralizar su fuente, estaremos condenados a reproducir este patrón con este y / u otros socios hasta el infinito.

Podemos apagar el fuego en su origen al llegar a un acuerdo con los temores, los anhelos y el dolor tácito dentro de nosotros que continúan reactivando las ardientes brasas emocionales. Se basa en la premisa de que la tendencia a comprometernos para ganar amor y aceptación es generalizada, casi universal y es la fuente de gran parte de la angustia que a menudo atribuimos erróneamente a los demás. Buscar integridad y seguridad a través de otra es como buscar alivio para un dolor de muelas de un analgésico. No hay nada de malo en hacerlo y eliminará temporalmente su dolor. No es una solución efectiva a largo plazo, ya que no llega a la fuente del problema.

Cuando usamos relaciones para eliminar el dolor de nuestra fragmentación interna, estamos estableciendo un patrón adictivo que finalmente intensificará el problema que estamos tratando de aliviar. Como un adicto que necesita cantidades cada vez mayores de drogas para "hacer el trabajo", nuestra creciente dependencia de los demás conduce inevitablemente a un mayor sufrimiento.

Si la fuente del problema tiene que ver con nuestra falta de voluntad para enfrentarnos honestamente a nosotros mismos, la solución implica nuestra capacidad de recordar (literalmente, volver a unirnos) nuestro yo esencial y reclamar todas las partes que componen la plenitud de nuestro siendo. Esto requiere una voluntad de aceptar todo lo que somos, no simplemente aquellas cualidades de las que nos sentimos orgullosos, sino aquellos aspectos de nosotros mismos que no son tan agradables, sobre los cuales sentimos vergüenza.

Hacerlo es expresarnos con autenticidad e integridad. Esto no significa que tengamos que revelar nuestros secretos más profundos y oscuros al mundo, sino que honestamente reconocemos estas y otras verdades para nosotros mismos. Al hacerlo, aquellos aspectos de nuestra personalidad que hemos tratado de ocultar gradualmente se exponen a nuestra conciencia, pasando de la oscuridad de la sombra a la luz del reconocimiento. Este proceso de iluminación gradual tanto para nosotros como para otros es la esencia del trabajo que con el tiempo nos liberará.

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