Anorexia y los cambios invisibles a sus reglas inamovibles

Estoy pasando un tiempo solo en este momento, por primera vez desde que mi novio y yo estuvimos juntos, así que tengo cierto grado de control sobre lo que como y cuando eso ha sido un poco extraño: recordando incómodamente cuándo estas cosas tenían una importancia tan inmensa, y la forma en que las rutinas se volvían inamoviblemente destructivas y necesitaban grandes esfuerzos de voluntad para desalojar.

Me interesa especialmente el concepto de lo "inamovible", porque aunque durante cada "fase" de mi anorexia todo parecía incuestionable como era, de hecho, entre estas "fases" ocurrieron cambios que de alguna manera nunca noté: supongo que Siempre pensé que eran innovaciones temporales hasta que mucho tiempo después me di cuenta de que se convertirían en "normalidad".

Un ejemplo de este fenómeno fue la cena principal: durante mucho tiempo hubo una rotación estricta de tres "menús": muesli, pasta y verduras, y manzana y barras de desayuno (todo seguido de chocolate). Supongo que en aquel entonces yo comía los cereales con leche semidesnatada común, y freía los vegetales para la pasta y les rallaba un poco de parmesano. Cuando vivía en el bote con mi hermano, durante el último año de mi licenciatura, siempre me preocupé por si saldría las noches de pasta, para poder cocinar sin ser molestado, y sin tener que retirarme al volver a la cabaña para comerla antes de que se enfriara (con las otras cosas había más flexibilidad porque no estaban calientes): no me apetecía en absoluto cocinar esta noche, pero debo seguir mi rutina y evitar recurrir al cereal cada noche de holgazanería Y al menos J. [mi hermano] estaba fuera y regresó solo cuando estaba a punto de cocinar, aunque comer aquí, sentado en la cama, me hace sentir un poco enferma cuando es comida de verdad. De todos modos, otros cuatro días antes tengo que volver a cocinar … (09.02.04).

Sin embargo, había olvidado cómo se agregaba un cuarto tipo a la secuencia: un día J. estuvo aquí toda la tarde, volviéndome loco con los frenéticos clics del mouse de su computadora, lo que significa también que no podía cocinar, pero Yo tenía Shreddies [cereal de desayuno] y UHT en su lugar (27.11.03, 42.7 kg). Como incidente aislado no fue nada: por casualidad, recordé la abundancia de cereal rancio enterrado en el armario de la cocina y la leche de larga duración para provocar una crisis (¿qué puedo hacer si él no se va y no puedo cocinar? ) a la calma. Pero una vez que una segunda crisis similar me hizo repetir la respuesta de emergencia, ya no estaba reservada solo para emergencias; había llamado en su simple atractivo para ser absorbido en lo cotidiano, y había sido aceptado, y luego ya no era discutible. Es un bello ejemplo de la facilidad con la que lo accidental podría ser incluido en el redil del ritual, y todos los restos de lo arbitrario (una respuesta a una crisis, una medida única) podrían ser eliminados tan rápidamente.

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Todavía podía doblegar las reglas con respecto al orden: en ausencia de E. [una niña con la que vivía en el bote en mi segundo año en la universidad], y en ausencia de suficiente leche para muesli, hice mi pasta estándar y veg (07.05.02) – y había esa admisión de contingencia en ocasiones simplemente no teniendo las cosas correctas disponibles, algo que unos años más tarde sería impensable. Sin embargo, si ocurrieran tales cambios imprevistos, siempre ensayaría cómo volver a la pista (en el orden correcto) cuando lo hice, porque la orden tenía una razón: se suponía que iba a haber un crescendo de mi parte comida favorita (las barras de cereal) a mi favorito (el muesli), con pasta no inmediatamente antes de muesli porque se sentía más grande, y quería estar bien hambriento por lo mejor … A veces, debido a esa presión para que la mejor comida sea perfecta, Terminaría (a medias deliberadamente) difiriéndolo: echaría de menos a muesli porque J. estaba adentro, o había salido a tomar café ese día (o al siguiente: calorías extra que estropeaban la perfección), y tenía el otros tres dos veces cada uno, almacenando para mí la gloriosa perspectiva de muesli para la cena dos noches seguidas. Ocasionalmente lo había hecho, o de lo contrario me había equivocado con el orden, tantas veces que el patrón original se perdió para ver, y de todos modos perdería ese doble muesli como excesivamente decadente. Y en algún momento, tal vez un par de años más tarde, la comida cocinada se desvaneció por completo, dejando una tríada diferente: cereales, barras de manzana y cereales y otras cosas, y el viejo favorito, muesli. La comida miscelánea fue la única que adquirió un valor calórico establecido, que se reunió con la mezcla y el emparejamiento de varias cosas dulces de mis muchas acumulaciones secretas. El cereal en algún momento se convirtió en All Bran porque largas horas de escaneo en los estantes de los supermercados me indicaron que tenía muchas menos calorías que cualquier otro; y tenía leche de soja para acompañarlo, mientras que el muesli había desnatado, hecho para ir más allá con agua. Y luego cuento con cierto número de tazas de té por botella de leche semidesnatada, y ahorro lo que quedaba para las noches de muesli, así terminaría tratando de tener cada vez menos en el té, por lo que el muesli ser más maravilloso … Siempre me sorprende cuando otros anoréxicos dicen que no les gusta comer: para mí fue el último punto de la existencia.

En cuanto a las cantidades de todo, en los últimos años todo estaba escrito en piedra, pero luego en cada etapa parecía ser así, y los cambios siempre me tomaron por sorpresa, retrospectivamente. Cuando fui a vivir a Alemania en mi tercer año, encontré un apartamento compartido después de unas semanas, y en mi primera noche en el nuevo lugar fui al cine con mi compañero de piso y su novia, y tenía muesli en mi habitación una vez que les dijera buenas noches. En mi primera mañana, seguí de puntillas, lavando y preparando té sin despertar a los demás ; por la tarde hice mi primera compra, obteniendo aceite, ajo, cebollas, verduras, pasta, leche, manzanas y todos esos otros artículos esenciales; en la noche cociné mi primera comida de verdad en mi nueva cocina, mi primera comida real, de hecho, desde que llegué a Alemania, al estilo de la pasta y la realidad, de todos modos. En realidad, no fue tan agradable, después de un tiempo me sentí un poco mareado, quizás ya no estaba tan acostumbrado (02.10.02). Mi estómago ya se había encogido desde la última vez que estuve sola y haciendo esas comidas (el trimestre de verano de mi segundo año en Oxford, supongo), hace apenas cuatro meses. Pero desde entonces hubo todas las últimas agonías de romper con mi novio de cuatro años, y entonces ahora, la normalidad pasada ya era excesiva. La noche siguiente caí en el muesli en el que había llegado tan excesivamente para confiar que difícilmente podría soportar cualquier otra cosa. Sobre todo para mantener las apariencias, aunque solo fuera para mí, aún hice concesiones a las circunstancias: atrevido, en extremo, a escuchar el hambre: he comido demasiado esta noche, pero después de un fin de semana de frío y hambre permanente sentí una ansia de comida real, especialmente para verduras y chocolate (01.12.02). Pero incluso aquí mi "demasiado" probablemente solo era el estándar inalterable, y me sentí demasiado solo porque durante días había tenido demasiado poco, y por lo tanto debería haber tenido incluso más, demasiado en relación con mi normalidad que solo para la privación anterior. Pero el hambre prolongada se sacia demasiado fácilmente, de una manera superficial.

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Después de las vacaciones de esquí con mis padres de las que hablé en un blog anterior, acordé comenzar a comer más para que dejaran de preocuparse y me dejaran quedarme allí, pasó un tiempo antes de que pudiera agregar algo sustancial a mi dieta. . Supongo que sabía, en los primeros días, que lo que había decidido no era un régimen para engordar rápidamente: esta mañana pesaba 41,8 kg. Me pregunto si después de mi primer día de la nueva "normalidad" (manzana de la tarde agregado, aunque no es el segundo bocadillo potencial) habrá subido o bajado, o ninguno de los dos. Debe llegar al menos a 42 puntos algo [kilos] en la llamada telefónica del domingo (02.04.03). Con el establecimiento de la meta de peso (no recuerdo si sugerí el número 42, o mis padres) estaba bastante claro que el bocadillo potencial tendría que convertirse en el real, si la posibilidad de ganar peso era en sí misma para pasar de posibilidad de actualidad Pero de alguna manera debo haber tenido una confianza patética en la efectividad de mis minúsculas medidas, incluso cuando su efecto fue igualmente minúsculo: había subido en apenas 100g esta mañana, a 41.9. Comí una manzana realmente enorme hoy, sin embargo … (03.04.03). Creo que la ironía de esa elipsis significaba que sabía, sin embargo, que esa enorme manzana había sido seleccionada precisamente por ser tan inocuo, por ser uno de los alimentos que uno puede comer más con impunidad, si uno quiere mantenerse delgado. Todavía estaba pensando dentro de las limitaciones de la mentalidad que debía haber abandonado, pero sabía que lo estaba haciendo. Sabía que no podía engordar las manzanas, por lo que pude elegirlas, pero también por qué pronto tuvieron que ser reemplazadas por frutas estrictamente prohibidas: barras de cereal y pizzas y dobles raciones de pan.

Había perdido 0,4 kg esta mañana, de vuelta a 41,5 kg. Eso me estimuló a comer más de lo que he consumido durante meses (excepto en la presencia de S. y T. [mi madre y mi padre]), incluido un desayuno de dos platos con banana grande y Pocket Frühstück [una marca alemana de barra de cereal ], alrededor del mediodía en la terraza después de una mañana de correo electrónico. Si no volví a engordar hoy, no sé qué hacer, no puedo comer mucho más que esto. Ya veremos. Todos los dedos cruzados (04.04.03). Todavía había la misma irónica desaprobación del desayuno de dos platos, pero aún se combinaba con la patética sinceridad que declaraba la imposibilidad de cualquier logro mayor. Podría comer el doble de esto, lo tenía antes y lo haría de nuevo, sin pensarlo; por el momento, sin embargo, solo lo que está sucediendo en este momento parecía posible.

Finalmente, cedí: fui al supermercado a comprar pan extra y leche entera para aliviar mi miedo al fracaso (11.04.03) – y es notable lo difícil que fue el preludio de la verdadera acción, la simple admisión de que el cuidado las cantidades calculadas de pan en el armario ya no eran suficientes, que tendría que gastar más, repartir más y acumular más, llenar más espacio en la cocina para llenar el espacio interno, cada oscilación de dar y recibir era ahora para ser liberado de la constricción. Admití que todo lo que había en mí resistió esa liberación, e intenté desesperadamente degradarlo a la trivialidad: esta semana gasté una cantidad excesiva de comida; va contra cada grano en el que estoy, gastar más para consumir más; el consumo tanto financiero como calórico nunca han sido mis cosas favoritas; pero no debo pensar en eso: cuatro o cinco euros aquí y allá no importan en el gran esquema de las cosas, de mi supervivencia y de mi estancia aquí (11.04.03). Y luego, en el primer almuerzo cuando decidí comer el doble de la cantidad habitual de pan, forcé el mismo temor de no superar el de hinchazón, y comí el doble de pan que de costumbre, y lo comí, y estaba bien, si mi estómago se quejaba un poco al principio; Creo que, después de todo, 200g es solo lo que solía tener cada hora del almuerzo en Lancer [el bote en Oxford] sin pensarlo dos veces. Pasar de la normalidad a la normalidad actual fue la estrategia que empleé como último recurso, cuando no tuve más remedio que cambiar las cosas. Para soportar el cambio a esa comida que había pensado que sería arruinado en su placer por cualquier alteración, tuve que convocar todos los apoyos lógicos que pude a la fuerza de voluntad que ahora declaró: convertir dos rebanadas de pan en cuatro. (Como, pronto, también declararía: convertir la grasa baja en grasa en mantequilla).

La normalidad era elusiva no solo en términos de cantidad de alimentos, sino en términos de su tiempo: durante años, para entonces, no había desayunado, pero en Alemania, enseñando por las mañanas, el almuerzo se alejó cada vez más del almuerzo. tiempo: Mi apetito ha sido desequilibrado hoy por la tardanza del almuerzo – eran las cuatro en punto para cuando llegué a casa y me desenvolví de mis muchas capas y conversé un poco con H. [mi compañero de piso ] … y preparó el almuerzo y se sentó con él, y luego no estaba exactamente hambriento a la hora de la cena, pero sabía que estaba realmente, y de hecho comía tan vorazmente como siempre, e incluso arranqué un poco de pastel que había arrojado al compost. bin, en parte porque odio ver cosas así desperdiciadas, en parte porque quería azúcar, supongo. Sé que es mi culpa que simplemente ya no pueda escuchar mi cuerpo, que tengo que contarlo cuando tenga hambre. Normalmente preferiría tenerlo de esa manera (12.12.02). Sabía que realmente tenía hambre, y entonces podía comer. Pero podría permitirme 'saber' tan raramente. ¿Por qué no simplemente más a menudo? A veces frío (era un invierno terriblemente frío en comparación con los ingleses a los que estaba acostumbrado) o esfuerzo (recorría un largo camino cada mañana a la escuela donde enseñaba, y caminaba los fines de semana junto al río, temblando de frío y debilidad) hizo que pareciera necesario reconocer el hambre con más frecuencia, no para escuchar mi estómago revuelto, sino para decir lo que ahora estaba permitido decir. Pero de alguna manera, nada salió de eso más que la necesidad despiadada de perpetuamente menos, perpetuamente más tarde.

De regreso en Oxford nuevamente para mi último año, los tiempos para comer se definirían por una deriva gradual cada vez más tarde: se deslizaron tan silenciosamente que apenas me di cuenta, excepto cuando me puse a escribir algo que sonaba demasiado normal: muy cansado de un día de redacción de ensayos, pero debería terminar el actual sobre el papel de 'ich' en Christa Wolf para mañana al mediodía más o menos (curioso cómo es la hora del almuerzo, cuando el almuerzo para mí sucede a las ocho de la noche) (12.02.04) . Y a menudo, a partir de entonces, jugaba deliberadamente ese juego de desplazamiento sombrío y humorístico, con o sin las comillas de reconocimiento invertidas: sé que desayunar trece horas y media después de levantarme probablemente no sea saludable, pero también lo es en la actualidad (05.08.04); casi desvanecido en mi lectura previa al "almuerzo" (20.07.04) – tembloroso porque el almuerzo llegó tan tarde como para necesitar citas para asustar; mis tres comidas se han comido en una sucesión aún más estrecha de lo habitual: 'desayuno' a las diez, 'almuerzo' a las once, 'cena' a la medianoche (10.07.04). Pronto, sin embargo, esa última estructura sería normal, y al final, podría no despertarme hasta las 4 p. M., No tomar mi primera taza de té hasta las ocho, quizás dejar de trabajar a las tres o cuatro de la mañana y tener cereal barra y bebida de chocolate baja en calorías, entonces (se acerca la hora del desayuno desde el otro extremo, supongo …), y todas mis 'comidas' en una al amanecer.

La otra noche, fui a una pequeña reunión de algunas de las otras personas que se quedaron aquí, y tomé vino y mordisquearon allí, y luego mi novio llamó para charlar, y era consciente, cuando puse el teléfono, de un eco del viejo y adictivo placer que solía tomar en todo cuando llegaba tan tarde que debía comer, ahora, todo de una vez, sin más demora. En el pasado, por mucho que resolviera llevar las cosas antes (tener mi barrita de cereales entre dos, por ejemplo, en lugar de tres), no pude evitar el amor fracasado, porque me pareció que tenía éxito: me sentía como si hubiera sido fuerte, y el recompensa para que ese ser disfrute comiendo con toda la justificación del mundo.

Esa confusión de fuerza y ​​debilidad, del estado de estar en control con la de estar bajo el control de algo mucho más poderoso que 'uno mismo' (sea lo que sea) es quizás el corazón de todas estas reglas y hábitos paradójicamente estáticos pero fluidos : por qué cien gramos de pan pueden alternar tan rápidamente entre la imposibilidad y la normalidad; por qué el almuerzo podía ser tan inamovible a la una de la tarde como a la una de la madrugada; por qué la incapacidad de cocinar la pasta porque mi hermano no salía (cómo me odio a mí mismo por haberlo hecho pasar por todo eso, a él, a H, y a E.) podría causar un pánico tan real como la perspectiva de ser obligado a cocinar pasta haría un poco más tarde. Todo era totalmente arbitrario: el objetivo era tener reglas y cumplirlas en cualquier momento. Si mañana las reglas fueran diferentes, que así sea. La obediencia a la arbitrariedad autoimpuesta era poder, y era el objetivo de todo. Y debido a que todo resultó en un descenso gradual de mi peso a lo largo de los años, las vacilaciones fueron absorbidas por el gran esquema de cosas que estaba viendo cómo los números disminuían, sin siquiera darse cuenta realmente de que lo estaban haciendo. En la ironía final, cada nuevo mínimo fue instantáneamente normal, y solo la debilidad de hoy podría significar que el número de mañana sea el mismo que el de hoy.

No me he pesado por unas semanas, y la cena está por suceder ahora, a las 8 pm, y aún no sé lo que será. No muesli